Ostfriesenwitze

Ein Ostfriese im Musikladen. "Ich hätte gerne die rote Trompete dort und die weiße Harmonika!" Der Verkäufer stutzt: "Den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt hier!"

Warum fliegen Ostfriesinnen auf Catcher? Wegen der blauen Augen.

Treffen sich zwei Ostfriesen. Erzählt der eine: "Gestern hab' ich aber die Eisenbahn angeschmiert." Der andere fragt ganz gespannt: "Und wie hast du denn das geschafft?" "Ach, ganz einfach. Ich hab' mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann zu Fuß gegangen." Erstaunt der andere: "Und das haben die nicht einmal gemerkt? Mann, sind die doof."

Und da war dann noch die doofe Ostfriesin, die rot wurde, als sie hörte, der General erscheine mit seinem Stabe ...

Woran erkennt man, daß ein Ostfriese nicht bis drei zählen kann? Er sagt immer: Da kommt einer, der bringt zwei mit.

Wie viele Leute brauchen die Ostfriesen um eine Glühbirne in die Fassung zu drehen?...5.Einer hält die Lampe und 4 drehen den Tisch.

Warum gibt es in Ostfriesland so wenig Hirnspezialisten? Weil sie dort arbeitslos wären.

Laufen drei Ostfriesen durchs Feld. Auf einmal bleiben sie vor einem Kuhfladen stehen. Sagt der erste Ostfriese: "IGITT! Ein Kuhfladen!" Der zweite: "Ach quatsch, das ist Schokopudding!" Der dritte: "Ach ihr habt doch keine Ahnung! Das ist Karamellpudding!" Meint der erste: "Dann müssen wir halt probieren!" Er nimmt ein bisschen auf den Finger und probiert. "IHH! Ich hab doch gesagt das ist ein Kuhfladen!" Der Zweite probiert auch und sagt: "Stimmt, hast recht. Das ist Kuhfladen!" Der dritte probiert auch: "Ist ja eklig! Das ist ein Kuhfladen!" Sagen alle drei im Chor: "Haben wir ein Glück das wir da net reingedappt sind!"

Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW schaut, meint: "Kein Wunder, daß er nicht mehr läuft, ich muß meinen Motor unterwegs verloren haben!" Als ein zweiter Ostfriese ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagt er: "Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden ..."

Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

Warum rauchen die Ostfriesen eine krumme Pfeife? Damit das Brett vorm Kopf besser paßt.

Der Steuerbeamte fragt den ostfriesischen Gemüsehändler; "Führen Sie Bücher?" "Nein, nur Gemüse."

Ein Ostfriese steht mitten auf der Straße und verrichtet sein Geschäft. Kommt ein Polizist daher und ruft: "He, Mann, hier ist aber kein Scheißhaus!" Brummt der Ostfriese: "Das weiß ich, aber es gehörte eins hin!"

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

Welches ist der schönste Tag eines Ostfriesen? Der Mus-Tag: morgens - Pflaumenmus, mittags - Apfelmus, abends - Orgasmus.

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!" "Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" "Keines von beiden. Zwei Hühner für je 1.500 Euro!

Die ostfriesische Polizei: Zwei Mann auf einem Tandem, der erste ruft "lalülala" der zweite "Blaulicht, Blaulicht".....

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Der eine: "Gestern habe ich ein altes Fahrrad für 400 Mark verkauft. " "So?" meint der andere, "da hast du ja einen unheimlichen Gewinn gehabt," "Und ob! Ich habe dafür zwei Feldbetten bekommen, und eines brauche ich nur."

Wozu braucht ein Ostfriese eine 30 Meter lange, 10 cm breite und 10 cm hohe Kiste? Um seinen neugekauften Gartenschlauch darin aufzubewahren.

Wie machen die Ostfriesen ein Familienfoto? Sie verfrachten die ganze Familie in das Auto und fahren mit 180 durch eine Radaranlage.

Warum haben die Ostfriesen eckige Köpfe? Damit sie beim Sonnenbaden nicht in den Deich kollern können.

Woran erkennt man ein Ostfriesendorf? Dort hängt das Toilettenpapier zum Trocknen auf der Leine.

Und da war dann noch die dumme Ostfriesin, die nach der Hochzeitsnacht glaubte, sie werde nun sechs Kinder bekommen . . .

Unterhalten sich zwei Ostfriesen auf einer Parkbank. Meint der eine: "Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." Meint der andere: "Bei mir ist es gerade umgekehrt, wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."

Aus dem Protokoll eines Verkehrsrichters in Ostfriesland: "Im rechten Graben lagen Kotflügel und rechtes Vorderrad, im linken Graben ein Großteil des Motors, so daß die Behauptung des Geschädigten, er habe die Fahrt nicht fortsetzen können, gerechtfertigt erscheint."

Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Warum haben die Ostfriesen so große Ohren? Damit ihnen die Mütze nicht über die Augen rutscht.

Der neueste Schlachtruf der Ostfriesen lautet: "Dem Ossi-Häuptling ein dreifach guter Steinwurf!"

Seit wann gibt es Ostfriesen? Seit der Liebesaffäre eines Affen mit einer Ziege.

Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...