Arztwitze

Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor: "Stuhl!" Die Schwester errötet: "Tut mir leid, Herr Doktor - heute noch nicht."

"Herr Doktor, immer wenn ich mich bücke, quietscht es in meinem Rücken." - Darauf der Arzt: "Ich verschreibe ihnen etwas Öl, damit können Sie die Schnallen ihrer Hosenträger schmieren!"

Ein Frauenarzt bestaunt den großen blauen Fleck am Oberschenkel seiner Patientin: "Wovon kommt das?" Darauf die Patientin: "Mein Mann ist Zigeuner und trägt besonders große Ohrringe."

Wie wir inzwischen wissen, sollen Jogger ja feige sein. Als sich einer wegen Beinbruchs ins Krankenhaus begeben mußte, sagte er dem Arzt: "Herr Doktor, ich möchte lieber sterben, als mich operieren lassen," Darauf der Arzt: "Aber seien Sie doch nicht so töricht, manchmal läßt sich ja beides miteinander verbinden,"

"Nun", sagt der Nervenarzt zur Sprechstundenhilfe, "schicken Sie mir mal die Nymphomanin rein, und Sie nehmen sich den Nachmit­tag frei."

Eine Bayerin hatte sich den Oberschenkelknochen gebrochen, und der Chirurg hatte den Bruch genagelt. Der Nagel war aber zu lang geraten, so daß eine zweite Operation notwendig wurde. Die inzwischen mißtrauisch gewordene Dame konsultierte vorher vorsichtshalber einen bekannten Spezialisten. "Herr Professor, der Chirurg hat mir gesagt, der Nagel hätte sich gedehnt." Die Kapazität zuckte keine Wimper über diese reichlich kühne Ausrede seines Kollegen. "Ja mei, so was passiert", meinte er nur nachdenklich.

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich keiner ernst nimmt." - "Sie scherzen."

"Arzt würde ich gerne sein", seufzt Brösel. "Die Frauen ziehen sich widerstandslos aus, und die Krankenkasse zahlt auch noch dafür!"

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!" Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..." Aber es kommt noch ekliger: Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!"

Eine junge hübsche Dame erscheint beim Psychiater. Ohne ein Wort zu verlieren, schmeißt er sie auf die Couch und vernascht sie, daß es nur so staubt. Dann erhebt er sich und meint: "Das war mein Problem - und jetzt zu Ihrem!"

Der Arzt hat einem Patienten Tropfen verschrieben, die er vor dem Schlafengehen einzunehmen hat. Danach soll er bis zum Einschlafen zählen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Nun, wie weit haben Sie gezählt?" "Bis 540000." "Was? Dann sind Sie erst eingeschlafen?" "Nein, dann war es Morgen!"

Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein." - "Seit wann denn?" - "Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll. "Und da kommen sie erst jetzt?" - "Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."

"Herr Doktor", sagt der aufgeregte Patient zum Psychiater, "ich vergesse immer alles. Was soll ich tun?" "Als erstes", verordnet ihm der Arzt, "zahlen Sie mein Honorar im voraus."

"Was soll ich bloß tun?" jammert Mümmel beim Psychiater. "Meine Frau hat einen Katzentick. Jetzt hat sie schon über 50 Stück, und in der Wohnung stinkt es fürchterlich." "Dann sollten Sie öfter lüften, mein Lieber." "Das geht nicht, Herr Doktor, dann fliegen mir doch alle Tauben davon!"

Erich leidet an der Schlafkrankheit und kommt jeden Tag zu spät ins Büro. Schließlich geht er mit seinem Kummer zum Arzt. Der gibt ihm Tabletten. Tatsächlich wacht Erich darauf morgens auf, bevor der Wecker schrillt. Freudig geht er ins Büro und sagt seinem Chef: "Alles in Ordnung. Keine Schwierigkeiten mehr mit dem Aufstehen." ? "Das ist ja toll", erwidert der Chef. "Aber wo waren Sie gestern?"

Herr Müller betritt das Sprechzimmer des Nervenarztes, zieht aus der Tasche eine Zigarette, schält das Papier ab und steckt sich den Tabak in die Nase. "Tja, mein Lieber", sagt nachdenklich der erfahrene Arzt, "wie ich sehe brauchen Sie dringend meine Hilfe." "So ist es, Herr Doktor, haben Sie Feuer?"

Nachdem sich die kesse Susi beim Arzt entkleidet hat, haucht sie ihm vertrauensselig zu: "Wissen Sie Herr Doktor, ich kann nachts so furchtbar schwer einschlafen ? haben Sie nicht einen jüngeren Patienten mit gleicher Krankheit?"

Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten, schwerkranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme: "Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?" - "Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!"

Eine ältere Dame muß zu einer größeren Operation ins Krankenhaus. Der Chirurg ist der Sohn ihrer besten, vor Jahren verstorbenen Jugendfreundin. Am Morgen vor der Operation besucht er sie in ihrem Zimmer. "Nun, wie fühlen Sie sich?" fragt er. "Ich fühle mich ganz wohl", entgegnet sie. "Aber eines will ich Ihnen sagen, junger Mann. Machen Sie Ihre Sache gut, sonst sage ich es Ihrer Mutter!"

Beim Arzt: "Fräulein, hatten Sie mal Polypen?" "Ja, vor einem Jahr einen vom Revier 35!"

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt:"Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dankauszusprechen." Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ichSie hintun soll. Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe?"

Der Arzt sagt zum Patienten: "Tja, ich habe Ihnen eine gute und eine schlechte Mitteilung zu machen. Welche wollen Sie zuerst hören?" "Na ja, ich denke die Gute!" "Wir werden auf jeden Fall die Krankheit nach Ihnen benennen ..."

Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. "Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute abend besucht mich eine knackige Blondine." Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: "Na, hat die Spritze geholfen?" "Und wie! Zehnmal hats geklappt." "Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?" "Das war der einzige Haken, Herr Doktor", antwortet der Alte be­trübt, "die Blondine ist nicht gekommen!"

Beim Psychiater klingelt das Telefon: "Herr Doktor, mir macht die Schule Spaß, können Sie mir helfen?" fragt eine Kinderstimme.

"Ein Glas Wein dürfen Sie am Tag trinken", sagt der Arzt, "das wollte ich Ihnen schon vor 14 Tagen sagen." "Macht nichts", meint der Patient, "die 14 Glas hole ich leicht nach."

Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an: "Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh." Da knurrt der Patient ihn an: "Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!"

Frau Mucke kam zum Arzt und fragte: Stimmt es Herr Doktor, das Leberflecken verschwinden - wenn man Kürbis isst?" "Nur in ganz besonderen Fällen, meine Dame." "So - und wann?" "Wenn sich der Leberfleck auf dem Kürbis befindet."

"Streck mal die Zunge raus!" sagt der Arzt zu Hansl. - "Nein, das kenn ich", wehrt sich Hansi; "nachher haust du mir eine runter!"

Patient: " Herr Doktor das Zäpfchen das Sie mir vorhin gegeben haben, schmeckte ekelhaft." Doktor: " Um Himmels willen, haben Sie das etwa gegessen?" Patient: " Ja was soll ich denn sonst damit gemacht haben? Hätte ich es mir etwa in den Hintern schieben sollen?"

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."