Arztwitze

Ein Mann kommt zur Musterung und schreibt auf einen Zettel: "Ich kann nicht sprechen." Der Arzt: "Legen Sie Ihre Hand auf den Tisch und schließen die Augen." Der Arzt schlägt kurz mit dem Hammer zu. Der Mann schreit: "Aaaaaaaaah," "In Ordnung - morgen lernen wir das B!"

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft", meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" - "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

Der Arzt zum Patienten: "Wie viele Stunden schlafen sie täglich?" Höchstens 2"3 Stunden, Herr Doktor!" "Das ist aber sehr wenig!" "Mir genügt es, in der Nacht schlafe ich ja fast zehn Stunden!"

Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sind wirklich ein Glückspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2000 kreuzen." "Das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ich bin nämlich Arzt!"

Ein bleicher Mann sitzt auf dem Behandlungsstuhl des Zahnarztes und beobachtet ängstlich jede Bewegung, die der Doktor an seinem Instrumentenschrank macht. Dabei seufzt er tief auf. "Aber mein Bester", beruhigt ihn der Dentist, "Sie brauchen wirklich keine Angst haben! Ich stecke mir nur noch Watte in die Ohren, und dann fangen wir sofort an."

"Sie müssen unbedingt einmal ausspannen", sagte der Arzt zu ei­nem Prokuristen. "Sie haben ja seit Jahren keine Ferien gehabt." "Das geht leider nicht!" erwiderte er. "Es muß gehen!" sagte der Arzt energisch. "Schließlich wird der Be­trieb auch einmal ohne Sie laufen!" "Das schon!" meinte der Prokurist bedrückt. "Doch der Betrieb darf das nicht merken."

Kuno hat sein Glasauge verschluckt und geht deshalb zum Arzt. Nach der Untersuchung meint der Doktor erstaunt: " Also, ich habe schon viele Hinterteile gesehen, aber Ihres ist das erste, das meinen Blick erwidert hat!"

Ein verzweifelter Ehemann zu seinem Hausarzt: "Nun sind wir schon 12 Jahre verheiratet und haben immer noch kein Kind - was wir nicht alles versucht haben." "Ich hatte doch Ihrer Gattin geraten, für 2 Wochen nach Rimini zu fahren." "Da waren wir ja Herr Doktor - aber es nutzte auch nichts." "Wir? - na kein Wunder - wenn Sie mitfahren."

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" - "Die ersten zwei Reihen."

Eine reichlich verrückte, sehr verwöhnte junge Frau wurde in eine psychiatrische Klinik eingeliefert, wo man ihr eine Beschäftigungstherapie verordnete. Nach ihrer Entlassung beklagt sie sich bei ihrer Freundin: "Es war ganz furchtbar, ich habe schuften müssen wie eine Irre."

"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?", frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen. "Nein, kenne ich nicht." "Nun, sieht ein Baby dem Vater ähnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn ähnlich, sind das Umwelteinflüsse!"

Der Chefarzt der Nervenheilanstalt ist spurlos verschwunden. Trotz intensivster Suche bleibt er wie vom Erdboden verschluckt. Da klopft ein Patient einem Assistenzarzt auf die Schulter und meint: "Ich hab' da einen ganz schweren Fall in meine Zelle gesperrt... der behauptet doch glatt, er war der Chef!"

Ein 12-jähriger Knabe macht immer noch ins Bett. Da sein Vater Chirurg ist, sagt er zu ihm: "Wenn Du noch einmal ins Bett pieselst, dann schneid ich dir den Schniedel-wutz ab!"In der nächsten Nacht war es wieder passiert. Der Vater setzt seinen Sohn auf den Operationstisch, der Sohn sieht ihm gelassen zu, wie er die Instrumente herrichtet. Da fragt er seinen Sohn: "Sag mal, hast du keine Angst vor der Operation?" Darauf der Sohn: "Nein! Ich hab das bei meiner Schwester gesehen. Wenn es schön gemacht ist, schaut es recht gut aus."

Eine überarbeitete Ehefrau ist beim Arzt angemeldet, hat aber keine Zeit, die Verabredung einzuhalten, und bittet ihren Mann, sie zu entschuldigen. Dieser schreibt nach kurzem Zögern: "Aus rein privaten Gründen liegt meine Frau am 19. Juni im Bett."

Beim Hausarzt: "Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" - "Stimmt! Für mein Gewicht müßte ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen essen, was ich will - ich werde einfach nicht größer!!!"