Arztwitze

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Arztwitze

In der Kategorie "Arzt Witze" befinden sich aktuell über 1296 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


Arztwitz

Arztwitz

Ein Mann mit einem Messer im Bauch geht zum Arzt. Darauf der Arzt: "Tut mir leid, wir haben geschlossen!" Der Mann entsetzt: "Ist doch ein Notfall!". Der Arzt zieht dem Mann das Messer aus dem Bauch und sticht ihm damit ins Auge. "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat noch geöffnet!"
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Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.
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Herr Wummbach kommt zum Arzt. Nach einer gründlichen Unter­suchung sagt der Doktor: "Mit Ihnen stehts überhaupt nicht gut! Sie haben Wasser in den Beinen, Steine in den Nieren, Kalk in den Arterien und . . ." "Jetzt sagen Sie nur noch, daß ich Sand im Gehirn habe, dann fange ich morgen an zu bauen!"
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"Wie ist die Operation verlaufen?" Stammelt der Chirurg leichenblaß: "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
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Zu einem Arzt kommt ein jüngerer Mann. "Herr Doktor, mein Vater braucht dringend einen Totenschein, er ist eben verschieden."
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Eine attraktive Blondine läßt sich von einem Psychotherapeuten beraten. "Wo fehlt's denn", fragt der Arzt. "Ich fürchte", sagt das Mädchen und wird rot, "ich bin eine Nymphomanin." "Ich kann Ihnen sicherlich helfen", sagt der Arzt, "aber das ist eine teure Sache, Sie müssen schon 90 Mark für die Stunde bezahlen." "Nicht schlecht", sagt das Mädchen, "und wieviel wollen Sie für die ganze Nacht?"
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"So weit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden." "Das bekommen wir auch noch weg ..."
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Rosi beim Arzt: "Herr Doktor, es ist furchtbar. Immer wenn ich Alkohol trinke, werde ich mannstoll!" - Der Arzt: "Nun beruhigen Sie sich, ich hole Ihnen erst mal einen Cognac."
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Arzt: "Ich habe zwei sehr schlechte Nachrichten für Sie, Herr Schmidt." Schmidt: "Los, raus damit - ich ertrag es schon!" Arzt: "Sie haben Lungenkrebs!" Schmidt: "Mein Gott, das ist ja schrecklich ... Und ... was ist die zweite Nachricht?" Arzt: "Sie haben Alzheimer!" Schmidt: "Puh, ein Glück - kein Krebs!"
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Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."
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Der Arzt bekommt von einem Patienten ewig sein Geld nicht. Schließlich will er den Geizkragen auf dezente Weise auf seine Schulden hinweisen. Er schickt dem Schuldner ein Foto seiner vier Kinder und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich dringend mein Geld brauche." Schickt ihm der Patient das Foto einer Blondine im Bikini und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich nicht zahlen kann!"
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"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe morgens um 7.00 Uhr immer Stuhlgang". "Na, ist doch schön so regelmäßig." "Aber nein, ich werde doch erst immer um 8.00 Uhr wach!"
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Eine dicke, gemütliche Bäuerin erscheint beim Arzt, setzt sich hin, faltet die Hände über der Handtasche und sagt: "Ein Unglück kommt nie allein. Nicht nur, daß ich ein Furunkel habe, sondern unser Herr Doktor ist auch noch auf Urlaub, und so muß ich mit Ihnen Vorlieb nehmen."
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Kommt 'ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: " Wer macht denn sowas?"
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Der Kardiologe ist tot. Er wollte verbrannt werden. Im Krematorium hat sich eine Gesellschaft von Freunden und Kollegen versammelt. Als der Sarg in den Ofen geschoben wird, öffnet sich vor dem Kamin ein riesengroßes Dekorationsherz. Da fängt plötzlich einer der Trauergäste unheimlich laut an zu lachen. Seine Sitznachbarin ist empört und fragt, was das soll. Er sagt:" Entschuldigen Sie, aber ich bin Gynokologe und musste gerade an mein eigenes Begräbnis denken".