Arztwitze

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Arztwitze

In der Kategorie "Arzt Witze" befinden sich aktuell über 1353 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


Arztwitz

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Ein verzweifelter Ehemann zu seinem Hausarzt: "Nun sind wir schon 12 Jahre verheiratet und haben immer noch kein Kind - was wir nicht alles versucht haben." "Ich hatte doch Ihrer Gattin geraten, für 2 Wochen nach Rimini zu fahren." "Da waren wir ja Herr Doktor - aber es nutzte auch nichts." "Wir? - na kein Wunder - wenn Sie mitfahren."
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Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" - "Die ersten zwei Reihen."
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Eine reichlich verrückte, sehr verwöhnte junge Frau wurde in eine psychiatrische Klinik eingeliefert, wo man ihr eine Beschäftigungstherapie verordnete. Nach ihrer Entlassung beklagt sie sich bei ihrer Freundin: "Es war ganz furchtbar, ich habe schuften müssen wie eine Irre."
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"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?", frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen. "Nein, kenne ich nicht." "Nun, sieht ein Baby dem Vater ähnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn ähnlich, sind das Umwelteinflüsse!"
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Der Chefarzt der Nervenheilanstalt ist spurlos verschwunden. Trotz intensivster Suche bleibt er wie vom Erdboden verschluckt. Da klopft ein Patient einem Assistenzarzt auf die Schulter und meint: "Ich hab' da einen ganz schweren Fall in meine Zelle gesperrt... der behauptet doch glatt, er war der Chef!"
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Ein 12-jähriger Knabe macht immer noch ins Bett. Da sein Vater Chirurg ist, sagt er zu ihm: "Wenn Du noch einmal ins Bett pieselst, dann schneid ich dir den Schniedel-wutz ab!"In der nächsten Nacht war es wieder passiert. Der Vater setzt seinen Sohn auf den Operationstisch, der Sohn sieht ihm gelassen zu, wie er die Instrumente herrichtet. Da fragt er seinen Sohn: "Sag mal, hast du keine Angst vor der Operation?" Darauf der Sohn: "Nein! Ich hab das bei meiner Schwester gesehen. Wenn es schön gemacht ist, schaut es recht gut aus."
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Eine überarbeitete Ehefrau ist beim Arzt angemeldet, hat aber keine Zeit, die Verabredung einzuhalten, und bittet ihren Mann, sie zu entschuldigen. Dieser schreibt nach kurzem Zögern: "Aus rein privaten Gründen liegt meine Frau am 19. Juni im Bett."
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Beim Hausarzt: "Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" - "Stimmt! Für mein Gewicht müßte ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen essen, was ich will - ich werde einfach nicht größer!!!"
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"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
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Äußerste Spannung lag über dem Operationssaal, während ein Frauenarzt und ein Chirurg bei einer besonders schwierigen Entbindung den Kaiserschnitt durchführten. Später als die Gefahr gebannt war, fragte der Narkotiseur: "Was war es denn - ein Junge oder ein Mädchen?" "Ich weiß es nicht", antwortete der Chirurg. "Ich auch nicht" setzte der Frauenarzt hinzu. Eine junge Lernschwester, die dabei stand, sagte schüchtern: "Wenn ich das Kind einmal kurz sehen dürfte, könnte ich es ihnen sagen."
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Müller fragt den Chirurgen im Krankenhaus: "Ich möchte die Wahrheit wissen. Wieviel Zeit bleibt mir noch?" "Das ist schwer zu sagen", meint der Arzt nachdenklich und guckt in die Kartei der Hausbücherei, "aber an Ihrer Stelle, mein Lieber, würde ich keinen Fortsetzungsroman mehr lesen!"
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Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."
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Ein Mann klagt beim Arzt über Schmerzen im Darmbereich. Der Arzt zieht Handschuhe an und fingert im Hintern herum. "Tiefer?, klagt der Patient. Also tiefer. Wieder und wieder sagt der Patient: "Tiefer?. Nach einer ganzen Weile und dem gesamten Unterarm bekommt der Arzt etwas zu fassen. Er zieht es heraus. Es ist ein "Mon Cherrie?. Mit einem seeligem Lächeln auf dem Gesicht, sagt der Patient: "Das ist mein kleines Dankeschön an Sie?.
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Gudrun sagt zum Arzt: "Jedesmal, wenn meine Periode vorbei ist, habe ich einen unbändigen Drang nach Männern." "Und wie lange dauert das an?" "Achtundzwanzig Tage!"
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Konrad kommt frisch von der Stotterschule und trifft einen Freund. "Na, bist du fertig?" fragt der. "Ja, ja." - "Und hat"s geholfen?" Da schießt Konrad los: "Fischers Fritze fischt frische Fische. Der Cottbuser Postkutscher putzt den Cottbuser Postkutschkasten. Der Metzger wetzt das Metzgermesser auf des Metzgers Wetzstein." - "Das ist ja sagenhaft!" staunt der Freund. "J a-ja, a-aber wawann kakakannst ddu deden Sasatz scscschon einmal sasagen!" antwortet Konrad.