Touristen Witze

Die hübsche Brigitte macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment", sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück, "hier ist die Miete."

Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. "Was war denn das?" Da strahlt der Japaner: "Karate! Handkantenschlag!" Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: "Was war denn das?" - "Honda! strahlt der. "Wagenheber..."

Meier fährt in Skiurlaub. Unangemeldet. Prompt erklärt ihm der Portier des Grandhotels, daß alle Zimmer besetzt seien. "Sagen Sie mal, Bester", fragt Meier. "Angenommen, unser Bundeskanzler würde Ihr Hotel beehren, wäre dann auch kein Zimmer frei?" "Aber natürlich hätten wir dann eins!" "Nun, so geben Sie mir das. Der Bundeskanzler kommt nämlich nicht!"

Kommt ein Herr ins Reisebüro. "Ich möchte gern mal nach Paris fahren, schöne Mädchen ... Sie verstehen schon! Was, meinen Sie, ist die beste Zeit dafür?" "Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden, nachher ist es nicht mehr so ...!"

Der Besucher betrat das Atelier des Bildhauers und schwärmte:
"Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen?"
"Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen."
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und woher wussten Sie vorher, dass sie drin war?..."

Nach der Schiffskatastrophe konnte sich ein Passagier auf einem auf den Wellen schaukelndes Klavier retten. Ein weiterer Passagier kommt angeschwommen und fragt höflich: "Darf ich Sie begleiten?"

Im Reisebüro: "Können Sie mir wohl einen stillen, abgelegenen Ort empfehlen, den niemand kennt?" "Tut mir leid, die unbekannten Orte sind alle ausgebucht."

Ein Ungar flog von Budapest nach Indien und sah sich, wie es sich schickt, zuallererst die Fakire an. Besonders bewunderte er einen, der eine Menge winziger Schlangen auf einen Teppich legte. Die Schlangen rollten sich... und verschwanden. Dem Ungarn blieb der Mund offen. "Wie machen Sie das?" "Die Schlangen fressen sich gegenseitig auf!" lautete die Antwort. "Großartig! Sie sind mein Mann! Ich zahle Ihnen, was Sie wollen. Kommen Sie in mein Hotel und machen Sie das gleiche mit unseren Wanzen!"

Ein Tourist besucht ein amerikanisches Gefängnis. Plötzlich hört er Schreie. "Was ist denn das?" fragt er. "Oh, nichts weiter", antwortet der Direktor. "Der Strom hat wieder einmal ausgesetzt. In solchen Fällen wird der zum Tode Verurteilte, der sich bereits auf dem elektrischen Stuhl befindet, mit brennenden Kerzen hingerichtet!"

Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. "Fünfzig Dollar!" - "Was? Das ist ja Wahnsinn!" entrüstet sich der Tourist. "Ja wissen Sie" belehrt ihn der Schiffer, "Jesus ging über den See zu Fuß." - "Kein Wunder", meint der Fremde, "bei diesen Preisen!"

Das Hotel ist völlig überbelegt. Doch freudestrahlend verkündet der Empfangschef dem Pärchen, das in einer Badewanne übernachten mußte: "Na, sehen Sie, ab morgen wird's ja schon besser: Der Billardtisch wird frei...!"

Lehmann gibt am Stammtisch mit der Kreuzfahrt an, die er im Urlaub gemacht hat: "Und als wir in der Karibik waren, brach die Schraube." Wundert sich ein Stammtischbruder: "Ich dachte, deine Frau sei nicht mitgefahren!"

Brösel zeigt dem Hotelbesitzer eine tote Wanze, die er im Bett vorgefunden harte. Der Hotelier will beschwichtigen: "Nun, wegen dem toten Tierchen brauchen Sie nicht so ein Aufhebens zu machen..." Fährt Brösel auf: "Wegen dem gehts ja auch nicht! Was mich stört, sind die vielen Beileidsbesuche!"

Großvater, Vater und Sohn sind auf dem Rückweg von einer Paris-Reise. "Raffiniert sind die Französinnen!", schwärmt der Junior. "Und so wahnsinnig temperamentvoll", pflichtet der Vater bei. "Jaaa", meint der Großvater, "und so geduldig, so geduldig...!"

Der spanische Wirt bietet einen "Intelligenztrunk" für 300 Pesetas an. Herr Huber trinkt ihn und stellt fest: "Das ist ja nur Wasser!" Der Wirt: "Sehen Sie, er wirkt schon."

Fräulein Schmalz macht in Venedig eine Gondelfahrt.Plötzlich hält der Gondoliere und grinst sie an"Ich hoffe, Sie flirten gern.""Nein, überhaupt nicht.""In dem Fall", meint der Gondoliere, "hoffe ich, Sie schwimmen gern!"

Ein angehender Italienreisender betritt den Hauptbahnhof und erkundigt sich an einem Schalter nach den Zügen nach Rom. "Wollen Sie über Meran oder über Bozen fahren?" fragt der Schalterbeamte. "Weder ? noch", gibt der Romreisende zur Antwort, "eigentlich nur über Pfingsten."

