Arztwitze

Alle sind bester Laune. Nur der Chirurg nicht! Er sitzt in der Ecke und säuft. "Was ist los?" erbarmt sich einer schließlich. "Ach, nichts. Ich habe heute nur wieder mal den Operationstisch ruiniert - den dritten in dieser Woche." "Hm - schneiden Sie halt nicht so tief!"

Frühstücksstreit bei Doktors. Er zur ihr: "Du bist auch nicht gerade toll im Bett." Einige Stunden später packt ihn das schlechte Gewissen und er beschließt, sie von der Praxis aus anzurufen, um sich zu entschuldigen: Es klingelt 9, 10, 11mal. Endlich geht sie an den Apparat. Er: "Warum hast Du denn solange gebraucht?" Sie: "Ich war im Bett." Er: "Und was hast Du da so spät noch gemacht?" Sie: "Ich hole noch eine zweite Meinung ein!"

Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe so ein Jucken hier unten." Der Doktor untersucht sie: "Ja der Fall ist klar - Sie haben eine tote Filzlaus." "Aber das ist doch lächerlich, Herr Doktor, die eine tote Laus kann mich doch nicht so jucken?" "Da haben Sie recht, gnädige Frau - aber die tausend, die zur Beerdigung gekommen sind!"

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wie lange habe ich denn noch?" Sagt der Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen, Tage ... ?" Darauf der Doktor: "Neun ..."

"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

Kommt der 92-jährige zum Arzt und sagt: "Herr Doktor! Ich werde von Tag zu Tag jünger! Vor drei Wochen hat das mit dem Haarausfall angefangen, vor 2 Wochen habe ich meine Zähne verloren und seit heute mach ich auch wieder in die Hose!"

Der junge Arzt holt sich Rat bei einem im Beruf ergrauten Kollegen. "Ich weiß nicht", meint er bekümmert, "was mit meiner Praxis los ist. Die Patienten kommen immer nur einmal. Ich glaube aber nicht, daß ich bei der Untersuchung etwas falsch mache. Warum also meiden mich nach der ersten Ordination die Patienten?" "Mein lieber junger Kollege", meinte da der erfahrene Haudegen der praktischen Medizin, "ich habe Sie verschiedentlich bei der Untersuchung beobachtet. Sie machen alles tadellos. Die Patienten würden sicher auch wiederkommen, wenn Sie bei der Untersuchung nicht die dumme Angewohnheit hätten, immer den Choral >Näher mein Gott zu dir.. .< zu summen."

Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber Ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen."

"Mann, waschen Sie sich gefälligst die Füße!" schimpft der Orthopäde, nachdem der Patient Schuhe und Strümpfe ausgezogen hat. "Das hat mein Hausarzt auch gesagt", meint der Patient kleinlaut, "aber ich dachte, bevor du etwas unternimmst, frage lieber erst eine Kapazität."

Verzweifelt wendet sich der Mann an den Arzt: "Was soll ich nur machen, Herr Doktor? Meine Frau schleppt jeden Abend neuerdings eine Ziege mit ins Schlafzimmer. Das Vieh stinkt bestialisch!" "Öffnen Sie doch einfach das Fenster!" "Und meine Truthähne? Und die Gänse?... die Wachteln... sollen die mir etwa alle abhauen?"

Kurtchen sitzt beim Zahnarzt. Nach der kurzen Untersuchung meint der Doktor: "Zähne und Zahnfleisch sind in Ordnung, mein Junge. Nur dein Kaugummi müßte mal erneuert werden..."

Fragt der junge Chirurg, als er das Neugeborene in den Armen hält: "Darf ich ihn behalten, Herr Professor?... Als Erinnerung an meinen ersten Kaiserschnitt...?"

Eine Krankenschwester sammelt auf einer Wohltätigkeitsveranstal­tung für einen guten Zweck. Ein älterer Kavalier zückt einen Hunderteuroschein. "Den be­kommen Sie", verspricht er mit einem schmalzigen Lächeln, "falls Sie mich pflegen, wenn ich einmal auf Ihre Station kommen sollte." "Einverstanden", erwiderte die Schwester. Der Kavalier gibt ihr den Hundertmarkschein. Als sie das Geld eingesteckt hat, dreht sie sich noch einmal um und meint: "Übrigens, falls es Sie interessieren sollte— ich arbeite in un­serer Klinik auf der Entbindungsstation!"

Die Gattin merkt, daß ihr Mann ins Fettnäpfchen getreten ist und versucht tapfer zu retten, was zu retten ist. "Ach, wissen Sie, Herr Doktor, es ist doch immer besser, die Meinung von zwei Kalamitäten einzuholen."

