Touristen Witze

"Scheinbar bin ich eurem Schwein sympathisch, es will immer in mein Zimmer!" "Kein Wunder, Herr Kurgast, im Winter wohnt es ja auch dort!"

Es sagte der Tourist: "Bei uns in Amerika hätte die Feuerwehr so ein Feuerchen wie hier den Vesuv längst unter Kontrolle."

Zwei Afrikaner sehen zum erstenmal einen Ausländer mit einem Fahrrad. Darauf der eine: "Na, diese faulen Europäer! Selbst beim Gehen bleiben sie noch sit­zen!"

Der Urlauber geht sehr forsch ran. "Senorita", sagt er, "Urlaub ist eine besondere Sache, da muß man sich auch einmal von allem freimachen können." "Sie Wüstling", sagt sie, "können Sie nicht wenigstens warten, bis es dunkel ist?"

In Israel. Ein jüdischer Tourist trifft in Jerusalem einen früheren Bekannten aus Europa. Er fragt: "Bleiben Sie lange hier in Israel?" "Lebenslänglich."

"Warum beschaffen Sie sich eigentlich so eine riesige Menge von Prospekten aus dem Reisebüro, wenn Sie Ihren Jahresurlaub doch immer zu Hause verbringen?" "Ganz einfach, ich möchte genau wissen, wieviel Geld ich spare!"

"Es tut mir leid, daß Sie auf dem Billardtisch übernachten mußten", sagt der Hotelbesitzer zu seinem Gast. "Es waren leider alle Zimmer belegt. Haben Sie trotzdem gut geschlafen?" "Einigermaßen", meint der Gast gähnend, "aber es wäre besser gewesen, die Herren hätten nicht bis zum Morgengrauen gespielt."

Im Flugzeug sitzen zwei junge Frauen und schnattern sich eins. In der Reihe vor ihnen bemüht sich ein Mann vergeblich, ein ruhiges Nickerchen zu machen. Schnatter-schnatter: "Wie schaffst du es bloß beim Gehalt deines Mannes, immer so schick gekleidet zu sein?" "Ganz einfach, ich hab' einen Freund, der mir pro Monat tausend Mark für die kleinen Bedürfnisse spendiert." "Klasse, aber in meinem Bekanntenkreis könnte sich das keiner leisten." "Dann such dir doch zwei Jungen, die je 500 zahlen, oder vier zu 250..." Das ist der Moment, wo sich unser Mann über die Lehne beugt. "Hört mal, Mädchen, ich werd' jetzt ein Schläfchen machen. Seid so gut und weckt mich, wenn ihr bei zehn Mark pro Nummer angekommen seid."

"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" "Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

Sagt der Tourist zum Passanten: "Bitte helfen Sie mir, ich möchte gerne in den Zoo." "Als was?"

Ein Fremder in Berlin geht auf einen Verkehrspolizisten zu, der mitten auf der Straße steht und fragt ihn: "Können Sie mir bitte sagen, wo die Linie26 fährt?" "Kann ich. Wenn Se nich gleich von de Schienen treten, fährt se Ihnen int Kreuz!"

Oma fliegt nach Mallorca. Die Stewardeß gibt ihr einen Kaugummi, der sie vor Ohrendruck bewahren soll. Nach der Landung ruft Oma: "Fräulein, wie kriegt man den Kaugummi bloß wieder aus den Ohren?"

Das Mädchen vor dem Hotel sieht vielversprechend aus. Er nimmt sie mit in die Halle und trägt sie als seine Frau ein. Am nächsten Morgen läßt er sich die Rechnung geben. "Das muß ein Irrtum sein", reklamiert er, "ich war doch nur eine Nacht hier." "Stimmt, mein Herr, aber die Frau Gemahlin wohnt hier bereits seit zwei Wochen."

Es sagte der Hotelmanager: "Nein, Zimmer mit Bad haben wir nicht mehr, aber Sie können ein Bad ohne Zimmer haben!"

Tourist: "Ich weiß jetzt, warum die Engländer mit Vorliebe Tee trinken." "Wie haben Sie es herausgefunden?" "Ich habe ihren Kaffee probiert."