Touristen Witze

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Touristen Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Touristen


Touristen Witz

Touristen Witz

Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Hütte sind...?" "Dreieinhalb." "Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt." "Na, glaubst du, ich ändere so schnell meine Meinung?"
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Bobby kam aus Schweden zurück. "Na", fragte ihn sein Sohn, "wie sind dort die Verhältnisse?" "Keine Ahnung", hob Bobby die Schultern, "habe keines gehabt!"
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"Haben Sie auch die Wüste Sahara kennengelernt?" wird der Weitgereiste gefragt. Antwortet der beleidigt: "Lieber Freund, ich bin verheiratet!"
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Seufzt der ältere Herr an der Hotelbar: "Am meisten hasse ich Schloßbesichtigungen." "Warum machen Sie denn diesen Unsinn mit?" fragt sein Nachbar. "Wegen der Steuer. Mir gehört das Schloß."
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Die Bauerstochter Frieda wohnt unweit des FKK-Strandes. Sie kann der Versuchung nicht widerstehen und besucht ihn auch. Sie lernt einen netten Urlaubsgast kennen, der am nächsten Tag abreisen muß. Abends bringt er sie nach Hause. Vor dem Tor des Hofes fragt er sie: "Fräulein Frieda, können wir nicht wenigstens miteinander korrespondieren?" "Gern!" sagt Frieda errötend. "Aber sei leise, damit meine Mutter nichts merkt!"
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Zwei Freunde dürfen während einer Orientreise einen Harem besichtigen.Da lächelt eine besonders hübsche Dame den einen an und sagt: "Komm her und fächle mich." Darauf meint der eine Freund zum anderen: "Komisch, wie sie das nennen!"
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Zwei Wanderer stehen vor einer Gletscherspalte: "Da ist vor drei Tagen mein Reiseführer reingefallen". "Und das sagst du so ungerührt?" "Na ja, er war schon ziemlich alt, und ein paar Seiten fehlten auch schon."
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Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt ein Bier und kaut da­bei die Filzuntersetzer. "Hat's geschmeckt?" fragt der Ober höflich. Meint der Ami: "Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart!"
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Ein Berliner kommt nach Wien und fragt einen Passanten: "Sagn se mal, wie komm ick von hier nach dem Stephansdom?" "Sie", fragt der Wiener zurück, "können's dös net höflicher fragen?" "Ne", sagt der Berliner, "lieber valoof ick mir."
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Bröseis kommen aus Italien zurück. "Na, wie war's denn?" erkundigt sich der Nachbar. Frau Brösel stolz: "Einfach himmlisch!" "Und wie fanden Sie Rom?" "Ganz leicht, wir hatten eine ausgezeichnete Autokarte..."
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Susi sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen. Der Ober kommt, will abräumen und fragt: "Are you finish?" Antwortet Susi stolz : "No, I'm German!"
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"So", freut sich der Tourist, als er endlich einen Parkplatz gefunden hat, "das hätten wir! Jetzt müssen wir nur noch herausfinden, welche Stadt das ist."
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Fräulein Huber macht in Venedig eine Gondelfahrt. Plötzlich hält der Gondoliere und grinst sie an: "Ich hoffe, Sie flirten gern." "Nein, überhaupt nicht", erwidert sie. "In diesem Fall", meint der Gondoliere, "hoffe ich, Sie schwimmen gern!"
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Meiers verbringen ihren Urlaub in einem sehr einsam gelegenen Dorf. Der Gasthof ist nicht ganz das, was sie sich vorgestellt haben. "Frau Eichinger", sagt Frau Meier am zweiten Tag schüchtern zu der robusten Wirtin, "Was bedeutet das eigentlich? Wo ich hinsehe - überall Spinnweben, nichts wie Spinnweben!" "Wirklich?" Mitleidig schaut die Wirtin ihren Gast an. "Da müssen Sie mal was dagegen tun. Damit darf man nicht spaßen - das sind nämlich die Nerven!"
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Es sagte die Ehefrau: "Schätzt, hast du schon gehört? Alle Schweizer Pässe sind gesperrt." "Na und? Wir haben doch deutsche Pässe."