Sportler Witze

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

Warum lachen Liliputaner beim Fußball spielen? Das Gras kitzelt an den Eiern!

"Gehen Sie auch zum Fußballplatz?" "Da pfeif ich drauf." "Sie mögen keinen Fußball?" "Doch. Ich bin Schiedsrichter!"

Bedrückt steigt die Fußballelf aus dem Zug. "Wie ist denn das gekommen?" fragt ein Reporter. "Die Schuld liegt eindeutig bei den gegnerischen Spielern", sagt der Torwart. "Die können einfach nicht richtig zielen. Ständig haben sie an mir vorbeigeschossen!"

"Du kommst in dieser Woche schon zum fünften Mal zu spät zum Training", hält der Trainer dem Spieler vor. "Weißt du, was das bedeutet?""Ja, dass heute Freitag sein muss."

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!...

Warum darf Hr. Daum nicht mehr in der Bundesliga trainieren? Sie haben Angst, dass er die ganze Kreide von der Linie schnieft.

Es ist Mai und die Sonne scheint. Zwei Angler sitzen am See. Plötzlich ruft der eine ganz aufgeregt: "Ich habe einen dicken Fisch an der Angel, helf mir mal!" Gemeinsam zogen Sie allerdings statt eines Fisches einen Menschen aus dem Wasser. Einer von beiden beginnt sofort mit Mund-zu Mund-Beatmung. Nach fünf Minuten sagt er zum anderen: "Uaaah, lös mich mal ab, der stinkt ja echt furchtbar." Sagt der andere: "Kein Wunder, der hat ja auch noch seine Schlittschuhe an."

Ein Torhüter bewirbt sich bei einem neuen Verein. Der Trainer fragt ihn: "Wissen Sie auch, was ein Abschlag ist?" Torwart: "Klar - Sie zahlen mir jetzt erstmal 2000 Euro, den Rest können Sie mir am Monatsende überweisen."

Anruf bei der Ticket-Hotline der FIFA: "Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung." "Tut mir leid, aber England ist ausgeschieden." "Ja aber das gibt’s doch nicht, da muss es doch Karten geben?" "Das schon, aber England spielt halt nicht." "Wieso nicht?" "Weil sie ausgeschieden sind." "Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?" "HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST AUSGESCHIEDEN!!!" "Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an… ich hörs halt so gerne! Dann geben Sie mir eben welche für Italien..."

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: "Wissen Sie was ein Abschlag ist?" "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 EUR und den Rest am Monatsende!"

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?" Meint der Junge: "Mach' ich doch!?"

Was ist ca. 50cm groß, kann schwimmen und brennt gut? Der Holzfuß von Oliver Bierhoff.

Geht Wowereit ins Berliner Olypiastadion. Diepgen kommt mit. Sagt Wowereit: "Hertha kommt mal wieder nicht zum Tor." Diepgen: "Ist ja kein Wunder, wenn du vorm Tor der anderen sitzt."

Ein Radfahrer stellt sein Fahrrad vor der Kneipe ab. Um es vor Diebstahl zu schützen und weil er kein Schloß dabei hat, hängt er ein Schild daran, auf dem steht: "Nicht stehlen! Gehört Mike Tyson!" Als er später die Kneipe verläßt, ist das Fahrrad weg, nur das Schild baumelt noch an einem Zaun und darauf wurde geschrieben: "Verfolgung zwecklos! Jan Ulrich"

Unterhalten sich zwei Jogger über ihre Hunde. Der eine sagt: "Meiner hat eine so ausgezeichnete Nase, der riecht mich schon auf 500 Meter." Darauf der andere: "Wir haben dir schon mal gesagt, dass du öfter duschen solltest."

Die erste Schallplatte des Boxweltmeisters wurde aufgenommen. Zwei Toningenieure hören sich das Tonband an."Wer hat denn bloß gesagt, dass der singen kann?" fragt der eine."Keiner", antwortet der andere, "aber es hatte auch keiner den Mut zu sagen, dass er es nicht kann."

Ehekrach wegen der Fußballweltmeisterschaft. "Das halte ich nicht mehr aus", ruft sie. "Mit der Nationalelf gehst du ins Bett, mit der Nationalelf stehst du auf. Das sollte ich mir mal erlauben." "Mein Trainer sagt, ich sei sein bestes Pferd im Stall!" "Wieso?" "Ich mache den meisten Mist!"

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: "Der mit dem roten Schlips gewinnt!" "Was? Schlips?", lacht sein Sitznachbar. Mann, dass ist seine Zunge!"

Die beiden Box-Gegner stehen schon im Ring. Gleich kommt der Gong zur ersten Runde. Da flüstert der Manager seinem Schützling zu: "Ich wollte es dir ja nicht sagen, aber vorgestern habe ich deinen Gegner mit deiner Frau gesehen!"

Wimbledon 1999: Das Match Boris Becker gegen Andre Agassi: Boris Becker und Angela Emankova haben ihr heißes Rendezvous in der Besenkammer. Journalisten haben jetzt enthüllt, dass es nicht nur fünf Minuten gedauert hatte, sondern das ganze Spiel. Jetzt fragt man sich, wer (all die Jahre) für Boris Becker dann gespielt hatte.

"Eins, zwei, drei...", zählt der Ringrichter. "Hör zu", zischt der Trainer seinem am Boden liegenden Boxer zu, "du stehst nicht vor acht auf." "Mach ich", stöhnt der Schützling, "und wie spät ist es jetzt?"

Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes überholen lassen? Er hatte Angst, dass sie auf ihn draufkippen...

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und 9Live? Bei Schalke kommt man leichter durch.

Die Frauen eines Fußball-Bundesliga-Vereins wollen sich von ihren Männern scheiden lassen, weil mit ihnen nichts mehr anzufangen ist. Warum? Hinten sind sie am Fummeln, vorne kriegen sie keinen rein, aber absteigen wollen sie auch nicht.

Nach dem Spiel HSV-Bayern am 19.05.2001 fragt der Reporter den Schiedsrichter Dr. Merk: "Haben Sie denn einen Hund?" Dr. Merk: "Nö!" Reporter: "Was? Blind sein und keinen Hund haben??"

Vor dem Kino klebt der Boxer einen Zettel an sein Fahrrad: "Stehlen zwecklos, Mike Thyson." Nach dem Film findet er nur den Zettel vor: "Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich."

Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann...

Beschwert sich ein Schachspieler bei seinem Gegenüber: "Wie soll ich denn mit Ihnen Schach spielen, wenn Sie mir dauernd die Figuren wegnehmen...?"