Arztwitze

Eine Frau hat ihr neuntes Kind zur Welt gebracht. Nachdem der Arzt die Eltern beglückwünscht hat, nimmt er den Vater zur Seite und meint: "Herr Huber, einen Rat, wenn Sie das nächstemal in Fahrt sind, überlegen Sie sich vorher, ob Sie das Kind auch ernähren können." ? "Ja, mei, Herr Doktor", meint Huber, "da hilft bei mir nix, wenn i in Stimmung bin, hob i das Gefühl, i könnt ganz Bayern ernähren."

Krüger ist schwer erkrankt und liegt offensichtlich im Sterben. Der Arzt wird gerufen und stellt den Tod fest. Plötzlich richtet sich Krü­ger auf und ruft: "Ich bin überhaupt nicht tot!" Darauf seine Frau: "Wirst du wohl still sein — der Doktor muß es schließlich besser wissen als du!"

Der Arzt vorwurfsvoll: "Konnten Sie den nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!" Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!"

Der Arzt horcht Herrn Zottigs Herztöne ab, dann meint er streng: "Sie haben es sich mal wieder zu gut gehenlassen, was?"

Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?" - "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"

"Herr Doktor, ich fürchte, ich bin schizophren." "Ausgezeichnet, dann sind wir schon zu viert!"

Stehen zwei Elche an der Bar. Sagt der eine zum anderen: "Du, gehen wir heute noch einen kippen?"

Bedankt sich ein Mann bei seinem Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir das Leben gerettet. Wie kann ich Ihnen nur dafür danken ?!" Schmunzelt der Arzt: "Lieber Herr, das ist ganz einfach, dafür haben die alten Phönizier vor viertausend Jahren das Geld erfunden."

Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na ... "

Die wohlbeleibte Frau Ludwig fragt ihren Arzt: "Habe ich sehr viel Übergewicht?" - "Sagen wir es mal so: Sollten Sie in der nächsten Zeit auf 2,40 Meter wachsen, haben Sie Ihr Idealgewicht."

Arzt zum Patienten: "Essen und trinken Sie ruhig nach Herzenslust so weiter." "Das ist aber ein erfreulicher Rat, Herr Doktor, ich dachte schon..." "Nein, nein, ich will ja schließlich auch leben."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" - "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" - "Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?" - "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt. "Na, wie war deine erste Operation?" Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."

Der Badearzt fragt: "Wollen Sie nicht eine Kleinigkeit für unser neuerrichtetes Trinkerheim beisteuern, gnädige Frau?" "Ja, gerne. Sie können meinen Mann kriegen."

"Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?" "Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...'"

"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" - "Hattest Du große Schmerzen?" - "Das nicht, aber dauernd dieser Durst."

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

"Hatten Sie schon mal Masern, Frau Muckermann?" "Nein, Herr Doktor. Hilft das besser als Aspirin?"

Ein Medizinstudent im letzten Semester führt im Hörsaal eine Zangengeburt vor. 10 Minuten müht er sich schweißgebadet an der Puppe ab, bis der Hochschulprofessor meint: Wenn Sie jetzt dem Vater noch eine mit dem Hammer über den Schädel ziehen, haben Sie die ganze Familie umgebracht.

"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"

"Herr Doktor, ein Hai hat mir den Arm abgebissen!" Arzt: "Jaja, die tun sowas."

Eine alte Dame kommt mit Gehbeschwerden zum Arzt. Der verbietet ihr für drei Monate das Treppensteigen. Nachdem das Vierteljahr vorüber ist, schreibt sie der Arzt wieder gesund. "Soll das heißen, daß ich jetzt wieder Treppen steigen darf ?" erkundigt sich die alte Dame. "Natürlich!" "Gott sei Dank", seufzt sie erleichtert. "Wissen Sie, Herr Doktor, es war doch recht mühsam für mich; immer am Regenrohr 'rauf und zum Badezimmerfenster 'rein!"

Der zweieinhalb Zentner schwere Gastwirt Hubinger wird zur Entfettungskur in einen Badeort geschickt. Dort sieht er beim Arzt im Sprechzimmer ein menschliches Skelett stehen. "Sagen Sie mal, Herr Doktor", fragt der Hubinger vorsichtig, "war der da etwa auch bei Ihnen in Behandlung?"

Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt Gute Besserung wünscht.

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es geht mir überhaupt nicht gut, was ist nur los mit mir?" - "Sie haben Krebs und Alzheimer." - "Alzheimer... wenigstens kein Krebs!"

Der dicke Otto hat eine Abmagerungskur verordnet bekommen; zusätzlich muß er noch die Gymnastikstunde besuchen. - "Kannst du beim Vorbeugen deine Zehenspitzen schon berühren?" fragt ihn der Arzt. - "Nein", gibt Otto an, "aber sehen kann ich sie schon."

Völlig niedergeschlagen klagt eine Frau in der Sprechstunde ihrem Psychiater: "Ich habe kein Talent. Ich kann nicht spielen. Ich kann nicht singen. Ich kann nicht tanzen. Ich möchte mit dem ganzen Showbusiness Schluß machen!" "Warum tun Sie's nicht?" sagt der Psychiater. "Ich kann nicht", meint resignierend die Schauspielerin. "Ich bin ein Star!"

Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib". Enkelin: "Na, Oma dann geh doch mal zum Frauenarzt". Gesagt. Getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Suhl und lässt sich untersuchen. Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose" Oma: "Häh?" Arzt: "Sie haben eine Thrombose" Oma: "Hm" Arzt: "Das muss sofort operiert werden!" Oma: "Häh?" Arzt: "Das muss sofort operiert werden!" Oma: "Hm" Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Häh?" Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Hm" Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?" Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose: Die muss sofort fotografiert werden. Da bekomme ich viel Geld!!"

"Du brauchst den Mund nicht so fürchterlich weit aufzureißen", beschwichtigt die Zahnarzthelferin den nach Atem ringenden Klaus. - "Ich denke, der Zahnarzt braucht Platz für die Instrumente?" - "Ja, aber der Zahnarzt selbst muß ja nicht hinein!"

Ein Mann kommt mit schmerzverzerrtem Gesicht zum Arzt. Fragt dieser ihn: "Was haben sie für ein Problem?" Sagt der Mann: "Wenn ich ihnen das zeige, lachen sie sich tot. Das kenne ich schon." Sagt der Arzt: "Erzählen sie doch erst mal!" Der Mann: "Ich habe einen großen entzündeten Hoden." Sagt der Arzt: "Lassen sie mich mal schauen. Ich habe so etwas schon oft gesehen, ich lache ganz sicher nicht." Der Mann zieht sich aus, da fällt ihm ein riesiges Ei aus der Hose." Der Arzt reisst sich kurz zusammen und lacht dann laut los. "Sehen sie", sagt der Mann, "habe ich doch gewusst, jetzt zeige ich nicht das Große!"