Arztwitze

"Frau Doktor, mein Mann redet nachts soviel im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?" "Lassen Sie ihn mal tagsüber zu Wort kommen..."

Die Frau kommt vom Arzt nach Hause und der Mann fragt besorgt: "Und was hat der Arzt gesagt?" - "300Euro." - "Ich meine was du hattest." - "200 Euro." - "Ich meine was dir fehlte." - "100 Euro."

Eine Blondine beim Arzt: "Herr Doktor, beim Kaffeetrinken tut mir immer das Auge weh." "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Bumski läßt sich vom Arzt gründlich untersuchen. Schließlich fragt der Doktor: "Sagen Sie mal, sind Sie schon einmal auf Zucker untersucht worden?" "Nein. Darauf noch nicht", gesteht Bumski, "wohl aber auf Schnaps, Kaffee oder Zigaretten an der Grenze..."

Der Zahnarzt bohrt sich in die Tiefe des Zahnes. Dann fragt er schließlich: "Haben Sie da eine Goldplombe?" Patient: "Nein. Das ist mein Kragenknopf."

Sagt der Arzt zum Patienten: "Leider habe ich eine sehr schlechte Nachricht für Sie. Sie müssen sterben." Fragt der Patient: "Können Sie mir denn gar nicht helfen?" "Doch", sagt der Arzt, "ich kann Ihnen Moorbäder verschreiben." "Und die sollen helfen?", fragt der Patient. Sagt der Arzt: "Helfen nicht, aber Sie können sich schon mal an kalte, nasse Erde gewöhnen!"

"Guten Tag! Ich möchte den Zahnarzt sprechen!" "Bedaure! Der Doktor ist im Augenblick nicht zu Hause!" "Das trifft sich gut! Vielleicht können Sie mir sagen, wann er mal wieder nicht zu Hause ist?"

Ein Mann betritt das Behandlungszimmer eines Augenarztes und nimmt dabei die Brille ab. "Na, wo fehlt's denn", fragt ihn der Arzt, "ist die alte nicht mehr scharf genug?" ? "Das geht Sie einen Dreck an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Der Arzt ruft seiner Sprechstundenhilfe zu: "Rasch! Meine Tasche. Es geht um Leben und Tod! Ein junger Mann rief eben an und erklärte, er müsse sterben, wenn ich nicht sofort käme!" "Beruhigen Sie sich, Herr Doktor. Dieser Anruf war für mich...!"

"Tut mir leid, Herr Buschmann", gesteht der Arzt, "aber gegen Ihr Leiden bin ich machtlos. Das ist vererbt." "Auch gut, Herr Doktor, dann schicken Sie meinem Vater die Rechnung."

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich !"

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...

Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2: "Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist. Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müßen" Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?" Arzt: "Du mußt jetzt die Bißstelle aussaugen!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du mußt sterben!"

Müller erhält nach einer Rippenoperation vom Chirurgen die Rechnung zugesandt. Statt des Geldes bekommt der Arzt von Herrn Müller folgenden Brief: "Der Rechnungsbetrag ist für mich unerschwinglich. Ich kann mir nämlich nicht, wie Sie, das Geld aus den Rippen schneiden!"

Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt auf. Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: "Ist der Doktor da!" Antwortet die Dame ebenso flüsternd: "Nein, kommen sie herein!"

"Jetzt habe ich Sie bestimmt von Ihrer Zwangsvorstellung befreit, Julius Cäsar zu sein", sagt der Psychiater zum Patienten. ."Prima, Doktor, da wird sich Cleopatra aber freuen."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 32 ist in der letzten Nacht gestorben." - "Oha, jetzt übertreibt er aber!"

Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in meiner Brust." Darauf der Arzt: "Welche perverse Sau hat den denn da reingemacht?"

Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"

Frau Schmitz kommt eines Tages zum Psychiater. "Na", sagt der, "wie geht es Ihrem Mann? Ist der immer noch so zerstreut, oder hat es sich schon gebessert?" Frau Schmitz darauf: "Was, gebessert? Im Gegenteil. Stellen Sie sich vor, heute morgen kommt er in die Küche, nimmt den Teelöffel in die Hand, schlägt ihn mir auf den Kopf und küßt das Frühstücksei!"

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen. Sie erzaehlt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Der Arzt untersucht die Patientin und sagt: "Sie sind am Blinddarm operiert worden. Kompliment an den Kollegen. Eine feine Naht." "Nicht wahr, Herr Doktor", strahlt die Schöne, "das sagen alle!"

Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?" - "Die Gute!" - "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." Schluck! "Und die schlechte?" - "Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen!"

Stabsarzt: "Na, Kulicke, wieder gesund? Können Sie schon trommeln?" "Nein, Herr Stabsarzt." "Also, noch acht Tage Schonzeit!" Nach acht Tagen: "Na, können Sie nun trommeln?" "Nein, Herr Stabsarzt!" "Zum Donnerwetter, warum denn immer noch nicht?" "Ich bin Trompeter!"

Du, hat dein Bruder eigentlich von seiner schweren Krankheit was übrig behalten? Ja - die Krankenschwester.

"Meine Operation hat sechstausend Mark gekostet", erzählt Gottfried. - "Was für eine Verschwendung!" entgegnet Reinhold; "dafür hättest du eine Reise um die Welt machen können."

Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc: Doc: "Schwester", (brüllt), "Schwester!!!" Schwester: "Ja?" Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel" (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: "Aber Herr Doktor..." Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht!" Schwester: "Ja, aber Herr Doktor..." Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht!" Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!" Doc: "Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Hintern mein Kuli steckt..."

Der junge Arzt hat seine erste Entbindung gemacht. Er bittet den anwesenden Chefarzt um seine Kritik. Der lächelt und meint: "Es war gute Arbeit. Nur eines: Sie hätten dem Baby zwei Klapse suf den Po geben müssen - und nicht der Mutter!"