Arztwitze

"Wie stehts mit Ihrer Schlaflosigkeit?" fragt der Arzt. "Immer schlechter. Ich kann nicht einmal mehr schlafen, wenn es Zeit ist aufzustehen!"

"Entschuldigung, hast du Feuer?" "Also ich muss doch bitten. Ich bin Facharzt in der Lungenabteilung!" "Ach so, Entschuldigung. Haben Sie Feuer?"

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: Herr Doktor, mich sticht es dauernd im Bauch. Der Arzt tastet und meint: Sie haben einen Bandwurm" Der Patient erschrocken: Und was kann man dagegen tun?" Bringen sie morgen eine Semmel und eine Knackwurst mit!" Das macht der Patient. Er isst die Semmel und die Knacker. am nächsten Tag meint der Arzt: "Morgen nehmen sie nur eine Semmel mit." Beim Arzt am nächsten tag: "Essen sie die Semmel.", fordert er den Patienten auf. Im nächsten Moment kommt der Bandwurm raus und schreit: "Wo bleibt die Knacker???"

Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?" Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat."

Auf einer Party treffen sich ein Arzt und ein Kurpfuscher. Im Gespräch spricht der Kurpfuscher den Arzt immer mit "Herr Kollege" an. Da platzt dem Arzt der Kragen: "Was erlauben Sie sich eigentlich, schließlich nennt ein Schreiner einen Optiker auch nicht gleich >Herr Kollege<, bloß weil der auch hin und wieder eine Brille macht."

Zwei Irre wollen ausbrechen. "Wir krabbeln durchs Schlüsselloch", sagt der eine. Fang du an!" sagt der andere. Der Irre rennt auf das Schlüsselloch zu. Und prallt ab. "Es geht nicht", sagt er. "Der Schlüssel steckt drin."

Der Vater des jungen Arztes ist entsetzt: "Was denn? Mit den schmutzigen Händen willst du Mittagessen?" "Warum denn nicht?" meint dieser, "schließlich will ich nur essen und nicht operieren!"

Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen"s nur nicht runterschlucken!"

Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen." Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."

"Hosenträger gefällig?" fragt ein Hausierer den Professor. "Danke, nein. Ich trage meine Hosen doch lieber selbst!"

"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergeßlich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"

"Wie heißen Sie denn?" fragt der Arzt die junge Dame, die sich um die Stelle als Sprechstundenhilfe bewirbt. "Isolde." "Aha", sagt der Doktor, "haben Sie denn auch einen Tristan?" "Aber nein, Herr Doktor. Den haben wir mit Penicillin weggebracht!"

Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin. "Keine Spur! schimpft die Frau. "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

Lydia ist zum Augenarzt gekommen. "Setz dich mal dort auf den großen Stuhl!" sagt der Arzt. "Es ist nicht ganz leicht, die richtige Brillenstärke zu finden." - "Ja", stimmt Lydia zu, "besonders wenn man wie ich die Brille für die Freundin besorgen soll."