Arztwitze

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja zu ihnen." erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!" Darauf der Arzt: "Jaja, dass machen die."

"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie." "Na ja, Doktor, dass mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"

Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück: "Mann, das stinkt ja widerlich - und wie dreckig der Fuss ist! Ich wette, dass ist der schmutzigste Fuss in der ganzen Stadt!" "Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "ich zeig Ihnen jetzt mal den anderen Fuss..."

Der Patient kommt zum Arzt und ist wieder gesund. "Haben sie die Vorschrift genau befolgt?" "Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden." "Was stand denn auf der Packung?" "Flasche stets fest verschlossen halten..."

"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?" - "Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."

Der Doktor geht über den Gelsenkirchener Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint: "Na, Herr Doktor, Inventur machen?"

"Herr Schulte, Ihr Herz schlägt ganz unregelmäßig, Sie trinken wohl?" "Ja, Herr Doktor, aber ganz regelmäßig!"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Kind will nicht heraus!" sagt der Arzt: "Nehmen sie heute die rote, morgen die blaue und am Samstag die gelbe." Kommt die Frau am Sonntag und sagt: "Mein Kind will immernoch nicht heraus!" sagt der Arzt :"Nehmen sie heute die noch die grüne, morgen die braune und am Dienstag die rosane!" Kommt die Frau am Mittwoch und sagt:"Ich bekomm mein Baby!" Kommt das Baby heraus und singt: "Viele bunte Smartis!"

Ein Wärter aus der Heilanstalt hält auf der Straße einen Mann an. "Bei uns ist ein Irrer entsprungen, haben Sie ihn vielleicht gesehen? Er ist klein, mager und wiegt zwei Zentner." - "Was? Klein, mager und wiegt zwei Zentner? Das gibt es doch gar nicht." - "Aber ich sage ihnen doch, daß es ein Irrer ist."

Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger. Sie Blödmann!"

Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts so arg schnarchen wurde und Sie deshalb nicht schlafen könne. Die Freundin gibt Ihr den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann Naturheilkräfte gelernt hätte, zu gehen. Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklärt Ihm das Ihr Mann so arg schnarche. Der Arzt empfiehlt: sie solle aus Lorbeerblätter einen kleinen Kranz binden und den Kranz nachts dem Ehemann auf den Schniedelwutz binden.

Ein neuer Doktor kommt mit bei der Visite. Auf dem Gang wird er von einem Irren angesprochen: "Na, was machst Du denn hier?" "Ich bin der neue Oberarzt." Da klopft der Kranke dem Doktor vertraulich auf die Schulter und sagt: "Mensch, den Spleen werden wir Dir aber bald austreiben."

Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen: "Gut, daß Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann."

Müller wird einmal wieder vom Zahnarzt behandelt. Der Zahnarzt bohrt und bohrt. Schließlich fragt er: "Sagen Sie mal, haben Sie da unten eigentlich eine Goldplombe?" Darauf erwidert Müller: "Nein, das ist mein Kragenknopf!"