Arztwitze

"Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren." - "Halten Sie mich für einen Millionär?" - "Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?"

"Klagt ihr Mann über Durst?" fragt der Arzt. "Nein, daß ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."

Im Wartezimmer beim Nervenarzt steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit "Ich bin Tarzan!". Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?" "Der liebe Gott!" Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

Nach dem Arztbesuch wieder daheim: Er: "Na, was hat der Arzt gesagt?" Sie: "Dreissig Mark." Er: "Nee - was hast Du gehabt?" Sie: "Zwanzig Mark." Er: "Himmel, Alte: Ich will wissen, was Dir gefehlt hat!" Sie: "Zehn Mark!"

Das naive Fräulein kommt zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. "Der Test hat ergeben, dass sie schwanger sind", meint der Arzt. "Alles deutet darauf hin, dass sie Zwillinge bekommen werden." - "Unmöglich, Herr Doktor!" protestiert sie. "Ich war noch nie in meinem Leben mit zwei Männern zusammen!"

Zwei Biologen fachsimpeln. Der erste berichtet: "Mir ist es gelungen, einen Igel mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis war 20 Meter Stacheldraht." - "Kolossal", meint der andere bewundernd. "Aber meine letzte Kreuzung war auch nicht schlecht. Sau mit Briefkasten gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein.

Als Kurt seinen Freund August besucht, kommt dieser gerade aus dem Bad und schimpft: "Eine idiotische Medizin hat mir da der Doktor verschrieben; zum dritten Mal muß ich heute schon ein warmes Bad nehmen, um diese fünf Tropfen einnehmen zu können." - "Aber das gibt es doch gar nicht", widerspricht Kurt. - "Bitte, lies selbst, was hier auf der Flasche steht", rechtfertigt sich August: "Dreimal täglich fünf Tropfen in warmen Wasser zu nehmen!"

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Geht eine 70-Jährige zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt untersucht die Frau und sagt: "Sie sind gesund wie eine 40-Jährige. Wie steht es mit der Liebe?" Darauf die Frau: "Dreimal am Tag, Herr Doktor." Der Arzt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin!" Darauf die Frau: "Schreiben Sie mir das bitte auf, die im Altersheim sagen immer, ich wäre eine alte Sau."

"Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "nämlich das Trinken!" "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stärke!!!"

Unter Freundinnen: "Weißt du, daß Carla gleich zwei Hausärzte hat, einen älteren und einen ganz jungen?" - "Warum das?" - "Ganz einfach: Den älteren läßt sie kommen, wenn sie krank ist, den jüngeren, wenn ihr etwas fehlt."

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen. "Haben Sie ein Rezept?" - "Ne, aber ein Foto meiner Frau!"

Fragt der Arzt die Krankenschwester: "Was ist mit der Patientin von Zimmer 14 geschehen?" "Sie hat hohes Fieber bekommen, und da habe ich sie zu dem Mann mit dem Schüttelfrost auf Zimmer 22 gelegt!"

Eine Frau trägt dem Arzt ihr Anliegen vor: "Herr Doktor, jedesmal, wenn ich Kaffee trinke, habe ich fürchterliches Stechen im Auge." Rät der Arzt: "Nehmen Sie beim nächstenmal den Löffel aus der Tasse!"

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt, sagt der Frosch: "Hilfe!!! Ich hab mir einen Mann eingetreten!!!

Schon seit längerem verdächtigte der Ehemann seine Frau der Untreue. Als sie wieder einmal zu ihrem Arzt ging, schlich er ihr nach. Im Vorzimmer wartete er eine Weile, dann riß er die Tür des Sprechzimmers auf. Die Situation, in der sich der Arzt und seine Frau befanden, war völlig eindeutig. "Was machen Sie da!" brüllte der Ehegatte wütend. Lakonisch kam die Antwort: "Ich messe bei Ihrer Frau die Temperatur." Erwidert der Ehegatte: "Schön, schön - aber wehe Ihnen, wenn Sie das Thermometer herausnehmen, und es ist keine Skala drauf!"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" "Nein, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."

"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt." - "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

"Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" - Der Patient: "Nein, Herr Doktor. Es wird immer schlimmer. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege ich oft stundenlang wach!"

Am Sonntagmorgen klingelt beim Tierarzt das Telefon, und eine weibliche Stimme sagt: "Herr Doktor, meine Hündin hat sich mit einem Straßenköter eingelassen, wie kann ich die beiden wieder trennen?" "Gehen Sie mit einem Besenstiel auf die beiden los." Nach fünf Minuten ruft die Frau wieder an: "Herr Doktor, es hat nichts genützt." "Dann schütten Sie einen Eimer kaltes Wasser über die beiden." Nach fünf Minuten klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, das funktioniert auch nicht." "Dann gehen Sie raus zu dem Rüden und sagen ihm, er werde am Telefon verlangt." "Glauben Sie wirklich, daß das hilft?" "Bei mir hat es die letzte Viertelstunde dreimal gewirkt!"

Mutter und Tochter gehen zum Arzt, Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich aus!" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."

"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."

Ein Arzt rät einem Patienten, auf Alkohol, Rauchen und den Umgang mit Frauen ganz zu verzichten. "Sind Sie wirklich überzeugt", fragt der Patient fassungslos, "daß ich auf diese Weise wirklich hundert Jahre alt würde?" ? "Keineswegs", sagt der Arzt, "es wird Ihnen aber bestimmt so vorkommen!"

Herrmann sitzt beim Augenarzt "Wie ich sehe," beginnt der Arzt, "haben Sie heut' morgen ein Drei-Minuten-Ei gegessen." "Donnerwetter, Herr Doktor," wundert sich Herrmann, "können Sie das in meinen Augen sehen?" "Nein", lächelt der Arzt, "an Ihrer Krawatte!"

Brigitte macht ihre Schwesternprüfung. Der Arzt fragt: "Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag erlitten hat?" "Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt!" antwortet die aufgeregte Kandidatin.

Ungehalten fährt der Arzt Lilo an: "Hab ich dir nicht schon einmal gesagt, daß du nicht erst nach der Sprechstunde kommen sollst?" - "Ja, Herr Doktor", bestätigt Lilo. "Aber daran ist der Hund schuld, der hat mich erst so spät gebissen."

"Herr Brümmel, wie ist denn Ihrer Frau die Blutegelkur bekommen ? " "Ganz gut, Herr Doktor, aber was glauben Sie, was das für eine Schinderei war, bis sie die Viecher alle heruntergewürgt hatte!"

Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" - "Achten Sie darauf, daß kein fremder Körper in Sie eindringt!"

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"