Arztwitze

"Hier ist das Kreiskrankenhaus." "Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." "Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Ich muß morgen zum Arzt und eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe mitbringen." Sagt die Frau: "Dann nimm doch deine graue Korthose mit."

"Schwer zu sagen, was Sie haben", sagt der Doktor. "Liegt wahrscheinlich am Alkohol." - "Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau ich später nochmal wieder rein, wenn sie nüchtern sind."

Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhöhle in die Arme. "Du siehst aber nicht gut aus. Was hast du denn?" - "Penicillin."

Neulich in der Schwarzwaldklinik.Oberschwester: "Entschuldigen Sie, Herr Doktor....."Doktor, zerstreut: "Ja bitte."Oberschwester: "Was Sie dahinter ihrem Ohr haben, Pardon, ist leider das Thermometer...."Doktor, entsetzt: "Und welches Arschloch hat jetzt meinen Kugelschreiber?"

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Lore ging zum Zahnarzt, um ihren Zahnersatz reparieren zu lassen. "Herr Doktor", sagte sie, "mein Unterteil ist völlig hin." "Ja, ja", nickte der Zahnarzt, der Lore gut kannte, "kein Wunder bei dieser Inanspruchnahme. Und mit dem Gebiß geht's auch nicht mehr lange!"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich mußte an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe."

Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist. Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee, und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen. Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: "Meine Frau kommt - zieh dich aus!"

Wieviele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!

Sagt der Arzt zum frischoperierten Patienten: "Ich muss sie nochmal aufschneiden, ich habe leider meine Gummihandschuhe in ihrem Bauch vergessen!" Da sagt der Patient: "Wissen sie was, hier haben sie 10 Euro - kaufen sie sich ein neues Paar!"

Anruf beim Augenarzt: "Bitte verschreiben Sie meinem Mann keine Brille. Unsere Ehe war bislang ausgesprochen glücklich."

Eine Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

Ein junger Arzt hat Nachtdienst. Bei seinem Rundgang kommt er auch in die Abteilung der Privatpatienten. Plötzlich sieht er, wie eine bildhübsche Schwester mit zerzaustem Haar ein Zimmer verläßt. "Nanu", ruft der Arzt, "ist etwas passiert?" Darauf die Schwester: "Wie soll ich das jetzt schon wissen."

Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr." Der zweite: "Ist ja schrecklich. Was gebt ihr denn dem?" - "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" - "Und, das hilft?" - "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Sagt der Arzt zur dicken Patientin: "Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowsky - und in ein paar Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur Nachuntersuchung wiedersehen."

"Herr Petermann, warum haben Sie mir meine Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt?" "Aber, Herr Doktor, Sie sagten mir doch selbst, daß mir jede Gemütsbewegung verboten sei!"

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

"Ja", meint der Arzt nach erneuter Untersuchung des Patienten, "ich werde Sie nun gesund schreiben müssen." "Lieber Herr Doktor, vom Gesundschreiben halte ich nicht viel, mir wäre lieber, Sie würden mich gesund machen."

Frau Müller ist schwanger und muß bald entbinden. Herr Müller holt den Arzt. Dieser kommt und verschwindet sofort mit seinem Köfferchen im Schlafzimmer. Kurz darauf steckt er den Kopf heraus und fragt H. Müller, ob er nicht eine Zange hätte. Er gab ihm eine und der Doktor verschwand wieder. Mit hochrotem Kopf kam er abermals heraus und verlangte nach einem Hammer. Kurze Zeit später, schweißgebadet, erschien er wiederum und verlangte ein Brecheisen. Jetzt war es H. Müller zu dumm: "Um Gottes Willen, Herr Doktor, was ist mit meiner Frau?" "Was mit Ihrer Frau los ist, weiß ich auch nicht - denn ich bekomme diese verflixte Tasche nicht auf."

"Ich bin leider noch mit vierzig Jahren zum Bettnässer geworden", bekennt ein Patient dem Psychiater. "Na, denn erzählen Sie mal, wie das kommt!" ? "Ich werde jede Nacht wach, und dann kommt ein kleines grünes Männchen zur Tür herein, setzt sich zu mir auf die Bettkante und sagt: >Du mußt pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst.< Ja, und dann passiert's eben." ? "Ich glaube, daß ich Ihnen helfen kann", sagt der Psychiater. "Wenn in der nächsten Nacht das kleine grüne Männchen kommt, sagen Sie ganz schnell, bevor es den Mund aufmachen kann: >Ich muß nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht !<" Am nächsten Tag kommt der Patient und klagt, es sei noch viel schlimmer geworden. Psychiater: "Na, wieso denn?" Patient: "Das kleine grüne Männchen kam zur Tür herein, und ich sage, was Sie mir geraten haben: >Ich muß nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht !< Da sagt das kleine grüne Männchen: >Wer redet denn hier von Pinkeln? Heute wird geschissen!<"

"Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"

Vor der Herzoperation sagt der Chirurg zum Patienten: "Keine Angst, ich habe diesen Eingriff schon über hundertmal gemacht." "Na, das ist ja sehr beruhigend." "Eben. Einmal muß es doch klappen!"

"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."

"Helfen Sie mir, Doktor!" flehte Mrs. Lighfoot den Psychater an. "Meine Nervosität kennt keine Grenzen mehr. Immer, wenn das Telefon oder die Hausglocke läutet, zucke ich zusammen. Ich wage keinen Brief zu öffnen und blicke in keine Zeitung. Stets stelle ich mir die furchtbarsten Dinge dabei vor und weiß nicht mehr ein noch aus. Können Sie sich erklären, was das bedeutet?" "Ein klarer Fall!" nickte der Arzt. "Meine Frau kauft auch alles auf Raten!"

Ein Mann kommt zum Arzt, zieht seine Hose aus und sagt: "Herr Doktor, schauen Sie, ich habe Syphilis in einem ziemlich fortgeschrittenen Stadium. Können Sie mir noch helfen?" "Bedaure, nein. Aber ich kann Ihnen die Adresse von einem Flötenspieler geben, der zeigt Ihnen, wie sie beim Pinkeln die Löcher zuhalten müssen!"

Als der Chrirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne. "Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht", meint der Chrirug verblüfft. "Sie sind der erste Patient, der mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt."

Ein Chirurg gibt in seinem Haus eine Party. Seine Spezialität: Erdbeerbowle. Bei der Zubereitung fällt ihm laufend sein Monokel in die Bowlenschale. Da sagt er lächelnd: "Schau, schau, du Schlingel, heute mittag lagst du noch in einer Bauchhöhle, jetzt hast du dir was Edleres ausgesucht."