Ein Mann kommt zur Musterung und schreibt auf einen Zettel: "Ich kann nicht sprechen." Der Arzt: "Legen Sie Ihre Hand auf den Tisch und schließen die Augen." Der Arzt schlägt kurz mit dem Hammer zu. Der Mann schreit: "Aaaaaaaaah," "In Ordnung - morgen lernen wir das B!"

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft", meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" - "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

Der Arzt zum Patienten: "Wie viele Stunden schlafen sie täglich?" Höchstens 2"3 Stunden, Herr Doktor!" "Das ist aber sehr wenig!" "Mir genügt es, in der Nacht schlafe ich ja fast zehn Stunden!"

Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sind wirklich ein Glückspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2000 kreuzen." "Das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ich bin nämlich Arzt!"

Ein bleicher Mann sitzt auf dem Behandlungsstuhl des Zahnarztes und beobachtet ängstlich jede Bewegung, die der Doktor an seinem Instrumentenschrank macht. Dabei seufzt er tief auf. "Aber mein Bester", beruhigt ihn der Dentist, "Sie brauchen wirklich keine Angst haben! Ich stecke mir nur noch Watte in die Ohren, und dann fangen wir sofort an."

"Sie müssen unbedingt einmal ausspannen", sagte der Arzt zu ei­nem Prokuristen. "Sie haben ja seit Jahren keine Ferien gehabt." "Das geht leider nicht!" erwiderte er. "Es muß gehen!" sagte der Arzt energisch. "Schließlich wird der Be­trieb auch einmal ohne Sie laufen!" "Das schon!" meinte der Prokurist bedrückt. "Doch der Betrieb darf das nicht merken."

Kuno hat sein Glasauge verschluckt und geht deshalb zum Arzt. Nach der Untersuchung meint der Doktor erstaunt: " Also, ich habe schon viele Hinterteile gesehen, aber Ihres ist das erste, das meinen Blick erwidert hat!"

Ein verzweifelter Ehemann zu seinem Hausarzt: "Nun sind wir schon 12 Jahre verheiratet und haben immer noch kein Kind - was wir nicht alles versucht haben." "Ich hatte doch Ihrer Gattin geraten, für 2 Wochen nach Rimini zu fahren." "Da waren wir ja Herr Doktor - aber es nutzte auch nichts." "Wir? - na kein Wunder - wenn Sie mitfahren."

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" - "Die ersten zwei Reihen."

Eine reichlich verrückte, sehr verwöhnte junge Frau wurde in eine psychiatrische Klinik eingeliefert, wo man ihr eine Beschäftigungstherapie verordnete. Nach ihrer Entlassung beklagt sie sich bei ihrer Freundin: "Es war ganz furchtbar, ich habe schuften müssen wie eine Irre."

"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?", frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen. "Nein, kenne ich nicht." "Nun, sieht ein Baby dem Vater ähnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn ähnlich, sind das Umwelteinflüsse!"

Der Chefarzt der Nervenheilanstalt ist spurlos verschwunden. Trotz intensivster Suche bleibt er wie vom Erdboden verschluckt. Da klopft ein Patient einem Assistenzarzt auf die Schulter und meint: "Ich hab' da einen ganz schweren Fall in meine Zelle gesperrt... der behauptet doch glatt, er war der Chef!"

Ein 12-jähriger Knabe macht immer noch ins Bett. Da sein Vater Chirurg ist, sagt er zu ihm: "Wenn Du noch einmal ins Bett pieselst, dann schneid ich dir den Schniedel-wutz ab!"In der nächsten Nacht war es wieder passiert. Der Vater setzt seinen Sohn auf den Operationstisch, der Sohn sieht ihm gelassen zu, wie er die Instrumente herrichtet. Da fragt er seinen Sohn: "Sag mal, hast du keine Angst vor der Operation?" Darauf der Sohn: "Nein! Ich hab das bei meiner Schwester gesehen. Wenn es schön gemacht ist, schaut es recht gut aus."

Eine überarbeitete Ehefrau ist beim Arzt angemeldet, hat aber keine Zeit, die Verabredung einzuhalten, und bittet ihren Mann, sie zu entschuldigen. Dieser schreibt nach kurzem Zögern: "Aus rein privaten Gründen liegt meine Frau am 19. Juni im Bett."

Beim Hausarzt: "Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" - "Stimmt! Für mein Gewicht müßte ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen essen, was ich will - ich werde einfach nicht größer!!!"