"Können Sie mir einen ruhigen, abgelegenen Urlaubsort empfehlen, den noch niemand kennt?" erkundigt sich der Erholungsuchende im Reisebüro. "Nein, tut mir leid. Die unbekannten Orte sind alle schon ausgebucht!"

Sie blickt aus dem Fenster des Hotelzimmers und schwärmt: "Dort liegt die Zugspitze, dort liegt das Wettersteingebirge und links das Karwendelgebirge!" "Und wo liegen meine Manschettenknöpfe?"

Eine bundesdeutsche Touristengruppe besucht die berühmte Wallfahrtskirche von Velikije Luki in der Sowjetunion. Im Tor des unter Denkmalschutz gestellten Gotteshauses zischt der russische Reiseleiter dem alten Popen, der zum Empfang der Gäste herbeigeeilt ist, verstohlen zu: "Ich werde deine Hand nicht küssen, Pope, ich bin Parteimitglied seit 1962!" Der Pope zischt zurück: "Du wirst sie küssen, Bengel! Ich bin Parteimitglied seit 1927!"

Die beiden hatten sich im Urlaub kennengelernt und glückliche Tage verlebt. Beim Abschied meint Sie: "Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald nicht mehr an mich denken wirst. Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zuhause sogar eine feste Freundin." - "Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut, "ich bin verlobt!" Da wird sie böse: "So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zuhause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!" - "Wer ist denn Klaus?" - "Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!"

"Nach Sizilien wollen Sie verreisen? Jetzt, im August, wo es dort ständig vierzig Grad im Schatten hat?" "Ich werd' doch nicht so dumm sein und unbedingt in den Schatten gehen!"

Dem Herrn Obermaier wird vom Arzt eine Kur verordnet. Am Kurort angekommen, findet er auch bald Anschluß bei anderen Kurbedürftigen, und es gefällt ihm ganz gut. Beim Essen sitzt an seinem Tisch ein ruhiger, gepflegt wirkender Franzose. Dieser hat die Angewohnheit, jedesmal, bevor er mit dem Essen beginnt, aufzustehen und zu seinem Gegenüber, Herrn Obermaier, zu sagen: "Bon appe- tit". Der Herr Obermaier ist der Meinung, daß sich der höfliche Franzose vorstellt und erwidert: "Obermaier". Das Spiel wiederholt sich. In der Frühe, mittags, abends. "Bon appetit". "Obermaier." Langsam beginnt sich der Herr Obermaier Gedanken zu machen weil sein Gegenüber nie aufhört sich vorzustellen. Da trifft er einen Bekannten, dem er seine Besorgnis mitteilen kann. "Stell dir vor, i hab am Tisch einen reizenden Menschen, an Franzos. Der stellt sich jedesmal vorm Essen als Bonnappetti vor. I weiß bald nimmer, was i sagn soll!" Der Freund: ,,Geh doch zua, dös darfst net weiter erzählen, dös heißt doch bon appefit, guten Appetit." Dem Herrn Obermaier fällt ein Stein vom Herzen. Gleich beim nächsten Essen möchte er mit dem frisch erworbenen Wissen glänzen und zeigen, daß auch er sich zu benehmen versteht. Betont vornehm erhebt er sich beim Essen und sagt zu seinem Gegenüber: "Bon appetit". Dieser erhebt sich ebenfalls und sagt: "Obarmeiar.

"Wie macht man Netze?" fragt ein Tourist den alten Seemann. "Ganz einfach", brummt der. "Man nimmt viele Löcher und bindet sie zusammen!"

Sagt der Reiseführer in Ägypten zu der Fremdenmeute: "Hier ist in dieser großen Urne die Asche des Pharaos Ramses des Zweiten aufbewahrt!" Meier sieht sich die Urne genau an, und dann meint er erstaunt: "Mensch, hat der alte Pharao tatsächlich so viel geraucht!"

Mannequin Petra kommt aus dem Urlaub zurück. "Wie war's?" fragt eine Kollegin. "Herrlich, zauberhaft, hinreißend!" schwärmt Petra. "Stell dir vor, das Essen war so hundsmiserabel, daß ich glatt zehn Pfund abgenommen habe!"

"Also, die in Rom, das sind noch Männer!" schwärmt die Blondine von ihrer Italienreise. "Allein wie die Auto fahren: Jedem Mädchen werfen sie Kußhände zu, und mit der andern Hand geben sie noch Verkehrszeichen." "Aber womit, um Gottes willen, steuern sie denn?" "Ich sagte es doch: Das sind noch wahre Männer!"

Der Pfarrer schließt seine Predigt mit den Worten:
"... und so hält der liebe Gott immer seine Hand über uns!"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nur beim Seiltänzer muss er sie drunter halten..."

"Hat sich Ihr Mann in den Alpen erkältet?" "Nein, er hat nur versucht, auch bei dem berühmten Echo das letzte Wort zu behalten."

"Wir fahren für vier Wochen nach Sizilien." "Da wart ihr doch schon auf eurer Hochzeitsreise!" "Ja, aber diesmal wollen wir baden."