Arztwitze

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Arztwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


Arztwitz

Arztwitz

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd ich davon denn wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
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Eine Frau sitzt beim Arzt und sagt: "Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächst besten Mann ab!" Dreht sich der Arzt um und ruft: "Schwester, den Cognac bitte!"
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Der Arzt schreit seine Frau an: "Schämst du dich nicht, mit einem fremden Mann zu schlafen?" Lacht sie: "Reg dich nicht auf! Du sagst doch immer, ich sei im Bett so schlecht. Jetzt wollte ich mal eine zweite Diagnose hören!"
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Da war noch der arabische Psychiater, der sich auf Minderwertigkeitskomplexe spezialisierte. Er behandelte nur Ölscheichs mit weniger als einer Milliarde Dollar.
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Patient zur Schwester: "Entschuldigung, aber sie haben ein Tampon hinter dem Ohr." "Oh, danke, dann weiss ich ja jetzt endlich, wo mein Kuli ist."
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Kommt eine Frau zum Arzt. Sie behauptet sie sei schwanger da fängt der Arzt an: "Frau Müller sie sind nicht schwanger sie müssen die Ob's auswechseln und nicht nachschieben!!!
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"Denk dir, der Arzt hat mir täglich eine Flasche Rotwein erlaubt.. "Ja, aber nicht verordnet!"
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Ein Patient erwacht aus seiner Narkose. Plötzlich stellt er fest, daß ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Er stellt den Professor zur Rede. Darauf der Professor: "Als die Studenten nach der gelungenen Mandeloperation applaudierten, habe ich noch eine Zugabe gegeben."
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Eine alte Frau kommt zu einem Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich leide unter starken Blähungen. Seit ich hier sitze habe ich sicher schon 15 mal einen fahren lassen. Aber zum Glück sind es immer leise und geruchlose Fürze." Der Arzt verschreibt ihr ein Medikament und sagt, sie solle dies 2 Wochen lang dreimal am Tag zu sich nehmen und dann wieder zu ihm kommen. Zwei Wochen später sitzt sie wieder beim Arzt und meint: "Was haben Sie mir denn da gegeben? Ich habe immer noch so Blähungen und es ist nicht besser geworden. Ich habe auch jetzt sicher schon 12 mal einen fahren lassen, auch sind sie zum Glück noch geräuschlos, aber die stinken jetzt so sehr!" Da meint der Arzt: "So, da Ihre Nase jetzt wieder funktioniert, lösen wir auch noch ihre Probleme mit dem Gehör..."
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Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."
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Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:"Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Haut zurück...."
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"Wissen Sie eigentlich, wogegen Sie heute geimpft worden sind?" fragt der Stabsarzt den Rekruten. "Jawohl, gegen meinen Willen!"
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Der junge Arzt hat seine erste Entbindung hinter sich. Er fragt den Chefarzt, ob er seine Sache gut gemacht habe. Der Chef lächelt: "Es war soweit alles ganz ordentlich, junger Freund, nur hätten Sie dem Baby ein paar Klapse auf den Po geben sollen und nicht der Mutter."
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"Mein lieber Junge", sagt der Psychologe zum kleinen Dieter, "du bist aber sehr schüchtern!" -"Stimmt, Herr Doktor. Da komme ich ganz nach meinem Vater. Mutti sagte immer, wenn er nicht so schüchtern gewesen wäre, könnte ich vier Jahre älter sein!"
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Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh, zielgerichtet auf das Himmelstor zu. Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: "Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht, Lieferanten bitte Hintereingang!"