Arztwitze

"Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden," sagt der Internist zur Patientin, "aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut," sagt sie, "dann komme ich wieder - wenn Sie nüchtern sind."

"Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 mußte ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

Der Mann, der gerade aus der Heilanstalt entlassen worden ist, traurig: "Ich bin so deprimiert. Gestern war ich noch Napoleon und heute bin ich ein Nichts, ein Niemand."

Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

Egon hat von seinem Freund gehört, daß sein Arzt ein neues Mittel gegen Potenzstörungen entwickelt hat. Als er dem Arzt sein Leiden erklärt, sagt dieser: "Ja, es gibt ein vorzügliches Phosphorpräparat dage-gea" Der Patient: "Stehen soll er - nicht leuchten!"

Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist: "Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuss abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muss ich den Schuss selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuss also jetzt ab:" - - - - - *PIFF* (Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schussweite, der Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung.) Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: "W E G D A!" *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten) Wendet sich zum Pathologen und sagt: "Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob ne Ente dabei ist!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, keine Frauen, keine Parties, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden."

Eine Frau hat staendig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der raet ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten fuer mich, geh doch schon mal in s Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fuenf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau..."

"Woran ist denn die Ärztedemonstration gescheitert?" - "An den Plakaten. Die Mediziner hatten sie selbst beschriftet, so konnte keiner entziffern was sie eigentlich wollten."

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

Herr Müller geht zum Arzt. Er rollt das Hosenbein hoch und zeigt dem Doktor die grünblau unterlaufenen Stellen. "Das ist ja eine wahre Pracht", meint der Doktor, "Sie sind wohl leidenschaftlicher Fußballer?" ? "Nee", brummt Müller, "ich spiele mit meiner Frau in einem Skatklub."

Im Krankenhaus gibts eine neue hübsche Krankenschwester. Nach mehrmaligem Versuch hat der Chefarzt sie vernascht. Daraufhin fragte die Krankenschwester: Sind Sie Narkosearzt? Der Arzt: Wieso? Die Krankenschwester: Ja. weil ich nichts gespürt habe!!

Ein Mauerblümchen geht zur Untersuchung zum Frauenarzt. Der Arzt fragt: "Nehmen Sie die Pille?" "Nein - warum einen Regenschirm aufspannen, wenn es nicht regnet!"

Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier." - "Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpaßt dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier bringe ich die leeren Flaschen zurück!"

Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank. Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: "Ich bin gar nicht krank. Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat." Erwidert der Doktor: "Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bißchen."

"Herr Doktor, ich glaube, ich leide unter einer gespaltenen Persönlichkeit ... aber bevor Sie mich untersuchen - hier sind meine beiden Krankenscheine ..."

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

Kommt ein Mann zum Psychiater. "Herr Doktor, helfen Sie mir, ich werde von jedem übergangen." Sagt der Arzt: "Der Nächste bitte!"

3 Chirurgen protzen am Stammtisch Der erste: "Ich hatte neulich einen Patienten mit einem völlig zertrümmerten rechten Arm. Der hat heuer die deutsche Tischtennismeisterschaft gewonnen." Der zweite kontert: "Ich hatte einen Patienten mit einem völlig zersplitterten Bein. Der hat heuer den Berliner Marathon gewonnen." Der dritte setzt noch einen drauf: "Ich hatte einen Patienten mit einem schweren Verkehrsunfall, da war nur der Arsch über, alles andere war zermatscht. Dem habe ich zwei Ohren angenäht und heute ist er ein großer Manager."

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." - "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor mein Busen ist zu klein! Was kann ich dagegen machen?". Da meint der Arzt: "Nun dann nehmen sie ganz einfach Klopapier und reiben sich damit über die Brüste." Fragt die Frau: "Und das hilft?". Arzt: "Na bei ihren Arsch, hat es ja auch geklappt!".

"Ich muß Ihnen den Blinddarm herausnehmen", sagt der Arzt zur Diva. "Oh, mein Gott, wird man Narben sehen?" - "Das hängt davon ab, was für ein Dekollete Sie tragen!"

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" - "O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." - "Okay. Den nehm ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, "dann schicken sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!" Darauf dieser: "Ja so etwas verleiht man ja auch nicht!"

Herr Schulz fürchtet impotent zu werden. Besorgt geht er zum Arzt. "Wann hatten Sie zum ersten Mal dieses Gefühl?" fragt ihn der Arzt. "Gestern nachmittag, zweimal heute nacht und heute morgen wie­der!"

"Herr Doktor! Mir kommt s immer zu früh!" "Gut, dann machen Sie sich doch mal frei... wo hängt s denn?" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muß raus..."

Sagt der Doc zu seiner wohlbeleibten Patientin: "So, jetzt joggen Sie mal vier, fünf Monate und dann möchte ich drei Viertel von Ihnen wieder in meiner Praxis sehen."