Arztwitze

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!" Meier: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war." - "Und, hatten Sie nie Beschwerden?" - "Doch, meistens beim Aufziehen."

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen! Darauf der Arzt: Jaja, das machen die.

Sagt der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, ich kann nichts finden. Es muß wohl am Alkohol liegen." "Okay, Herr Doktor", erwidert der Patient, "dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Frau Röder kommt zum Psychiater und sagt: "Unser Sohn sitzt den ganzen Tag im Sandkasten und baut Burgen und backt Kuchen. Finden Sie das unnormal?" "Aber nein, ganz und gar nicht." "Sehen Sie, das finden mein Mann und ich auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"

Eine alte Dame mit irdischeren Ansichten sagt ganz beschämt zu ihrem Arzt: "Ich bin vermutlich sehr töricht, aber ich glaube nicht an Wunder. Ich habe eigentlich mehr Vertrauen in Sie."

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

Der Psychiater sagt zu seinem Patienten: "Sie sind geheilt. Jetzt werden Sie sich nicht mehr einbilden, Julius Cäsar zu sein." "Na, hoffentlich merkt das Brutus rechtzeitig!"

"Was haben Sie denn?" "Einen netten Mann und elf Kinder." "Nicht doch, ich meine, was Ihnen fehlt." "Ruhe, Herr Doktor, viel mehr Ruhe!"

Ein Bauer kommt zum Arzt und verlangt eine Urinprobe. Der Bauer fragt nach dem Preis. "20 Euro." - "Das ist mir zu teuer!" und geht weg, kommt aber nach einiger Zeit doch mit einer vollen Flasche wieder. Am nächsten Tag erfährt er das Resultat der Harnanalyse und ruft zu Hause an: "Paula, ich bin gesund, du bist gesund, die Gerda ist gesund, der Hans ist gesund, die Oma ist gesund und der Hund ist gesund!"

Klagt eine Frau beim Arzt: "Ich hab aus Versehen einen Euroverschluckt." Der Doktor verschreibt ihr ein Abführmittel. Nächsten Tagruft die Patientin an: "Hat gewirkt, aber da sind zwei 50-Cent-Stückerausgekommen." Der Arzt: "Dann sind Sie wohl in den Wechseljahren ... "

Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in ihren After ein!" Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"

"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!" "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."