Arztwitze

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Arztwitze

In der Kategorie "Arzt Witze" befinden sich aktuell über 1296 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


Arztwitz

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Problematisch: "Haben Sie eine sitzende Tätigkeit?" fragt der Arzt den Patienten. "Ja, ich weiß nicht recht, ob man das so nennen kann", meint der Patient zögernd, "ich bin Jockey."
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"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..."
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Der Arzt in Sing-Sing macht seine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" ? "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" ? "Gestern etwas dünn, Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" ? "Morgen ? elektrisch."
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Der Medizinprofessor hält die Einführungsrede zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her." Er steckt der Leiche einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern Marschieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt."
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"Herr Doktor", jammert ein Patient, "Sie müssen mir unbedingt helfen. Ich habe ungefähr ein Dutzend Austern gegessen und be­komme jetzt fürchterliche Bauchschmerzen." "Ach", meint der Arzt, "dann waren die Dinger sicher nicht mehr ganz frisch." "Das weiß ich nicht, ich habe sie nicht geöffnet!"
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"Gnädige Frau", sagt der Arzt, "der Befund ist gar nicht erfreulich. Ich möchte Ihnen raten, sich mindestens zwei Monate lang jeder ehelichen Beziehung zu Ihrem Gatten zu enthalten. Glauben Sie, dass Sie das können?""Aber natürlich kann ich das, Herr Doktor. Ich habe ja noch einen Hausfreund."
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Ein Fiaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht: "Was soll das denn?", fragt ihn der Kutscher. Dieser antwortet zerknirscht: "Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas entspannen!"
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Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Sie haben Aids! Und die gute Nachricht: Sie haben auch Alzheimer, morgen haben Sie wieder alles vergessen!"
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Ungehalten fragt der schottische Arzt einen Patienten: "Und weshalb haben Sie die verordnete Medizin nicht ein einziges Mal genommen?" "Das hat seinen Grund," meint der Kranke. "Auf der Flasche stand doch ausdrücklich - immer fest verschlossen halten."
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Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenen Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich: "Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben." "Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."
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Eine Sechzehnjährige kommt zum Arzt. Der untersucht sie und stellt fest, daß sie schwanger ist. "Ach du großer Gott", jammert das Mädchen, "wäre ich doch damals mit meinen Eltern ins Kino gegangen." "Und warum haben Sie das versäumt?" fragt der Arzt. "Ich konnte ja nicht, der Film war für Jugendliche unter achtzehn nicht zugelassen."
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"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" - "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."
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Ein Mann torkelt total betrunken in die Praxis. Der Arzt fährt ihn wütend an: "Was fällt Ihnen eigentlich ein, in solch einem Zustand hierherzukommen?" "Ja, aber Herr Doktor, Sie haben doch selbst gesagt, das nächste Mal brauche ich nicht nüchtern zu kommen!"
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Dorfarzt zu seinem Patienten: "Ich bin mir nicht ganz klar, was ihnen fehlt. Möglich, daß es vom vielen Alkohol kommt." Cowboy: "O.k., Doktor, ich werde mal wieder reinschauen, wenn Sie nüchtern sind."
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Die Krankenschwester der Landesheilanstalt sagt zu dem Stationsarzt: "Sie sollten mal unauffällig unseren Anstaltsleiter beobachten. Jeden Morgen tunkt er den Daumen in den Kaffee und behauptet, es seien Hörnchen." "Hm, bestreicht er sie denn wenigstens mit Butter?"