Ostfriesenwitze

Zwei Bayern und ein Ostfriese arbeiten bei einer Firma, die es sich zur Aufgabe gemacht hat, Begrenzungspflöcke am Straßenrand aufzustellen. Am Abend, als sie zurückkommen, fragt der Chef, wieviel Pflöcke sie denn aufgestellt haben. Der eine Bayer sagt: "Ich habe 45 Pflöcke aufgestellt!" "Brav", lobt der Chef. Der zweite Bayer sagt: "Ich habe 43 Pflöcke aufgestellt!" "Auch brav!" Der Ostfriese sagt: "Ich habe 4 Pflöcke aufgestellt!" "Was? Nur vier Pflöcke!" ^agt der Chef zornig. "Die anderen haben über vierzig aufgestellt!" "Das stimmt schon, aber die beiden haben die Pflöcke einen Meter aus der Erde rausschauen lassen ..."

Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschenernte total aufgekauft? Sie wollen jetzt auch ein Kernkraftwerk errichten.

Wie kriegen die Ostfriesen ihre Pflaumen blau? Sie würgen die Bäume.

Zwei ältere Ostfriesen: "Nach meiner Pensionierung setze ich mich erst einmal zwei, drei Wochen in den Schaukelstuhl und dann ... hmm, dann ..." "Ja, was machst du dann?" "Hmm, dann, naja, dann werde ich vielleicht ein wenig schaukeln."

Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitän: "Was macht der denn dort?" "Ach, der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren!"

Und dann war da noch der eifersüchtige Ostfriese, der im Taschenkalender seiner Freundin nachsah und wissen wollte, wer August ist.

Ein ostfriesischer Bauer fährt zum ersten Mal in seinem Leben in Hamburg mit einem Taxi und fragt den Fahrer: "Was bedeutet denn der Stern vorn auf dem Auto?" Der Fahrer veralbert ihn: "Das ist eine Zielvorrichtung für Rentner. Für jeden Rentner, den ich so nebenbei beseitige, zahlt mir die LVA eine Prämie." Und tatsächlich fährt er stur auf eine alte Frau zu und erst im letzten Moment haarscharf vorbei. Trotzdem tut es einen harten Schlag, und der Bauer verkündet fröhlich: "Wenn ich nicht rechtzeitig die Tür aufgerissen hätte, war' uns die aber durch die Lappen gegangen!"

"Ich gehe der Sache auf den Grund", sagte der ostfriesische Bauer, als er in die Sickergrube fiel.

Warum haben die Ostfriesen so große Ohren? Damit sie besser auf den Seen segeln können.

Schon mal von dem Ostfriesen gehört, der sich eine Toilettenbürste gekauft hat"Zwei Wochen später kam er zurück und kaufte sich Papier!

Sagt der ostfriesische Friseur zum Kunden, der mit schmerzverzerrter Miene im Laden umherhüpft: "Sind Sie auch sicher, dass Sie das Ohr dabeihatten, als Sie hereinkamen?"

Warum sind in Ostfriesland die Särge so kurz? Weil die Köpfe sowieso abgeschraubt werden.

"Ja, mein liebes Fräulein", sagt der ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter. "Sie erwarten ein Baby, und wenn Sie das Kleine austragen möchten, dann müssen Sie beim Verkehr sehr vorsichtig sein!" "Gut, Herr Doktor, ab heute fahre ich nur noch mit der Straßenbahn!"

Onno geht mit seiner Freundin nachts durch ein Emdener Einkaufszentrum. Sie bleibt vor einem Juweliergeschäft stehen und sagt: "Den Ring dort, ganz links, den hätte ich gern." Er nimmt einen Stein aus der Hosentasche, wirft die Scheibe ein und überreicht ihr den Ring. Das Spiel wiederholt sich bei einem Pelzgeschäft und bei einem Uhrmacherladen. Als sie auch noch Schuhe haben will, meint Onno: "Nun mach man halblang, glaubst du, mein Vorrat an Steinen wäre unbegrenzt?"

Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste hüpft aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, dass dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Wo hast du denn deinen Schirm?" "Wieso, regnet es?"