Arztwitze

Eine Blondine beim Arzt: "Herr Doktor, dauernd höre ich Stimmen und sehe aber niemanden." Arzt: "Wann passiert das denn?" Blondine: "Immer wenn ich telefoniere."

"Im Krankenhaus hat man mein Gehirn geröntgt, es wurde aber nichts gefunden!""Haben Sie etwas anderes erwartet?"

Chirurg, Psychologe, Anästhesist, Internist und Pathologe machen zusammen Jagdurlaub. Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei. Anästhesist: Langer dünner Hals: schwer zu intubieren. Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose? Psychologe: Naja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen? Der Chirurg lädt durch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem Pathologen: Schau mal ob ne Ente dabei ist.

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient böse: "Ich war ja bei Ihnen. Damals waren sie Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"

Der Hautarzt sagt zu Bärbel: "Sie sollten sich mit Ihren ständig wechselnden Bekannten etwas vorsehen." "Ach, Herr Doktor, für mich war es noch nie interessant, wie viele Männer in meinem Leben waren. Ich wollte immer nur wissen, wieviel Leben in meinen Männern war!"

Die junge Schauspielerin ruft ihren Arzt an: "Kann ich bitte statt heute morgen kommen?" "Aus welchem Grund? Geht es Ihnen so schlecht?" "Das nicht, aber ich war heute schon bei meinem Agenten, um eine Rolle zu ergattern, und dann bei meinem Hauswirt, um die Mieterhöhung rückgängig zu machen. Ich habe einfach kerne Lust mehr, mich noch ein drittes Mal auszuziehen."

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"

Der Arzt erklärt Kunibert: "Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!" Kunibert: "Geht in Ordnung. Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?"

Ein Maurer kommt zum Doktor und sagt: "Doktor, ich leide unter Verstopfung" Der Doktor untersucht ihn und sagt: "Lehnen Sie sich über den Tisch." Der Maurer lehnt sich über den Tisch und der Doktor nimmt einen Holzprügel und haut ihm den Maurer über den Hintern. Darauf hin muß der Maurer auf die Toilette. Nach ein paar Minuten erscheint er wieder und sagt: "Ich fühle mich bedeutend besser. Was soll ich von jetzt ab tun?" Sagt der Doktor: Hören Sie auf, sich mit den Zementsäcken den Hintern abzuwischen."

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Zwei Ärzte gehen spazieren. Ein Mann kommt ihnen mit einem qualvollen, schleppendem Gang entgegen. Die Ärzte diagnostizieren sofort, aber unterschiedlich: "Guck mal, der hat aber schlimmes Rheuma!" "Nee", sagt der andere, "dass ist typisch Ischias!" Zwecks Klärung wird der kranke Mann befragt, seine Antwort verblüfft: "Meine Herren, wir haben uns alle drei in der Diagnose geirrt: Ich dachte, es sei nur eine Blähung!"

Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das..."

Der Arzt nach der Diagnose: "Ich hab eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für sie!" "Hmm", sagt der Patient, "sagen sie zu erst die sehr schlechte!" Darauf der Arzt: "Sie haben Krebs." Der Mann bricht in Tränen aus, nachdem er sich wieder einigermaßen beruhigt hat, fragt er nach der schlechten Nachricht. "Sie haben Alzheimer." Der Mann ist erleichtert: "Ach gottseidank kein Krebs."

Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Frau Müller schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"

Zwei Tierärzte operieren einen Elefanten. Danach sagt der eine: "Instrumente haben wir dieses Mal wohl keine vergessen?" "Das nicht", antwortet der andere, "aber wo ist eigentlich Schwester Inge geblieben?"

Der Apotheker zum Kunden: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!" "Gibt es da einen Unterschied?" "Arsen kostet fünf Euro mehr!"

Psychiater zum Kollegen: "Ich habe einen Patienten, der denkt, er sei ein Taxi." "Was tust du dagegen?" "Nichts. Er fährt mich nämlich jeden Abend umsonst nach Hause!"

Fräulein Fröhlich zum Arzt: "Herr Doktor, ich fürchte, mein Wurmfortsatz muß raus." Der Arzt untersucht sie gründlich. Dann meint er schmunzelnd: "Wenn Sie noch sechs Monate Geduld haben, dann kommt das Würmchen von ganz allein heraus."

Eine Frau kommt zum Psychiater, weil sie mit ihrer Schwiegermutter Probleme hat. Nach einigen Sitzungen bricht sie die Therapie ab. Einige Wochen später begegnet sie dem Psychiater auf der Straße und es entwickelte sich folgender Dialog.. Psychiater (suffisant): "Na, wie geht es Ihnen denn mit Ihrer Schwiegermutter?" Frau: "Danke der Nachfrage, Herr Professor, ausgezeichnet." Psychiater (frustriert): "Aber wie ist das möglich, Sie haben doch die Therapie bei mir abgebrochen." Frau: "Das ist leicht zu erklären: Ich habe ihr all die peinlichen Fragen gestellt, mit denen Sie mich gequält haben. Jetzt geht sie mir aus dem Weg und ich hab meine Ruhe."

Frau Weber hat ein Gemütsleiden und konsultiert einen Psychiater. "Haben Sie eine Liebhaberei?" fragt der. "Aber nein", erwidert Frau Weber entrüstet. "Wie kommen Sie denn darauf, dass ich ein Freudenhaus habe?"

"Herr Doktor, muß diese Operation wirklich sein? Ich habe Frau und Kinder zu ernähren!" "Ich auch, ich auch!"

Ein Mann kommt zum Nervenarzt, weil er einen Tick hat: Er klatscht in die Hände. "Warum machen Sie das?" "Ich verscheuche die Elefanten." "Aber hier gibt es doch keine Elefanten." "Sehen Sie es hat schon geholfen."

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, denn es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Dann meint der Arzt: "Hmm, ach." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, dass habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt."

Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der Aber sie ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!" Sie willigt ein, und er läßt das Rollo herunter. Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?" "Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"

Einige Tage nach seiner ersten Operation wurde ein junger Chirurg zum Chef gerufen: "Ihr Patient hat über Schmerzen geklagt, und ich habe sofort eine Röntgenaufnahme machen lassen. Sehen Sie sich das an!" Auf der Aufnahme war einwandfrei eine Pinzette zu sehen, die der Operateur offensichtlich im Körper des Patienten vergessen hatte. Der junge Mann wurde schreckensbleich. Zum Glück stellte sich heraus, daß der Röntgenologe aus Jux vor der Aufnahme eine Pinzette auf den Rücken des Frischoperierten geklebt hatte. Die liebenswürdigen Kollegen!

Ein Irrer schreibt einen Brief. Der Arzt fragt ihn, an wen er gerichtet sei. "An mich." "Und was steht drin?" "Woher soll ich das wissen, Herr Doktor, ich habe ihn noch nicht bekommen."

Zwei Nachbarn unterhalten sich. "Mein Arzt hat mir damals prophezeit, er hätte mich in spätestens fünf Wochen wieder auf den Beinen." "Und?" will der Nachbar wissen, "ist es ihm gelungen?" "Haargenau! Als er mir die Rechnung für die Behandlung schickte, hab ich meinen Wagen verkaufen müssen!"

Fragt der Psychiater: "Na, wie heißen Sie denn heute?" "Richard Gere!" "Komisch, gestern hießen Sie doch noch Shannen Doherty?!" "Ja, das war mein Mädchenname!"