Arztwitze

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Arztwitze

In der Kategorie "Arzt Witze" befinden sich aktuell über 1296 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


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"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
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"Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch" "Aber da gehört sie doch gar nicht hin!"
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Ein Arzt zu seinem Patienten: " Ich habe eine "gute" und eine "schlechte" Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: "Sie haben Alzheimer. Der Patient verwundert: "und die gute?" Daraufhin der Arzt: "Bis Sie daheim sind, haben Sie's vergessen!!!"
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Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."
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Ein Mann liegt voellig deprimiert auf der Couch des Psychiaters. "Ach, Herr Doktor", seufzt er, "meine Familie ist der Meinung, ich sei total verrückt, nur weil ich Spiegeleier über alles mag!" "Das ist doch Unsinn, mein Bester. Deswegen ist man noch lange nicht verrückt! Ich zum Beispiel mag ja auch Spiegeleier..." Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "DAS ist ja wirklich toll, Herr Doktor. Da müssen Sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen...!"
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Kind mit 25 Jahren? Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht, ich verstehe es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich verstehe es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
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Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen? An der feuchten Nase!
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Arzt: "Sie sind schwanger." Frau: "Hmm. Ich fühle mich aber gar nicht so. Ich würde lieber noch eine zweite Meinung hören." Arzt: "Sie sind auch häßlich."
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Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? Ein Arzt beim Zeckenimpfen.
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Ein Mann kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir, ich bin impotent." Der Arzt verordnet ihm ein altes Hausmittel: "Sie müssen viel, viel Brot essen!" Der Patient geht direkt in die Bäckerei. "Ich hätte gern fünf Brote." Verkäuferin: "Was, fünf Brote?" "Ja, fünf Brote!" Die Verkäuferin antwortet: "Da wird Ihnen ja die Hälfte hart!" Er: "Dann geben Sie mir zehn!"
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Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."
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"Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren." - "Halten Sie mich für einen Millionär?" - "Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?"
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"Klagt ihr Mann über Durst?" fragt der Arzt. "Nein, daß ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."
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Im Wartezimmer beim Nervenarzt steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit "Ich bin Tarzan!". Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?" "Der liebe Gott!" Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"
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Nach dem Arztbesuch wieder daheim: Er: "Na, was hat der Arzt gesagt?" Sie: "Dreissig Mark." Er: "Nee - was hast Du gehabt?" Sie: "Zwanzig Mark." Er: "Himmel, Alte: Ich will wissen, was Dir gefehlt hat!" Sie: "Zehn Mark!"