Arztwitze

"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

Äußerste Spannung lag über dem Operationssaal, während ein Frauenarzt und ein Chirurg bei einer besonders schwierigen Entbindung den Kaiserschnitt durchführten. Später als die Gefahr gebannt war, fragte der Narkotiseur: "Was war es denn - ein Junge oder ein Mädchen?" "Ich weiß es nicht", antwortete der Chirurg. "Ich auch nicht" setzte der Frauenarzt hinzu. Eine junge Lernschwester, die dabei stand, sagte schüchtern: "Wenn ich das Kind einmal kurz sehen dürfte, könnte ich es ihnen sagen."

Müller fragt den Chirurgen im Krankenhaus: "Ich möchte die Wahrheit wissen. Wieviel Zeit bleibt mir noch?" "Das ist schwer zu sagen", meint der Arzt nachdenklich und guckt in die Kartei der Hausbücherei, "aber an Ihrer Stelle, mein Lieber, würde ich keinen Fortsetzungsroman mehr lesen!"

Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."

Ein Mann klagt beim Arzt über Schmerzen im Darmbereich. Der Arzt zieht Handschuhe an und fingert im Hintern herum. "Tiefer?, klagt der Patient. Also tiefer. Wieder und wieder sagt der Patient: "Tiefer?. Nach einer ganzen Weile und dem gesamten Unterarm bekommt der Arzt etwas zu fassen. Er zieht es heraus. Es ist ein "Mon Cherrie?. Mit einem seeligem Lächeln auf dem Gesicht, sagt der Patient: "Das ist mein kleines Dankeschön an Sie?.

Gudrun sagt zum Arzt: "Jedesmal, wenn meine Periode vorbei ist, habe ich einen unbändigen Drang nach Männern." "Und wie lange dauert das an?" "Achtundzwanzig Tage!"

Konrad kommt frisch von der Stotterschule und trifft einen Freund. "Na, bist du fertig?" fragt der. "Ja, ja." - "Und hat"s geholfen?" Da schießt Konrad los: "Fischers Fritze fischt frische Fische. Der Cottbuser Postkutscher putzt den Cottbuser Postkutschkasten. Der Metzger wetzt das Metzgermesser auf des Metzgers Wetzstein." - "Das ist ja sagenhaft!" staunt der Freund. "J a-ja, a-aber wawann kakakannst ddu deden Sasatz scscschon einmal sasagen!" antwortet Konrad.

Fragt der Urologe: "Brennt s beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich s noch nicht..."

Ein Gewerkschaftsfunktonär begibt sich mit Herzproblemen in eine Klinik. Nach den Untersuchungen teilt ihm der Arzt mit, dass er einen Herzschrittmacher benötigt und bietet ihm einen OP-Termin in drei Tagen an. Der Funktionär ist damit einverstanden. Dann fragt ihn der Arzt: "Wünschen Sie einen roten oder einen metallfarbenen Schrittmacher ?" Er antwortet: "Als alter Gewerkschafter natürlich einen roten !" Danach verabschieden sich die beiden und im Hinausgehen fragt der Gewerkschafter noch den Arzt: "Was hat das mit der Farbe denn auf sich ? Wenn er eingepflanzt ist, sich man es ja nicht mehr !" Antwort des Arztes: "Das rote Modell arbeitet nur 35 Stunden in der Woche !"

Der Arzt will die werdende Mutter beruhigen: "Es ist alles in Ordnung. Eine ganz gewöhnliche Feld-, Wald- und Wiesenschwangerschaft." "O nein", haucht sie, "es war im Auto!"

Ein Patient kommt aufgeregt zum Arzt: "Härr Doggdor, Härr Doggdor, mir duhds iewrall weh iewrall." Er tippt mit seinem Zeigefinger auf verschiedene Stellen an seinem Körper. "Guggnsema, Härr Doggdor, da duhds weh, hier duhds weh und hier und hier! Was gann denn das bloss sein?" "Ganz glahr", antwortet der Arzt."Sie hamm sich dähn Zeigefinger gebrochn!"

Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg." - "Entschuldigen Sie bitte aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt." Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen. "Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so ?" - "Nun, Du hast mir doch diese Frau hochgeschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft." - "Was hast Du denn mit ihr gemacht? Sie hatte doch nur eine Warze." - "Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Micky Maus zuknöpfen. Ist doch praktisch oder..?"

Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand. "Nun", fragt er, "können Sie das Glied wieder bewegen?" - "Ach, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand!"

Der Arzt zur Frau: "Ihr Mann ist schwer krank. Er braucht jetzt vor allem Ruhe. Also schlucken Sie bitte alle zwei Stunden eine von diesen Beruhigungs-Pillen ..."

Der Frauenarzt tritt aus dem Behandlungszimmer und fragt in die wartende Menge: "Wer ist die Nächste?" "Ich Herr Doktor." antwortet eine junge Frau. "Na, was haben wir denn für ein Problem?" fragt der Arzt. Darauf antwortet die Frau: "Ich glaube Sie haben mir eine zu große Spirale eingesetzt." Der Arzt: "Kann ich gar nicht glauben, aber kommen Sie erstmal ins Behandlungszimmer." "Okay" meinte die Frau, stand auf und doing doing doing....