Kinderwitze

Fritzchen war in den großen Ferien zu Tante Sophie gefahren. Nach einer Woche schrieb Tante Sophie den Eltern: "Fritzchen o.k., ich k.o.!"

Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.

"Vati, warum bist du eigentlich durchsichtig und ich nicht?" fragt der kleine Kurt. "Wieso bin ich durchsichtig?" "Ja, Mutti sagte doch, sie durchschaue dich immer!"

"Mutti! Der Blumentopf vom Fensterbrett ist einem Mann auf den Kopf gefallen!" "Oooch, der schöne Kaktus!"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muß das arme Vieh dafür gelitten haben!" Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"

Peter hat zwei Schwesterchen bekommen. Zwillinge. Zur Taufe soller sich schulfrei geben lassen. "Na, Peter", fragt der Vater, "was hat denn dein Lehrer zu deinen zwei Schwesterchen gesagt?" "Och", sagt Peter, "ich habe ihm nur von einem erzählt. Für das zweite lasse ich mir nächste Woche einen Tag frei geben!"

Während einer Liebesszene hört man im Kino ein zartes Stimmchen: "Mami, legt er jetzt seinen Blütenstaub auf die Frau?"

Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.

Die vierjährige Martina macht sich große Sorgen, weil ihre Kusine von einer Wespe gestochen wurde. "Paß bloß auf, dass du nicht stirbst. Da oben wimmelt es von alten Leuten. Du würdest dich dort einfach zu Tode langweilen."

Kommen 2 Buben in eine Drogerie: "Was möchtet ihr?", fragt die Drogistin. "Unser Vater ist in einen Bienenkorb gefallen." "Aha, da braucht ihr sicher eine Salbe." "Nein, einen Farbfilm."

Vor dem Zahnarztbesuch mahnt die Mutter: "Du mußt dir erst die Zähne putzen!" - Auch den, den er ziehen wird?" will Hansi wissen.

"Hast du mir nicht letztes Mal gesagt," wendet sich der halbwüchsige Sohn an seinen Vater, "du hättest vollstes Vertrauen zu mir?" "Hab ich doch auch, mein Junge." "Ach? Und warum schließt du dann deinen Schnaps ein?"

Moritz sitzt im Zugabteil einer alten Dame gegenüber und kaut schweigend seinen Kaugummi. Nach einiger Zeit meint die alte Dame: "Es ist zwar schön, mein Junge, dass du mir dauernd was erzählst; aber ich bin leider total schwerhörig."

Fritzchen ist in der Schule. Die Kinder sprechen gerade darüber, was sie später werden wollen, allerlei Berufe werden genannt. Schließlich fragt die Lehrerin Fritzchen, was er später werden will. Meint Fritzchen: "Rocker." - "Und was tut ein Rocker?" fragt die Lehrerin. "Och, Bier trinken, Motorrad fahren und kleine Mädchen entführen." - "Fritzchen, du gehst jetzt sofort nach Hause und schreibst einen Aufsatz über zehn Seiten, warum man diesen Beruf nicht wählen soll, verstanden?" Fritzchen geht also nach Hause, dort will die Mutter wissen, was sie denn heute in der Schule so gemacht haben. "Wir haben uns darüber unterhalten, was wir später werden wollen." - "Und, was willst du werden?" - "Rocker" - "Und was tut ein Rocker?" - "Bier trinken, Motorrad fahren und kleine Mädchen entführen." Daraufhin meint die Mutter erschrocken: "Aber Fritzchen, sowas tut man doch nicht, du gehst jetzt sofort auf dein Zimmer und überlegst warum!" Beim Mittagessen wird Fritzchen gefragt, was er denn nun werden will. "Babyrocker" - "Und was tut ein Babyrocker?" - "Apfelsaft trinken, Dreirad fahren und Puppen entführen."

Karlchen hat zum Nikolaus ein niegel-nagel-neues Fahrrad bekommen. Als er am nächsten Tag zu seinen Freund fährt und das Fahrrad draußen abstellt, hängt er ein Zettel an den Rahmen. Darauf steht mit großen Buchstaben: "Diebstahl zwecklos, Besitzer ist Henry Maske." Als er abends nach Hause fahren will, ist das Fahrrad nicht mehr da. Es liegt aber ein Zettel auf dem Boden, auf dem steht: "Verfolgung zwecklos, neuer Besitzer ist Jan Ulrich..."

Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ick Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen se so ähnlich wie Himmel, Arsch und Zwirn."

Alle Kinder gehen in den Puff, nur nicht Tom, der ist fromm.

Alle Kinder fliegen nach Disneyland, nur nicht Jutta, die fliegt nach Kalkutta.

Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist blank.

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

Eine Gruppe Knaben spielt auf der Strasse Fussball. Richard wird gerempelt und schlägt mit dem Kopf auf dem Pflaster auf. Sofort kommt die neugierige Nachbarin angelaufen: "Na, Kleiner, hoffentlich ist deine Nase heil geblieben." "Ich glaube schon", sagt Richard wütend. "Und die beiden Löcher waren vorher schon drin."

"Mutti, wie lange bist du schon mit Vati verheiratet?" "Zehn Jahre, mein Kind!" "Und wie lange musst du noch?"

Wegen der vielen Autos darf Klein-Emil die Garten-türe zur Straße nicht öffnen. Da erwischt ihn der Opa, wie er es doch tut. Aber Emil hat eine Ausrede: "Ich wollte nur ein bißchen frische Luft reinlassen!"

Der kleine Peter sagt zu seiner Mutter: "Mutti, ich möchte gern ein Schwesterchen haben." "Das geht nicht, Vati erlaubt es nicht." "Dann schicken wir ihn eben weg und versuchen es ohne ihn!"

Ein Junge geht hinter Frau Ulbricht her und sieht, wie sie ein Kotelett verliert. Er hebt es auf, bringt es ihr und bekommt eine Mark dafür. Am nächsten Tag sieht er Herrn Ulbricht stockbesoffen im Straßengraben und bringt ihn nach Hause. Frau Ulbricht bedankt sich bei ihm, denkt aber nicht daran, ihm etwas dafür zu geben. Darauf meint der Junge empört: "Was ist denn das, gestern bringe ich ein Kotelett und kriege eine Mark, und heute bringe ich das ganze Schwein..."

"Wenn nur mein Baby nicht so viel Windeln naß machen würde", klagt Tante Olga. "Du bist aber auch altmodisch", gibt Fritz zu bedenken. "Gib dem Baby doch Trockenmilch, dann brauchst du die Windeln nur noch abzustauben."

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank. Dann sagte sie zu Papa: "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist???"

Alle Kinder telefonieren mit der Taxcard, nur nicht Sandy, die hat ein Handy.

Cornelia kommt strahlend heim und erzählt: "Tante Hedwig hat mir auf dem Jahrmarkt ein Eis gekauft." - "So", meint die besorgte Oma, "war das denn nicht zu kalt für dich?" - "Nein", widerspricht Cornelia, "ich hatte doch meinen Mantel an!"

Eines Tages auf dem Krämermarkt. Ein Mädchen steht an einem Stand und fragt den Verkäufer plötzlich: "Kann ich ein Bonbon von da oben haben?" Der Mann steigt auf die Leiter neben dem Stand und holt das Bonbon. "Hier hast du es!" Am nächsten Tag kommt es wieder und verlangt nach einem Bonbon. "Kann ich ein Bonbon von da oben haben?" Der Mann steigt wieder auf die Leiter und holt das Bonbon. "Hier, bitte!" sagt der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt abermals das Mädchen und verlangt ein Bonbon. "Kann ich ein Bonbon von da oben haben?" Zum dritten mal steigt der Verkäufer auf die Leiter und holt das Bonbon herunter. "Bitteschön!", sagt er freundlich. Am letzten Tag des Krämermarktes kommt noch einmal das Mädchen an den Stand. Der Verkäufer steht schon auf der Leiter bereit. "Ich möchte aber kein Bonbon haben!" Genervt kommt der Mann runter und fragt das Mädchen: "Was willst du dann?" Darauf das Mädchen: "Ich möchte zwei Bonbons!"