Touristen Witze

"Wieso behaupten Sie seit Wochen, daß es an der Nordsee herrliches Urlaubswetter geben wird?" fragt der Meteorologe einen Kollegen. "Weil ich da eine Ferienwohnung geerbt habe und sie vermieten möchte!"

"Wohin fahrst Du heuer in Urlaub?' "Gen Italien." "Genitalien???"

"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!" "Ja, schrecklich. Diesmal mußten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"

"Ist das der Berg, auf den einst ein Liebespaar gestiegen sein soll, das nie zurückkehrte?" "Freilich!" "Weiß man, was aus den beiden geworden ist?" "Ja, sie sind auf der anderen Seite abgestiegen."

Seit wann ist denn dieser herrliche See verschwunden?" fragt der Urlauber. "Seit voriger Woche. Da ging hier nämlich ein Dampfer mit Löschpapier unter!"

"Bei meiner Reise nach Rom hat mich am meisten die Sixtinische Kapelle beeindruckt." "So - und was hat sie gespielt?"

"Ich höre, du willst dieses Jahr Urlaub in Griechenland machen. Wirst du da nicht Schwierigkeiten mit deinem Griechisch haben?" "Ich nicht, nur die Griechen."

In Südamerika. Eine Touristin sitzt auf einer Balkonkante. Plötzlich verliert sie das Gleichgewicht und fällt in eine Mülltonne. Die Beine nach oben gestreckt. Kommt ein Indio vorbei. Bleibt stehen, mustert die Frau und meint: "Weißer Mann doof, taugt noch mindestens zehn Jahre."

Zwei alte Damen besteigen zum ersten Mal in ihrem Leben ein Flugzeug. Vor dem Start begeben sie sich zum Flugkapitän ins Cockpit und schärfen ihm ein: "Fliegen Sie bitte nicht schneller als der Schall, wir möchten uns nämlich während des Flugs gern ein wenig unterhalten."

Herr Direktor, der Gast in Zimmer achtundzwanzig hat einen Lachkrampf. Soll ich einen Arzt benachrichtigen?" "Nicht nötig. Zeigen Sie ihm die Hotelrechnung."

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn Guten Tag auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi." Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn?"

"Ich höre, ihr plant eine Safari in Afrika. Was würdest du tun, wenn sich ein Löwe auf deine Frau stürzt?" "Gar nichts! Wenn er sie angreift, soll er doch sehen, wie er mit ihr fertig wird!"

â?"Frau Neureich, kennen Sie die Wüste Sahara?" â?"Aber Herr Reporter, mit so etwas verkehren wir doch nicht!" â?"Aber Frau Neureich, ich meine doch die Wüste, heiÃ? und wasserlos ..." â?"Das dachte ich mir, waschen tut sie sich auch nicht!" â?"Aber Frau Neureich, ich meine zwischen Tunesien und Nigeria..." â?"Ja, da kann man sehen, in welch zweifelhaften Gegenden sich diese Person herumtreibt!"

Petra und Horst buchen die Luxusreise "In achtzig Tagen um die Welt". Petra geht deshalb in die Apotheke und kauft ein. "Bitte geben Sie mir für drei Monate Antibabypillen und ein Mittel gegen die Seekrankheit." Sagt die alte Apothekenhelferin bitter: "Recht geschieht Ihnen, wenn Ihnen dabei schlecht wird."

Krause trägt sich in das Gästebuch des kleinen Hotels ein und bemerkt, daß hinter dem Namen eines Gastes die Abkürzung "MdB" steht. "Was bedeutet das?" fragt er den Portier. "Mitglied des Bundestages, mein Herr." Krause greift zum Kugelschreiber und malt hinter seinen Namen die Buchstaben "MdO". "Und was bedeutet das?" möchte der Portier wissen. "Mitglied der Ortskrankenkasse."

"Was machst Du denn mitten in der Wüste? Liegst einfach nur so da?" "Ich liege am Strand und sonne mich." "Du bist nicht normal - wir sind doch 100 Kilometer vom Meer entfernt!" "Ja, mein Lieber, das ist eben ein Strand!"

Die Hippie-Urlauberin möchte nach Indien. Ein netter Matrose schmuggelt sie in Hamburg auf sein Schiff, versteckt sie in einem dunklen Kabuff und besucht sie Nacht für Nacht, um ihr etwas zu essen zu bringen und sich dafür mit der Kleinen ein bißchen zu amüsieren. Das langhaarige Geschöpf ist ihm unendlich dankbar, und es ist auch unendlich geduldig. Erst nach acht Wochen fragt sie einmal: "Wann sind wir endlich in Bombay?" "Bald", antwortet der Matrose. Als das Ziel nach weiteren acht Wochen immer noch nicht erreicht ist, will es das Mädchen endlich genau wissen. Sie schleicht sich nachts an Deck, und siehe da: Sie sieht Land, die Lichter eines Hafens, viele andere Schiffe. Als ein Offizier vorüberkommt, fragt sie ihn hoffnungsvoll: "Ist das Bombay?" Der schüttelt den Kopf. "Wie kommen Sie auf Bombay? Wir fahren Pendelverkehr Hamburg - Helgoland."

