Arztwitze

McMac will einen Spezialisten aufsuchen. Ein Freund jedoch warnt: "Bei dem mußt du aufpassen. Die erste Behandlung ist enorm teuer. Aber für jede weitere Behandlung nimmt er bloß die Hälfte." McMac bedankt sich für den Rat, geht in die Sprechstunde und grüßt: "Guten Morgen, Herr Doktor, da bin ich wieder!"

Aufgeregt meldet sich eine Jungenstimme am Telefon: "Kommen Sie schnell, Herr Doktor! Meine Schwester hat meinen Kugelschreiber verschluckt!" "Ich komme sofort. Weißt du, was du bis dahin zu tun hast?" "Ja, ich schreib' solange mit dem Bleistift..."

Beim Frauenarzt: "Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie." "Fräulein Beck, bitte!" "Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für Sie..."

Zwei Ärzte unterhalten sich: "Ich habe heute wieder den ganzen Operationstisch ruiniert." "Sie dürfen auch nicht so tief schneiden - Herr Kollege!"

Schulte zu Müller: "Der Arzt hat meiner Frau versichert, wenn ich bei der Operation sterbe, verzichtet er auf jegliches Honorar." "Dann kannst du beruhigt sein. Der tut nichts umsonst."

Eine Frau kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, Sie müssen mir dringend helfen, mein Mann bildet sich ein, er sei ein Pferd. Morgens will er Hafer. Mittags wiehert er und abends soll ich ihn beschlagen." "Das ist eine schwere Krankheit", sagt der Arzt, "das wird eine sehr langwierige und vor allem teure Behandlung." Darauf die Frau: "Geld spielt keine Rolle, er gewinnt laufend Rennen."

"Es wird jetzt ein wenig weh tun," sagte der Zahnarzt zu Müller, "aber das geht gleich vorüber. Also beißen Sie die Zähne zusammen, und machen Sie den Mund recht weit auf!"

Die Siebzehnjährige hat soeben vom Frauenarzt erfahren, daß sie schwanger ist. "O je, seufzt sie, "wäre ich doch bloß in der Nacht mit meinen Eltern ins Kino gegangen." "Und warum sind Sie nicht mitgegangen", fragt der Arzt. "Der Film war nicht jugendfrei!"

"Du hustest ja fürchterlich, Hubert. Willst du dich nicht krank schreiben lassen?" "Wollte ich ja auch, aber der Arzt hat mir was gehustet."

Kommt eine Frau mit dickem Bauch zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwanger." Der Arzt drückt zweimal auf den Bauch und sagt: "Sie sind nicht schwanger, das ist nur Luft." Die Frau kommt eine Woche später wieder zum Arzt. "Herr Doktor ich bin wirklich schwanger!" Der Arzt drückt wieder zweimal auf den Bauch und meint wieder: "... nur Luft." Beim nächsten Besuch bringt die Frau ihren Mann mit. Der baut sich vor dem Arzt auf, zieht seine Hose runter und fragt erbost: "Für was halten Sie das, für eine Luftpumpe?"

Freundinnen unter sich: "Was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?" - "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"

"Hast du meinen Rat befolgt und bei offenem Fenster geschlafen?" fragt der Arzt. - "Ja!" - "Und hast du deine Bronchitis losbekommen?" - "Nein", erklärt Wienfried verärgert, "nur meinen Geldbeutel und meine Armbanduhr."

Herr Meier steht und wartet in der Klinik. Da wird ein dunkelhäu­tiges Baby vorbeigetragen. Noch eines. Und noch eines. "Schlampiger Betrieb!" murmelt Herr Meier, "die lassen hier alles anbrennen!"

Müller konsultiert einen Augenarzt. Der fragt: "Kurzsichtig?" "Nein." "Weitsichtig?" "Nein." "Na, was dann?" "Eifersüchtig."

Der Arzt schüttelt den Kopf. "Junger Mann, Sie brauchen viel mehr Bewegung. Sie sollten jeden Tag mindestens eine Stunde spazieren gehen." "Hmm, wann wäre denn die beste Zeit? Bevor ich die Post austrage oder hinterher?" erkundigt sich der Briefträger.

Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm.. Najjaaaa, warum nicht.. wenn die Warze auf der Katze war!"

"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

Eine Dame kam zum Psychiater: "Herr Doktor", sagte sie, "Sie müssen mir helfen. Wenn ich abends gemütlich im Sessel am Fenster sitze, belästigen mich meine verstorbenen Verwandten unaufhörlich. Sie kommen in der Dämmerung herbei, setzen sich auf die Latten des Gartenzaunes und starren zu mir in die Wohnung herein. Was kann ich dagegen machen?" Der Psychiater kratzte sich nachdenklich am Kinn, dann sagte er: "Lassen Sie doch die Latten des Zaunes oben ganz scharf anspitzen!"

Kunibert hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein. Als Kunibert am nächsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat s geholfen?" "Teils, teils, Herr Doktor. Einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen Heute blau und morgen blau ."

Regina, das Mauerblümchen, hält viel auf ihre Gesundheit, deshalb geht sie auch alle halbe Jahr zum Arzt. Nach der letzten Untersuchung fragt sie der Doktor: "Und wie ist es, soll ich Ihnen die Pille verschreiben?" Meint Regina: "Ach, Herr Doktor, warum soll ich einen Schirm aufspannen, wenn es nicht regnet?"

Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt ihr Mann glaubt ein UFO zu sein!Darauf der Arzt: "Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!? Darauf die Frau: "Wo kann er landen??

Ein 82-Jähriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?" "18", erwidert der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", antwortet der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

"Na, wie fühlen Sie sich?" fragt der Psychiater den Patienten, der fortwährend mit den Fingern schnippt. "Es geht mir schon ganz gut, Herr Doktor." Danach ein Fingerschnippen. "Haben Sie noch manchmal Kopfschmerzen?" "Nein." Wieder ein Fingerschnippen. "Warum schnippen Sie denn andauernd mit den Fingern?" will der Arzt wissen. "Das ist gegen die Krokodile!" "Aber ich sehe hier keine Krokodile." "Na, sehen Sie, es hat schon geholfen!"

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, ich koste dem Elektrizitätswerk zuviel Geld." Der Patient hielt sich für einen elektrischen Apparat.

Der Arzt überedet den Trinker, Joga zu üben. Nach einigen Wochen fragt der Arzt die Frau des Patienten: "Hat das Jogatraining etwas genützt?" - "Ja, jetzt kann er auch trinken, wenn er auf dem Kopf steht."

"Wissen Sie, was ich heute schon geschossen habe?" fragt der alte Förster den Landarzt. "Raten Sie mal!" "Nicht nötig", erwidert der Arzt, "er war schon bei mir in der Sprechstunde!"

Im Reichenviertel öffnet eine neue Arztpraxis. Doch niemand kommt. Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt schnappt sich den Telefonhörer und fängt an wichtige Befunde und eine Menge medizinischer Fachwörter in den Hörer zu quatschen. Nach fünf Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehört hat: "Nun, was kann ich für Sie tun?" - "Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon anschliessen."

Max ist beim Zahnarzt. Dieser bohrt und bohrt. Da reißt Max der Geduldsfaden. "Wenn Sie meinen, Sie würden bei mir auf Öl stoßen, dann haben Sie sich geirrt!"

Der Arzt zum Patienten: "Sie sind etwas überarbeitet. Treten Sie mal etwas zurück und gehen Sie mit den Hühnern ins Bett!" - "Ja, gern Herr Doktor und mit wie vielen, bitte?

Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"