Sportler Witze

Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Ruft die Frau: Um Gotteswillen, das ist mein Mann Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein Gebüsch. Da sitzt er 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen. Er sitzt weitere 30 Minuten. Da kommt eine Gruppe Jogger vorbei. Er faßt sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von Joggern und joggt mit. Alles im strömenden Regen. Nach 30 Minuten dreht sich sein Nebenmann zu ihm um und sagt: "Entschuldigen Sie!" - "Ja!" - "Darf ich Ihnen eine Frage stellen?" - "Ja!" - "Joggen Sie immer nackt?" - "Ja!" - "Und tragen Sie immer ein Kondom dabei?" "Nein, nur wenn es regnet "

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."

Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch...

Nach dem Champions-League-Spiel Bayern - Manchester sagt Ottmar Hitzfeld zu seinen Jungs :"Jungs, ich habe vor dem Spiel gesagt, ihr sollt so spielen, wie ihr noch nie gespielt habt - ich habe nicht gesagt, ihr solltet so spielen als hättet ihr noch nie gespielt."

Boxfan Ulli liegt krank im Bett und kann zu seinem großen Kummer den langerwarteten Starboxkampf Meier gegen Schmitt nicht besuchen. Schließlich bringt er seine Schwester Marion dazu, sich den Kampf anzusehen und ihm nachher Bericht zu erstatten. - "Wer hat gewonnen?" sind Ullis erste Worte, als Marion zurückkommt. - "Keiner", berichtet Marion; "einer ist in der vierten Runde hingefallen, und da mußten sie aufhören zu boxen."

Treffen sich zwei Nationalspieler beim Frühstück. Sagt der eine: "Grüß Gott". Meint der andere: "Mach ich, wenn ich Herrn Neuberger sehe."

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Erster Golfer auf dem Fairway: "Na, liegt der Ball spielbar?? Zweiter Golfer im Wald: "Noch nicht!?

Im Trainingslager wurde eingebrochen und der Ermittler der Polizei fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn gar nicht versucht, den Dieb einzuholen?? "Oh doch,? sagt der 100-Meter-Läufer, "Ich habe ihn sogar überholt, doch als ich mich dann einmal umdrehte, war er weg!?

Was ist die härteste Sportart? - Curling: Da muss man rennen beim Bürsten!

Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief s ganz flüssig.

Im Fußballstadion: Ein empörter Fan rennt auf das Spielfeld. Er fragt den Schiedsrichter: "Schiri, wie haaßt dei Hund?"  "Tut mir leid, ich habe keinen Hund", antwortet dieser. "Geh bitte! Blind sein und kan Hund haben!"

Nachdem Kahn einen Ball durch gelassen hat fragt ihn der Reporter: "Warum haben sie den Ball nicht gehalten?" Antwortet Kahn: "Er hat zu mir gesprochen." "Em.. was hat er den gesagt?" "Lass mich durch, ich bin Arzt!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte. Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,…" Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

"Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen." "Nun ja, bei dem schönen Wetter koennen die ja auch wieder draussen spielen!"

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Sehr schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den bitte!"

"Du, ich hab gehört, dass du mal Fussball gespielt hast?" "Ja, und ich hab in einem Spiel zwei Bombentore geschossen!" "Und wie ist das Spiel ausgegangen?" "2:0 gegen uns."

Philip Lahm fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn Ihr Hund?" Schiedsrichter: "Ich habe keinen Hund..!?" Lahm: "Oh, das tut mir aber leid! Blind und keinen Hund.. Dann ist Ihre Entscheidung okay!"

Ein Fussballfan von Hertha BSC Berlin ist gestorben und kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fussballclubs herumhängen. Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Und jedesmal wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!" Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Hertha BSC? Petrus: "Die hängt draussen im Gang - als Ventilator!"

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer". "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, daß wir uns nicht gemeinsam ansehen könnten, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen ?" "Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Sie sind alle auf der Beerdigung..."

Der Jockey läßt sich untersuchen: "Nun, wie steht es mit meiner Gesundheit?" fragt er gespannt. "Ich will Ihnen ja nicht zu nahe treten, aber wenn Sie ein Pferd wä­ren, würde ich Sie erschießen lassen."

Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack.? - "Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist..!?

Biggy lernt Tennisspielen. Der junge Tennislehrer rügt sie in der dritten Stunde gar nicht unfreundlich: "Sie dürfen die Bälle nicht so hüpfen lassen, sonst..." - "Sicher", ruft Biggy, "aber der BH ist mir beim Tennis unbequem!"

Ein Golfer zu seinem Caddy: "Warum sehen Sie nachdem ich geschlagen habe, immer auf die Uhr?? Caddy: "Das ist keine Uhr, das ist ein Kompaß.?

Warum hat der liebe Gott zu den Olympischen Winterspielen auch noch die Sommerspiele geschaffen? Damit die wertvollen Gold, Siber und Bronzemedaillen nicht nur von Deutschen gewonnen werden!

Dialog im Arbeitsamt: "Wieviel Stellungen hatten Sie im letzten Jahr?" "Vierzehn." "Wohl Gelegenheitsarbeiter?" "Nein, Fußballtrainer."

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

Wer waren die ersten Fußballer? Der liebe Gott und Noah, denn schon in der Bibel steht: Gott sprach zu Noah: "Geh' in den Kasten, ich mache Sturm!"

Frau: "Das wir jetzt den zweiten Ferrari kaufen ist mir egal, das unsere Wohnung und unser Haus rot angestrichen sind, ist mir auch egal. Rote Bettwäsche, rote Kleidung, Urlaub in Italien, alles egal. Aber das unsere beiden Mädchen Michael und Ralf heissen sollen, das geht zu weit."

Es ist Freitag Abend. Deutschland spielt gegen England. David Beckham sagt zu seiner Mannschaft: "Geht in ein Pub, ich gewinne gegen die Deutschen alleine." Die Engländer freuen sich und gehen in ein Pub. Im Radio verfolgen Sie das Spiel. 2. Minute: 1:0 für England. 8. Minute: 2:0 für England. 22. Minute: 2:1 für England. 27. Minute: 2:2. 33. Minute: 2:3 für Deutschland. 67. Minute: 2:4 für Deutschland. Die Engländer wundern sich und machen sich auf den Weg ins Stadion. Als sie ankommen ist das Spiel aus. England hat 15:2 verloren. Sie gehen in die Kabine, dort sitzt David Beckham. Sie sagen: "Wir dachten du gewinnst gegen die Deutschen". Darauf Beckham: "Hätte ich auch, wenn ich nicht in der 15. Minute die rote Karte bekommen hätte".