An Bord eines Jumbo-Jet fragt eine alte Dame die Stewardeß: "Wo ist hier die Toilette?" "Ganz vorne." Sie geht nach vorne und öffnet aus Versehen die Tür zum Cockpit. Empört eilt sie zur Stewardeß zurück und sagt: "In der Damento­ilette sitzen vier Männer und gucken Fernsehen!"

Nach einer Schiffskatastrophe saßen ein Mann und eine Frau am Strand und hielten sich versonnen bei den Händen. Er flüsterte:
"Erst ein Unglück musste geschehen, damit unser Herzenswunsch in Erfüllung gehen konnte - endlich ALLEIN zu sein!"
Da kam ein Wanderer des Wegs...

Mit Mühe und Not findet der Tourist auf der Urlaubsfahrt einen Parkplatz. "So, das hätten wir", stöhnt er erleichtert. "Jetzt müssen wir bloß noch rauskriegen, welche Stadt das ist."

Ein Amerikaner aus Houston/Texas kommt zum drittenmal nach Paris, läßt sich im Taxi zum Eiffelturm fahren und wundert sich: "Warum baut ihr den Turm nicht ab, wenn ihr immer noch kein Öl gefunden habt?"

Ein deutsches Ehepaar besichtigt Paris. Die Anstrengungen bekommen der Dame nicht gut, und sie sinkt auf einer Bank nieder. Sofort wird sie von Einheimischen umringt, die ihre Hilfsbereitschaft bekunden. "Ach herrje", stöhnt die Frau zu ihrem Mann, "wenn ich wüßte, wie >Eau de Cologne" auf französisch heißt!"

Gespräch nach dem Urlaub: "Hat Ihnen das Windsurfen wirklich was gebracht?" "Und wie. Ich habe so oft im Wasser gelegen, daß ich mir den Tauchkursus sparen konnte."

"Bärbel, wie hat dir denn der Urlaub auf dem Land gefallen ?" "Es war eine himmlische Ruhe. Selbst im Heu sagte der Jungbauer nur das Notwendigste!"

Familienausflug. Von München aus geht's in die Berge. Unterwegs in der Eisenbahn. "Du, Babba, wia hoaßt denn der Fluß da?" Vater: "Woaß i net." Nach einer Weile: "Du, Babba, wos is'n des für a Schdood (Stadt)?" Vater: "Woaß i net." Einige Zeit später: "Du, Babba, wos san des für Berg?" Vater: "Woaß i net" Mutter: "Geh, Bua, hör doch auf mit dem Fragn. Merkst denn net, daß da Babba sei Ruah hobn möcht." Vater: "Wos hoaßt jetzt do ,Ruah hobn'? Laß doch den Buam frogn, daß er wos lernt."

Frau Hase macht eine Kreuzfahrt. Sie bewundert die vielen Möwen, die das Schiff umschwärmen, und erkundigt sich wißbegierig beim Steward: "Woher kommen die Möwen eigentlich?" "Ja, wissen Sie", antwortet der vorsichtig, "ich glaube aus Eiern."

Bolle ist auf Urlaub. Er hat sich etwas Besonderes ausgesucht und ist auf den Balkan gefahren. Spätabends kommt er in eine kleine Stadt. Er hält vor einem unscheinbaren Hotel. "Sagen Sie", fragt er den Besitzer, "kann ich hier ein Zimmer mit fließendem Wasser haben?" "Wieso", fragt ihn dieser fassungslos, "Wollen Sie vielleicht angeln?"

Der Feriengast ist enttäuscht. "Sie haben mir geschrieben, daß ich vom Fenster des Zimmers einen kilometerweiten Ausblick hätte. Und jetzt sehe ich auf einen tristen Hinterhof." Sagt der Wirt: "Tja, wenn Sie geradeaus gucken! Nach oben müssen Sie sehen, nach oben!"

"Sie haben ja einen ausgezeichneten Wachhund", sagt ein Mann am Strand, "der bewacht Ihre Sachen wirklich gut!" "Leider ist es nicht mein Hund. Ich stehe hier schon zwei Stunden und kann nicht an meine Sachen heran."

Ein Fremder kommt ins Dorf und fragt im Dorf laden: "Hey, sagen Sie, haben Sie hier eine schwarze Katze mit weißem Kragen im Dorf?" "Nein", lautet die Antwort. "Hm, dann hab' ich vorhin den Vikar totgefahren."