Arztwitze

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Arztwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


Arztwitz

Arztwitz

Sagt der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, ich kann nichts finden. Es muß wohl am Alkohol liegen." "Okay, Herr Doktor", erwidert der Patient, "dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
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Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
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Frau Röder kommt zum Psychiater und sagt: "Unser Sohn sitzt den ganzen Tag im Sandkasten und baut Burgen und backt Kuchen. Finden Sie das unnormal?" "Aber nein, ganz und gar nicht." "Sehen Sie, das finden mein Mann und ich auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"
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Eine alte Dame mit irdischeren Ansichten sagt ganz beschämt zu ihrem Arzt: "Ich bin vermutlich sehr töricht, aber ich glaube nicht an Wunder. Ich habe eigentlich mehr Vertrauen in Sie."
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Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"
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Der Psychiater sagt zu seinem Patienten: "Sie sind geheilt. Jetzt werden Sie sich nicht mehr einbilden, Julius Cäsar zu sein." "Na, hoffentlich merkt das Brutus rechtzeitig!"
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"Was haben Sie denn?" "Einen netten Mann und elf Kinder." "Nicht doch, ich meine, was Ihnen fehlt." "Ruhe, Herr Doktor, viel mehr Ruhe!"
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Ein Bauer kommt zum Arzt und verlangt eine Urinprobe. Der Bauer fragt nach dem Preis. "20 Euro." - "Das ist mir zu teuer!" und geht weg, kommt aber nach einiger Zeit doch mit einer vollen Flasche wieder. Am nächsten Tag erfährt er das Resultat der Harnanalyse und ruft zu Hause an: "Paula, ich bin gesund, du bist gesund, die Gerda ist gesund, der Hans ist gesund, die Oma ist gesund und der Hund ist gesund!"
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Klagt eine Frau beim Arzt: "Ich hab aus Versehen einen Euroverschluckt." Der Doktor verschreibt ihr ein Abführmittel. Nächsten Tagruft die Patientin an: "Hat gewirkt, aber da sind zwei 50-Cent-Stückerausgekommen." Der Arzt: "Dann sind Sie wohl in den Wechseljahren ... "
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Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in ihren After ein!" Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"
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"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!" "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."
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"Wie stehts mit Ihrer Schlaflosigkeit?" fragt der Arzt. "Immer schlechter. Ich kann nicht einmal mehr schlafen, wenn es Zeit ist aufzustehen!"
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"Entschuldigung, hast du Feuer?" "Also ich muss doch bitten. Ich bin Facharzt in der Lungenabteilung!" "Ach so, Entschuldigung. Haben Sie Feuer?"
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Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: Herr Doktor, mich sticht es dauernd im Bauch. Der Arzt tastet und meint: Sie haben einen Bandwurm" Der Patient erschrocken: Und was kann man dagegen tun?" Bringen sie morgen eine Semmel und eine Knackwurst mit!" Das macht der Patient. Er isst die Semmel und die Knacker. am nächsten Tag meint der Arzt: "Morgen nehmen sie nur eine Semmel mit." Beim Arzt am nächsten tag: "Essen sie die Semmel.", fordert er den Patienten auf. Im nächsten Moment kommt der Bandwurm raus und schreit: "Wo bleibt die Knacker???"
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Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?" Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat."