Ostfriesenwitze

Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitän: "Was macht der denn dort?" "Ach, der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren!"

Und dann war da noch der eifersüchtige Ostfriese, der im Taschenkalender seiner Freundin nachsah und wissen wollte, wer August ist.

Ein ostfriesischer Bauer fährt zum ersten Mal in seinem Leben in Hamburg mit einem Taxi und fragt den Fahrer: "Was bedeutet denn der Stern vorn auf dem Auto?" Der Fahrer veralbert ihn: "Das ist eine Zielvorrichtung für Rentner. Für jeden Rentner, den ich so nebenbei beseitige, zahlt mir die LVA eine Prämie." Und tatsächlich fährt er stur auf eine alte Frau zu und erst im letzten Moment haarscharf vorbei. Trotzdem tut es einen harten Schlag, und der Bauer verkündet fröhlich: "Wenn ich nicht rechtzeitig die Tür aufgerissen hätte, war' uns die aber durch die Lappen gegangen!"

"Ich gehe der Sache auf den Grund", sagte der ostfriesische Bauer, als er in die Sickergrube fiel.

Warum haben die Ostfriesen so große Ohren? Damit sie besser auf den Seen segeln können.

Schon mal von dem Ostfriesen gehört, der sich eine Toilettenbürste gekauft hat"Zwei Wochen später kam er zurück und kaufte sich Papier!

Sagt der ostfriesische Friseur zum Kunden, der mit schmerzverzerrter Miene im Laden umherhüpft: "Sind Sie auch sicher, dass Sie das Ohr dabeihatten, als Sie hereinkamen?"

Warum sind in Ostfriesland die Särge so kurz? Weil die Köpfe sowieso abgeschraubt werden.

"Ja, mein liebes Fräulein", sagt der ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter. "Sie erwarten ein Baby, und wenn Sie das Kleine austragen möchten, dann müssen Sie beim Verkehr sehr vorsichtig sein!" "Gut, Herr Doktor, ab heute fahre ich nur noch mit der Straßenbahn!"

Onno geht mit seiner Freundin nachts durch ein Emdener Einkaufszentrum. Sie bleibt vor einem Juweliergeschäft stehen und sagt: "Den Ring dort, ganz links, den hätte ich gern." Er nimmt einen Stein aus der Hosentasche, wirft die Scheibe ein und überreicht ihr den Ring. Das Spiel wiederholt sich bei einem Pelzgeschäft und bei einem Uhrmacherladen. Als sie auch noch Schuhe haben will, meint Onno: "Nun mach man halblang, glaubst du, mein Vorrat an Steinen wäre unbegrenzt?"

Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste hüpft aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, dass dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Wo hast du denn deinen Schirm?" "Wieso, regnet es?"

Zwei ostfriesische Polizisten sehen einen falsch geparkten Wagen mit dem Nationalitätskennzeichen "GB". Sofort zieht der eine den Notizblock. Da haut der andere ihm in die Rippen und sagt: "Laß das lieber sein, Du siehst doch, das Auto ist von der Griminal- Bolizei!"

Der Ostfriese hat seinen Sohn mit einem Brief zum Doktor geschickt, er möge kommen, die Bäuerin sei krank. Der Arzt erscheint sofort, behandelt die Bäuerin, doch dann nimmt er den Bauern zur Seite: "Sie haben mir geschrieben, Ihre Frau hatte sich den Arm gebrochen, aber sie hat gar keinen Bruch - sie hat Rheumatismus!" "Das weiß ich, Herr Medizinmann, aber das Wort habe ich nicht schreiben können."

Ein Ostfriese zum andern: "Ich habe gehört, deine Frau hat was Kleines bekommen! Junge oder Mädchen?" "Was denn sonst?"

Ein ostfriesischer Basketballspieler zum anderen: "Warum hat eigentlich Paule mit seinen zwei Metern eine so kleine Frau geheiratet?" "Nun, sie sollte doch nicht erfahren, daß er eine Glatze hat."

Ein Mann betritt das Lokal, bestellt ein Bier, trinkt einen Schluck, stürzt plötzlich zur Tür und brüllt: "Das Grüne nach oben.'" Dann setzt er sich wieder hin, trinkt wieder einen Schluck, springt wieder zur Tür und schreit: "Das Grüne nach oben!" Da fragt der Wirt: "Warum rennen Sie denn immer zur Tür und schreien: "Das Grüne nach oben?" "Ach wissen Sie, ich beaufsichtige zwei Ostfriesen beim Bäumepflanzen!"

Ostfriese zum Psychiater: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen und sehe keine Personen." "Und wann haben Sie das?" "Nun, immer beim Telefonieren!"

Ostfriesisches Liebesgeflüster: "Du, Karin, spürst du was oder spürst du nichts?" "Nein, nichts!" "Um Himmels willen, dann muß er schon wieder in der Wiese stecken . . ."

Wie viele Leute brauchen die Ostfriesen zur Schiffstaufe? ? 1001! Nämlich einen, um die Flasche Sekt zu halten ? und tausend, um das Schiff dagegen zu werfen!

Mitten in der Nacht wird der ostfriesische Bauer durch aufgeregtes Gegacker geweckt. Schlaftrunken latscht er zum Hühnerstall und fragt: "Ist da jemand drinnen?" Antwortet eine Fistelstimme: "Nur wir Hennen!" "Und warum weckt ihr mich dann?" sagt er und geht zurück.

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Ostfriesenwitz hören?" Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, mein Freund dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?" "Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"

Seit vier Wochen sitzen zwei schiffbrüchige Ostfriesen auf einer Insel. Einer blättert in einem geretteten Taschenkalender und meint: "Endlich mal eine kleine Abwechslung, morgen hat meine Oma ihren Namenstag."

Die Kuh eines Bauern in Ostfriesland ist krank. Er fragt seinen Nachbarn: "Was hattest du deiner Kuh gegeben, als sie krank war?" "Salmiakgeist." Nach einer Woche kommt er wieder und sagt: "Meine Kuh ist gestorben." Worauf der andere sagt: "Meine damals auch."

Wie ist das Ostfriesenland entstanden? Als Cäsar mit seinen Legionen durch das Land marschierte um den Norden zu erobern, ließ er Fuß- und Geschlechtskranke zurück.

Und da war noch der kluge Mann, der seinen Hühnern die Schnäbel breitklopfte und sie dann den Ostfriesen als Enten verkaufte . .

Warum tragen die Ostfriesen immer eine Steinschleuder bei sich? Damit sie jeden erschießen können, der einen Ostfriesenwitz erzählt.

Wie ist Ostfriesland entstanden? Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.

Warum haben die Ostfriesensärge Löcher? Damit die Würmer öfter mal frische Luft schnappen können.

Ein junges Mädchen hat in Ostfriesland eine Autopanne und sieht sich in der Gegend nach einem Quartier um. Sie findet einen Bauernhof. Man nimmt sie gerne auf, und der Bauer bietet ihr an, sie am nächsten Morgen in die Stadt zu fahren. Er zeigt der Kleinen das Gästezimmer, und als sie gerade beim Ausziehen ist, stürzt der Sohn der Familie zur Tür herein. Er ist zwei Meter groß, toll gebaut und will nach dem Mädchen greifen. Sie ist zunächst schockiert, rennt mit ihren wenigen Kleidern hinaus, quer über den Hof, dreimal um die Scheune, immer verfolgt vom Sohn des Hauses. Schließlich denkt das Mädchen sich: "Der Junge ist hübsch und gut gebaut - warum sollte ich nicht mit ihm..." Und flugs macht sie eine Kehrtwendung und rennt wieder in ihr Zimmer, immer verfolgt von dem unermüdlichen Bauernsohn. Im Zimmer angekommen, wirft sich die Kleine aufs Bett, legt den Kopf schief und empfängt den Jungen mit einem verführerischen Lächeln. Er tritt an ihr Bett, gibt ihr eine leichten Klaps auf die Schulter und sagt: "Ich hab dich, ich hab dich - nun musst du mich fangen...!"