Kinderwitze

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

Hilmar ist ein Weltverbesserer. Sogar der liebe Gott macht ihm vieles nicht richtig. "Ich finde es richtig unpraktisch, daß die Sonne am Tag scheint", erklärt er in der Gruppenstunde, "da ist es ja ohnedies hell; nachts könnten wir sie doch viel besser brauchen!"

"Weshalb nimmst du denn dein Schwesterchen auf dem Fahrrad mit, wenn sie so fürchterlich brüllt?" "Weil meine Klingel kaputt ist", erklärt Egon.

Ein Vater geht mit seinem Sohn spazieren. Plötzlich fragt er: "Gehe ich auch nicht zu schnell, Gert?" "Nein", keucht der Sohn, "du nicht, Papa, aber ich."

"Verstehst du etwas von Trabrennen?" fragt Konrad seinen Schulfreund. - "Natürlich!" antwortet der. "Sonst würde ich jeden Tag den Schulbus versäumen."

Alle Kinder tragen Unterwäsche, nur nicht Gunther, der trägt nichts drunter.

ABC-Schütze Detlev kommt von der Schule nach Hause und stellt sich in die Ecke. - "Was soll das denn?" wundert sich die Mutter. - "Das habe ich heute in der Schule gelernt!" erklärt Detlev.

Fritzchen möchte zu den Holzfällern nach Kanada. Er muss jedoch erst eine Mutprobe bestehen: 1. Einen Liter hochprozentigen Fusel auf ex austrinken 2. Einem Bären das Ohr abschlagen 3. Eine 80jährige Indianerfrau vergewaltigen Er kippt sich die Flasche Whisky hinter die Binde und geht leicht schwankend in den Wald. Man macht sich schon Sorgen, denn er kehrt nicht zurück. Nach mehreren Stunden steht er blutüberströmt am Waldesrand und fragt: "Und wo ist die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?"

Alle Kinder sagen "Amen", nur nicht Ingo, der ruft "Bingo".

Dem jungen Vater auf der Endbindungsstation wird sein Baby gezeigt. Aufgeregt geht er auf die Schwester zu und fummelt an der Windel: "Da ist ja mein Kind! Herrlich! Sogar ein Junge!" - "Wenn Sie nicht augenblicklich meinen kleinen Finger los lassen, bekommen Sie ein Ohrfeige!"

Lore war mit Papa im neuen Auto unterwegs. -"Jetzt weiß ich auch, was Scheibenbremsen sind", erklärt sie am Familientisch. "Immer, wenn Papa fest bremst, fliegt man gegen die Scheibe!"

Peter kommt mit einer angebissenen Wurst zum Fundbuero. "Hast du die Wurst so gefunden?" fragt der Angestellte. "Nein", antwortet Peter, "aber den Finderlohn habe ich schon abgebissen."

Die Mutter steht mit ihrem Sprößling vor der verschlossenen Tür der Arztpraxis. Meckert der Kleine: "Geschlossen - soll das etwa heißen, daß ich vergebens gebadet habe...?!"

Frau Droste fragt ihre kleine Enkelin: "Helena, was wünschst du dir denn zum Geburtstag?" "Die Pille." "Wie bitte? Wozu denn?" "Ich habe schon vier Puppen und will keine mehr!"

Es klingelt an der Tür, Klausi macht die Tür auf. Er ruft zu seinem Vater: "Papa, hier vor der Tür steht ein Mann, der sagt, er sammelt für das neue Schwimmbad." Antwortet ihm der Vater: "Ist gut, gib ihm drei Eimer Wasser mit."

"Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?" "Klar, wo ist er denn?" "Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen..."

Fritzchen kommt mit einer Glace nach Hause. Da fragt die Mutter: "Fritzchen, womit hast du die den bezahlt?" Da sagt Fritzchen: "Mit der Mark, die du mir am Sonntag gegeben hast." Mutter darauf: "Die war aber für die Kirche!" Fritzchen:" Aber Mutti dort hat doch der Eintritt gar nichts gekostet!"

Am Telefon: "Hallo Sohn, hol mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Also...., paß auf: Du gehst ins Arbeitszimmer, nimmst aus der unteren Schreibtischschublade die Pistole, gehst ins Schlafzimmer, zielst und drückst zweimal ab." "Mach ich." Kurze Zeit später. ...Bum....Bum... "Hab ich getan." "Ok und nun hol deine Schwester ans Telefon." "Schwester..... hab ich nicht." "Ehm...o...Entschuldigung...falsch verbunden..

Die für ihr Alter etwas schwergewichtige Dorothea kam in die Apotheke und verlangte Entfettungspillen. - "Für wieviel, bitte?" - "Na", meinte Dorothea nach kurzem Nachdenken, "sagen wir für so vierzig Pfund."

Ingo, Sohn eines Biologieprofessors, dreht in der Gruppenstunde mächtig auf: "Von zwei besonders interessanten Affenschädeln, die es in der Welt gibt, hat den einen ein Museum, den anderen hat mein Vater!"

"Omi", erkundigt sich Klein-Evchen neugierig, "was ist eigentlich ein Liebhaber?" Oma stutzt, schlägt sich auf die Stirn, rennt die Treppe zum Speicher hinauf, schließt einen alten Kleiderschrank auf, und da fällt ihr klappernd ein Gerippe in die Arme!

Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?" Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..." Beamter: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?" Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..." Beamter: "Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?" Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..." Beamter: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?" Fritzchen: "Trecker fahrn!"

Fritzchen darf zum ersten Mal sein kleines Brüderchen sehen. Begeistert ist er nicht. "Maiers haben einen neuen Wagen, Schnei­ders haben eine neue Wohnung, und wir haben das!"

Warum ist ein Elefant groß, grau und runzlig? Klarer Fall: Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.

Ein 10jähriger Junge will im Supermarkt Wodka kaufen. Die Kassiererin fragt ihn darauf: "Wie alt bist du denn?" Der Junge antwortet: " Ach...- Zehn!"

Peter hat ein schlechtes Zeugnis nach Hause gebracht und sein Vater wäscht ihm gehörig den Kopf. Da fragt der Junge nachdenklich: "Was meinst du, Papa, woran es bei mir liegt - an den Erbfaktoren oder an Umwelteinflüssen?"

"Wo ist denn hier der Dom?" wird Karin von einer Touristin gefragt. - Das weiß Karin genau: "Die nächste Straße rechts! Sie können ihn gar nicht verfehlen; er steht direkt neben einer Eisbude!"

Alle Kinder Sänger sind noch da, nur nicht Roy Black, der ist schon weg.

"Verkauft Dein Bruder immer noch Bananen?" - "Nein sein Chef hat ihn rausgeschmissen, weil er die krummen immer weggeworfen hat!"

Alle Kinder legen ihr Geld an, nur nicht Harald Juhnke, der versäufts in der Spelunke.