Touristen Witze

"Was soll denn das?" beschwert sich der Gast beim Hotelier. "Hier auf der Rechnung steht: Zuschlag für den Fernseher. Dabei habe ich im ganzen Haus keinen entdeckt!" "Das ist es ja. Wir wollen uns von dem Geld einen anschaffen."

Ein paar Touristen gehen in Paris spazieren. Plötzlich stehen sie vor einem Restaurant und lesen ein Schild mit folgender Aufschrift: Hier erhalten Sie alle Speisen, die Sie sich wünschen. Um dies zu prüfen, betritt die Gruppe das Lokal, und jeder äußert einen völlig ausgefallenen Wunsch: Elefantensteak, Zebrakotelett, Antilopenzungen usw. Nach kurzer Zeit hat der Ober alle gewünschten Speisen serviert. Da ruft ihn ein Tourist zu sich und fragt: "Kommen Sie bei diesen ausgefallenen Wünschen nicht manchmal in Schwierigkeiten?" "Doch, einmal ist das passiert", erläutert der Ober. "Vor etwa zehn Jahren, ich erinnere mich genau, hatten wir einen Gast, der Eunucheneier auf Toast bestellte. Aber gerade an diesem Tag war uns der Toast ausgegangen."

"Warum heißt es hier 'Waldweg'? Es ist doch gar kein Wald da." "Eben, es heißt so, weil der Wald weg ist."

Der Bus mit den Touristen fährt durch den afrikanischen Busch. Plötzlich ertönen überall Trommeln. Fragt einer der Teilnehmer besorgt: "Sind das Kannibalen - überfallen sie uns jetzt?" "No, Mister", beruhigt der Führer, "dass ist das Signal für die Frauen des Stammes: Kleider runter, Preise rauf, Touristen kommen."

Brösel kommt aus dem Urlaub zurück. Es war ein verregneter Sommer. Fragt ein Freund: "Na, wie war der Urlaub?" "Prima! Danke der Nachfraje. Der Rejenwechsel hat ma richtig jutjetan!"

"Wo warst Du im Urlaub?" "In Goslar an der Ostsee." "An der Ostsee? Goslar liegt doch am Harz!" "Ach, darum hatte ich immer einen so weiten Weg zum Strand."

"Wer ist denn das?" will die Passagierin vom Kapitän wissen und zeigt auf einen zerlumpten bärtigen Mann, der am Strand der winzigen Tropeninsel wie verrückt herumhüpft und mit den Armen rudert. "Weiß ich auch nicht. Aber der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen."

In Rimini steigt ein Lord ab. Der Hausknecht des Hotels bringt sein Gepäck herein. Staunt der Portier am Empfang: "Aber Mylord, Sie haben ja ein Paar Ski dabei, und hier gibt es nirgendwo Schnee!" "Macht nichts", sagt der Lord, "Schnee kommt mit dem nächsten Flugzeug!"

"Machen Sie eigentlich Schmalfilme im Urlaub?" "Nein, das geht nicht. Meine Frau ist dafür viel zu dick!"

"Ist dies ein ödes Nest", beschwert sich der Gast, "hier ist ja über­haupt nichts los!" "Erlauben Sie", entrüstet sich die Wirtin, "nächste Woche haben wir Mondfinsternis!"

"Was? Sie haben Rom in drei Tagen kennengelernt? Wie haben Sie das gemacht?" "Ganz einfach: Meine Frau hat die Ruinen und Kirchen besichtigt, meine Tochter die Galerien und ich die Wirtshäuser."

"Wenn du unbedingt Benzin sparen willst - warum fahren wir dann nicht mit dem Zug in die Sommerfrische?" "Sei ruhig und schiebe weiter!"

"Wie waren die Preise bei Ihnen im Urlaub?" "Oh, noch höher als die Berge. Und bei Ihnen an der See?" "Noch gesalzener als das Wasser!"

"Ich habe mich im Urlaub dreimal täglich eingeölt." "Hatten Sie so viel Sonne?" "Das nicht - aber der Regen lief so viel besser ab!"

Fragt ein Ortsfremder im Autobus seinen Nachbarn: "Ich möchte zum Königsplatz. An welcher Haltestelle muß ich aussteigen?" "Richten Sie sich nur nach mir. Sie müssen zwei Haltestellen vor mir raus."

