Arztwitze

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Arztwitze

In der Kategorie "Arzt Witze" befinden sich aktuell über 1296 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


Arztwitz

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Der Assistenzarzt in der psychiatrischen Klinik fragt den Patienten: "Was sind Sie von Beruf?" "Automechaniker." Daraufhin erklärt der Kollege des Arztes: "Ein klassischer Fall von Größenwahn. In Wahrheit ist er Professor und hat einen Lehrstuhl für Geschichte an der Universität!"
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe schrecklichen Durchfall, kann ich damit baden?" - "Ja, wenn Sie die Badewanne damit voll kriegen."
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Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?" "Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben sie Wünsche oder Fragen?" "Nein, danke, alles bestens!" Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere. "Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?" "Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt. "Wünsche oder Fragen?" "Alles bestens!" Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?" "Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben sie Wünsche?" "Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"
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"Nun, Herr Wuttig," fragt der Arzt, "haben Sie auch meinen Rat befolgt, als ich Ihnen sagte 'nur drei Zigarren täglich'?" "Gewiß, Herr Doktor, nur, als Nichtraucher vertrag ich die Dinger einfach nicht; und jedesmal wird mir hundeübel!"
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Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
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"Aus irgend einem Grund werde ich nicht schwanger", klagt die junge Dame dem Frauenarzt. - "Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dort hin." - "Aber Herr Doktor", sagt die Patientin errötend, "das erste Kind hätte ich schon gern von meinem Mann...!"
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Sagt der Arzt zur neuen Patientin: "Sie kommen mir so bekannt vor. Ich glaube, ich habe Ihr Gesicht schon mal woanders gesehen." "Das kann nicht sein, Herr Doktor. Ich trage es immer an derselben Stelle!"
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Der junge Arzt stammelt seiner Partnerin auf der Parkbank Liebesworte ins Ohr. Sie wehrt ab und fragt: "Wie wollen Sie mir denn Ihre Liebe beweisen?" Sagt er: "Wenn Sie sich freimachen, untersuche ich Sie auf der Stelle kostenlos!"
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Lernschwester Ingeborg kommt nach der Kaffee - pause zurück auf ihre Station. Eine Kollegin macht sie darauf aufmerksam, dass ihre linke Brust aus dem Kittel schaut. "Jedesmal dasselbe," stöhnt Ingeborg, "diese verdammten Ärzte räumen doch nie was weg!"
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Beim Hausarzt: "Herr Doktor, muß ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?" - "Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" - "Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"
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Fritz geht zum Psychiater. Er ist moralisch am Boden zerstört. Der Psychiater versucht ihn wieder aufzurichten. "Sie sollten sich ein Mädchen suchen, das dasselbe Hobby wie Sie hat." "Aber Herr Doktor", sagt Fritz, "was soll ich denn mit einem Mädchen anfangen, das fortgesetzt hinter anderen Mädchen herpfeift."
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Ein 60jähriger Mann kommt zum Arzt, da er unter Potenzproblemen leidet. "Wann traten die Probleme denn das erste mal auf ???", will der Doktor wissen. "Gestern Nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen wieder !!!"
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Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt: "Na, mussten Sie lange warten?" Darauf der Patient:"oooh nö - ich habe die 64123 Pünktchen auf Ihrer Tapete bewundert..."
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"Ich verschreibe Ihnen eine Medizin zum Schlafen, Frau Weber. Sie reicht für sechs Wochen." "Vielen Dank, Herr Doktor. Aber so lange wollte ich nicht schlafen."
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Susi geht zum Arzt, um zu erfahren, ob sie wieder ganz gesund ist. Dieser nickt befriedigt. "Du hast sehr gute Fortschritte gemacht." Sie lächelt und sagt: "Ich habe ja auch ganz genau die Anweisungen auf der Medikamentenpackung befolgt." -"So, und was stand darauf?" - "Deckel fest verschlossen halten!"