Arztwitze

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Arztwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


Arztwitz

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Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer: "Scht, scht, scht." - "Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert. "Ich vertreibe damit die Elefanten." - "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" - "Sehen Sie, es hat schon geholfen."
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Ein Bayer, ein Preuße und ein Farbiger sitzen ungeduldig und nervös im Warteraum der Entbindungsstation. Endlich kommt der Arzt völlig verschwitzt aus dem Kreißsaal: "Es tut mir Leid, aber da alle drei Frauen fast gleichzeitig jeweils einen hübschen Jungen entbunden haben, sind uns in dem Chaos die Kinder durcheinander geraten. Wir wissen leider nicht, wer jetzt zu wem gehört." Sofort springt der Preuße auf, rennt in den Kreißsaal und kommt mit dem kleinen Farbigen im Arm wieder raus. Der Arzt: "Entschuldigen Sie, aber das ist garantiert nicht Ihr Kind." Darauf der Preuße: "Das weiß ich auch, aber bevor ich einen Bayern großziehe ..."
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Müller geht zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer den selben Traum. Ich stehe vor einer Tür mit einem Schild und ziehe und ziehe, aber ich bekommen sie einfach nicht auf." "und was steht auf dem Schild?" - "Drücken."
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"Und Sie glauben wirklich Herr Doktor, daß meine Frau durchkommt?" "Aber sicher doch." "Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?"
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"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. "Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"
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"Ich habe gehört, der neue Arzt sei gar nicht so freundlich zu seinen Patienten. Wenn das so ist, wird sich bald niemand mehr für ihn er­wärmen." Der andere: "Nun, das ist vielleicht auch nicht so wichtig. Viel wichtiger ist, dass sich möglichst viele für ihn erkälten!"
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"Sie brauchen Bewegung!" sagt der Arzt zum Patienten. "Sie sollten mindestens eine Stunde täglich joggen!" "Bevor ich die Post austrage oder hinterher?" fragt ihn der Briefträger.
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Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge: "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
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Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: "Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!" "Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"
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Ein Arzt wird auf dem Friedhof von einem Patienten angesprochen: "Na, Herr Doktor, machen sie Inventur?"
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"Was denn, Herr Doktor! Zehn Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, dass meiner Frau ins Auge gefallen war?" "Freuen Sie sich lieber, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Perserteppich ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer..."
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Der Leiter der Irrenanstalt sagt zu einem Insassen: "Nächste Woche werden Sie entlassen, dann können Sie zu Ihrer Frau zurückkehren." "Sie halten mich wohl immer noch für verrückt, was!"
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Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint: "Sie sollten öfter mal baden!" "Aber ich bade doch jeden Tag!" "Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln!"
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Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!" Arzt: "Sooo? Na, was haben Sie denn Schlimmes?" "Ich habe Hypochondrie!" Arzt: "Ach was, dass bilden Sie sich bloß ein!"
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Arzt: "Ich warne Sie, Sie werden nicht alt, wenn sie das Biertrinken nicht aufgeben!" Kunibert: "Da haben sie ganz recht. Herr Doktor, ein guter Tropfen hält jung."