"Verzeihen Sie", wendet sich der Fremde an den Einheimischen. Der schüttelt sofort verwundert den Kopf: "Warum? Sie haben mir doch nichts getan?!"

"War's auf dem See nicht herrlich?" fragt die Urlauberin den einheimischen Ruderer nach der Bootsfahrt. Der grinst. "Des scho. Aber im Bett wär's halt bequemer g'wesen!"

Es sagte der Reisebüro-Kunde: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie was Hübsches mit Lawinengefahr ? "

Am Strand hat es sich eine junge, hellblonde Dame bequem gemacht und sich, nur mit ihrem Bademantel bekleidet, in die Sonne gelegt. Ein junger Mann kommt vorüber. Ein Windstoß schlägt ihren Bademantel beiseite und enthüllt alles. Der Herr mustert den Vorgang und grinst. Empört schreit sie: "Mein Herr, Sie sind kein Gentleman!" "Und Sie sind keine Blondine!" sagt er.

"Sie sind ja herrlich braun vom Urlaub zurückgekommen, aber warum ist denn Ihre rechte Hand noch ganz weiß?" "Ich mußte dort dauernd in die Tasche greifen."

Ein Gelehrter besucht Wien. Er fragt einen Straßenarbeiter: "Was tun Sie denn da?" Antwort: "Ramaduri (Räumen tue ich)." "Und was tun die anderen da?" Antwort: "Ramadans" Als er zu Hause nach seinen Eindrücken über Wien und Österreich ganz allgemein gefragt wird, stellt er fest: "Also, das muß man den Wienern lassen: Sogar die Straßenarbeiter können im Sanskrit deklinieren."

Schmitz besucht zum ersten Mal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität: "Ok Svenske?" - "Warum nicht?" antwortet Schmitz und legt sich erwartungsfroh auf den Rücken.

"Hast du denn in London den Picadilly Circus gesehen?" fragt Alfred seinen Freund. "Leider nein", erwidert dieser, "die Karten waren immer ausverkauft!"

Am Badestrand in Italien trifft Fred eine Jugendliebe, die er fünfzehn Jahre nicht gesehen hat, die herrlich üppige Claudia. Fred: "Kommst du heute abend zu mir ins Hotel?" Claudia: "Gern, ich freue mich." Fred: "Ich freue mich auch wahnsinnig." Claudia: "Geh jetzt schnell ins Wasser, die Leute können schon sehen, wie sehr du dich freust ..."

Hugo macht mit seiner Frau eine Griechenlandreise. In einem Museum bewundern sie einen Männertorso. Unter der Skulptur steht 'Der Sieger'. "Na", meint Hugos Frau, "da möchte ich nicht wissen, wie der Verlierer ausgesehen hat!"

In München sucht ein Fremder ein Hotelzimmer und fragt die Wirtin: "Sagen Sie mal, ist es bei Ihnen auch ruhig?" "Ja, sehr ruhig!" "Haben Sie auch Wanzen?" "Wanzen haben wir schon, aber die sind auch ganz leise!"

Es sagte der Ehemann: "Ich trage die Verantwortung, ich trage dich sogar auf Händen - und du willst nicht einmal die Koffer tragen ?"

Claudia liegt in Italien auf dem Balkon und sonnt sich. Plötzlich ein Krach, ein Scheppern, und Claudia fällt mit dem Balkon in die Tiefe. Sie hat aber Glück und landet in der Mülltonne. In diesem Augenblick kommen zwei Italiener vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Guck nur, Mario, was diese Deutschen alles wegwerfen. Die hätte es doch bestimmt noch ein paar Jahre getan!"

Bevor Claudia ihre Urlaubsreise antritt, verspricht sie ihrer Mutter: "Ich bringe dir auch was Schönes mit." "Wie du willst", sagt die Mama sorgenvoll. "Aber vergiß nicht, dir den Namen des Vaters zu merken!"

Das Touristenehepaar steht vor dem Schiefen Turm zu Pisa. Der Ehemann stupst seine Frau an und deutet auf den Turm. "Siehste, Olga", seufzt er, "genau die gleiche Schose wie bei uns - wenn die nicht am falschen Fleck gespart und gleich einen richtigen Architekten genommen hätten und keinen aus der Verwandtschaft, wäre denen das nie passiert!"