Kinderwitze

In der Gruppenstunde wird geblödelt. "Kann sich jemand etwas Schlimmeres vorstellen als eine Giraffe mit Halsweh?" fragt Gerd. - "Klar", sagt Manfred, einen Tausendfüßler mit lauter Hühneraugen!"

Alle Kinder sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.

Alle Kinder hassen Zyankali, nur nicht Peer, der stellt es her.

Der Vater geht mit seiner dreijährigen Tochter Susi an der Hand spazieren. Plötzlich ruft Susi: "O Papi, ich bin in ein ganz häßliches Wort getreten!"

Erich und die kleine Edith helfen der Tante beim Umzug. - "Wo ist denn deine kleine Schwester?" fragt die Tante. "Wollte sie dir nicht helfen?" - "Sie hilft mir ja auch", bestätigt Erich ächzend unter der Last, "sie sitzt im Schuhschränkchen, das ich trage, und trägt die Schuhspanner."

"Paulchen, geht es dir nicht gut?" "Nein Mami, die letzte Pflaume, die ich gegessen habe, muß schlecht gewesen sein, denn die anderen sechsundachtzig sind mir gut bekommen. "

Im Omnibus hört man vorne zwei Leute miteinander schimpfen. - Da ertönt Ludwigs Stimme von hinten: "Bitte lauter schimpfen, hier hinten versteht man kein Wort!"

Klein Fritzchen fragt seinen Vater: "Was ist eigentlich ein Vakuum?" Antwortet der Vater: "Ich habe es im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"

Klein Erna: "Mutti kann man mit elf Jahren schon Kinder kriegen?" "Nein Erna, mit elf noch nicht." Klein Erna geht zum Fenster und ruft auf die Straße: "Heini - alles in Ordnung."

"Wo macht Fritz denn Ferien?" - "Das kann ich ihnen auch nicht sagen, Herr Huber. Mein Mann hat ihm ein Paar Wasserskier geschenkt, und nun sucht er einen abschüssigen See!"

"Pfui, Heike", tadelt die Mutter, "schämst du dich nicht, den armen Dackel immer am Schwanz zu ziehen?" - "Ich ziehe ja gar nicht", wehrt sich Heike. "Ich halte den Schwanz nur fest; der Dackel zieht."

Der Nachbarin geht das anhaltende Babygeschrei auf die Nerven. "Ihr Baby schreit aber reichlich laut und ausdauernd", beschwert sie sich schließlich an der Wohnungstür. - "Nun sind Sie doch mal ehrlich", entwaffnet sie der Vater, "mit eineinhalb Jahren haben Sie auch noch keine Arien gesungen."

Im Omnibus muß sich Fritzchen übergeben, ein guter Teil geht einem neben ihm sitzenden Herrn auf die Hose. - "Na, du Ferkel!" ruft dieser empört. -"Ferkel, sagen sie zu mir", erklärt da Fritzchen, "schauen Sie sich erst mal selber an!"

Alle Kinder haben Akten beim Drogendezernat, nur nicht Brigitte, die hat sie bei der Sitte.

"Andreas, hast du dich auch sauber gewaschen?" -"Ja, Mama!" - "Hast du auch im Spiegel nachgeschaut, ob du sauber bist?" - "Nicht nötig, das sehe ich am Handtuch."