Ostfriesenwitze

Wie machen die Ostfriesen ihre Milch warm? Sie zünden ihre Kuh an.

Warum haben die Ostfriesen keine Friedhöfe? Weil sie den Leichenschmaus zu genau nehmen.

Warum hängen die Ostfriesen beim Pinkeln immer die Klotür aus? Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt!

Wie fangen die Ostfriesen eine Fliege? Indem sie zwei fangen und eine wieder auslassen.

Ein Ostfriese angelt in einem Dorfbrunnen. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: "Nun, beißen sie heute?" Sagt der Ostfriese: "Sagen Sie mal, sind Sie bekloppt, hier gibt es doch gar keine Fische."

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will eine Leiter kaufen. ie Verkäufer denken sich: Einfach so können wir dem doch keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen sie die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" "Ja", sagt der Ostfriese, das war so: "Ich klettere die Leiter rauf, kam oben ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts..."

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

Zwei Ostfriesen sind in Bayern zu Besuch. Im Echotal möchten sie dann auch mal das Echo kennenlernen. Der eine fragt den anderen: "Soll ich schießen oder rufen," der andere: "Schießen!" Nichts geschah, sie stiegen darufhin 1000 Meter höher. Die gleiche Frage: "Schießen oder rufen?" "Schießen," meint sein Partner, wiederum geschah nichts. Sie kletterten dann bis auf 3000 Meter. Die gleiche Frage, schießen oder rufen - und wieder war die Antwort: "Schießen." "Schießen geht nicht mehr - ich habe keine Pfeile mehr."

Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt: "Ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin..."

Der Reisende im Speisewagen, ein Ostfriese, hat drei Flaschen Wein getrunken, und nun kann er sein Abteil nicht mehr finden. Er bittet den Zugschaffner um Hilfe. Der kratzt sich hinter dem Ohr: "Schlimm, schlimm! Erinnern Sie sich an gar nichts, woran man ihr Abteil wiedererkennen könnte?" Der Ostfriese überlegt, dann sagt er freudig: "Doch, jetzt fällt es mir wieder ein: Vor dem Fenster weideten Kühe!"

Warum haben ostfriesische Frauen krumme Beine? Weil sie für die Gleichberechtigung sind und deshalb nicht in einem Damensattel reiten wollen.

Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...

Warum macht es beim Spaziergang des Ostfriesen immer platsch-klick-platsch-klick . . .? Rechts eine Schwimmflosse, links ein Enterhaken.

Wie nennt man einen Ostfriesen mit vielen Freundinnen? Schäfer!

Warum sind die Ostfriesen so wortkarg? Sie werden schon von Kindesbeinen an zur Sparsamkeit erzogen.

Wußten Sie schon, daß die Ostfriesen jetzt eine eigene Nationalhymne haben. Der Anfang geht so: "I am Neander-tal-Man, I am Neandertal-Man . . ."

Eine Ostfriesin hat furchtbar zugenommen. Alle wissen das, nur sie bekommt es nicht mit. Eines Tages ruft sie aus dem Bad.- "Der Spiegel muß eingelaufen sein, früher habe ich hineingepaßt, heute quell' ich über den Rand."

Eine Schulklasse in Leer: "Wie lange dauerte der Dreißigjährige Krieg?" Grient Onno und antwortet todernst: "Bis er zu Ende war."

Was machen die Ostfriesen im Winter? Tee trinken und auf den Sommer warten.

"Alles in Butter", sagte der Ostfriese, als er den Lieferwagen der Butterfirma gerammt hatte.

Warum ist in Ostfriesland die Gegend so flach? Damit die Ostfriesen schon am Mittwoch sehen, wer am Sonntag zu Besuch kommt.

Warum nehmen Ostfriesen Ketchup und Mayonaise mit aufs Klo? Damit die Wurst besser schmeckt!

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Paß auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wieviel, gehören die fünf Mark dir!" "Ach geh", sagt der andere, "was soll ich mir wegen lumpiger fünf Mark den Kopf zerbrechen!"

Nun ist es soweit. Der alte Ostfriese muß sterben. Seine junge Frau sitzt am Krankenbett und tröstet: "Wir werden zwanzig Kerzen bei der Totenfeier brennen lassen, Liebling!" "Warum zwanzig? Zehn tuns auch!" "Schon, aber zwanzig geben so eine schöne Stimmung beim Tanzen!"

Ein Tourist staunt in einem ostfriesischen Dorf: "Haben Sie denn gar keine Uhr in Ihrem Ort?" Ein Einheimischer antwortet ihm: "Nun, wir brauchen keine. Dafür haben wir in unserem Haus ein wunderbares Wasserklosett!" "Was hat denn das mit der Uhr zu tun?" "Ganz einfach. Auf dem Marktplatz steht eine Tonne, da werden jeden Vormittag die Eimer ausgeleert. Wenn sie voll ist, dann ist es 12 Uhr!" "Erstaunlich, erstaunlich!" staunt der Tourist. "Stimmt denn die Zeit immer?" "Haargenau! Nur einmal im Jahr, wenn die Pflaumen reif sind, dann geht sie zwei Stunden vor . . ."

Zwei Ostfriesen schlendern durch einen botanischen Garten. Einer der beiden deutet auf ein Gewächs und sagt: "Diese Pflanze ist mit dem Gummibaum verwandt." "Mütterlicher- oder väterlicherseits?"

Was macht ein Ostfriese wenn er auf einen Baum sitzt und nicht mehr runter kommt? Er hängt sich an ein Blatt und wartet bis es Herbst wird.

Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostlriese. "Ich möchte meinen Sohn anmelden!" verkündet er stolz. "Wie soll er denn heißen?" "Nelkenheini!" "Aber das ist doch kein Name! So können Sie Ihren Sohn nicht nennen!" "Wieso nicht? Die Tochter unseres Nachbarn heißt doch auch Rosemarie!"

Anfang eines typischen ostfriesischen Briefes: In Beantwortung Ihres Expreßbriefes vom März vergangenen Jahres...