Touristen Witze

Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. "Was war denn das?" Da strahlt der Japaner: "Karate! Handkantenschlag!" Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: "Was war denn das?" "Honda", strahlt der, "Wagenheber."

Ein Fremder badet in Berlin und fragt einen kleinen Berliner Jungen. "Wenn ich dort bis zu den Pfählen schwimme, habe ich da noch Grund?" Der Kleine antwortet: "Jrund hamse noch, aber der Kopp kiekt nich mehr raus."

Der Afrikareisende erzählt seinen Gästen: "Es war weit hinten in der Wüste, wo vor mir noch nie ein Europär war. Plötzlich war ich von Marokkanern eingekreist. Vor mir, hinter mir, neben mir: lauter Marokkaner!" "Und - was haben Sie getan?" "Ich habe den Teppich natürlich gekauft."

Ein aus Deutschland geflüchteter Jude betritt in Israel das Land: "Zweitausend Jahre haben wir umsonst um Rückkehr gebetet - und ausgerechnet mich muss es treffen!"

Es warnte der Reiseleiter: "Meine Damen und Herren, gehen Sie nicht zu nah an den Abgrund, da ist kein Geläääää..."

Es empörte sich der Feriengast: "Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!" "Mein Herr, haben Sie für zwei Mark vierzig etwa einen Stierkampf erwartet?"

Huber besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Huber nach seiner Nationalität: "Ok Svenske?" "Warum nicht", antwortet Huber und legt sich erwartungsfroh auf den Rücken.

Sagte Huber zu seiner Frau: "Wir brauchen dieses Jahr nicht an die See zu fahren, wir haben zu Hause auch alles." "Wieso?" "Na ja, in meinem Portemonnaie ist Ebbe, und im Schreibtisch habe ich eine Flut von unbezahlten Rechnungen!"

Ein Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht: "Was soll das denn?", fragt ihn der Kutscher. Dieser antwortet zerknirscht: "Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas entspannen!"

Ein Ehepaar macht Urlaub an der Nordsee. Fragt er: "Freust du dich gar nicht, dass ich so gut tauchen gelernt habe?" "Wozu? Du tauchst ja immer wieder auf!"

Ein ältliches Fräulein, das zum ersten Mal in seinem Leben eine Seereise macht, muß dabei ausgerechnet einen schweren Sturm erleben. Als es immer schlimmer wird, verlangt sie den Kapitän zu sprechen. "Herr Kapitän", fragt das Fräulein ängstlich, "wie weit sind wir denn hier überhaupt vom Land entfernt?" "Nur ungefähr hundertfünfzig Meter", erwidert er lächelnd. "Das ist ja beruhigend", sagt sie und atmet erleichtert auf. "Und nach welcher Richtung?" "Nach unten", entgegnet der Kapitän lakonisch.

Meier kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch!" "Was du nicht sagst, Hugo. Sag bloß, da oben gibt's auch eine Kneipe!"

Die See ist stürmisch, es ist Nacht, und ein Passagier hängt totenbleich an der Reling. Eine seefeste Dame tritt zu ihm und fragt: "Warten Sie, bis der Mond heraufkommt?" "Um Himmels willen! Furchtbar, wenn ich den auch noch gegessen hätte!"

Zwei Berliner stapfen durch die Wüste, beide in Badehosen, Schwimmflossen um, einen Schnorchelhelm in der Hand. Da treffen sie einen Beduinen auf einem Kamel. "Wie weit ist's denn hier noch bis zum Meer?" fragt der eine. Der Beduine überlegt einen Moment, dann sagt er: "Etwa fünfhundert Kilometer." Da kratzt sich der andere Berliner am Kopf und meint: "Dufter Strand, wah?"

Zwei Globetrotter haben sich im afrikanischen Busch verlaufen. Nach zwei Stunden begegnen sie endlich einem Schwarzen. "Du, schwarzer Mann", fragen sie verzweifelt, "du gesehen großes Vogel mit großen Flügeln?" "Nein", sagt der Eingeborene, "einen großen Vogel nicht, aber drei Kilometer von hier auf dem Flugplatz, da steht eine Boeing 727."

"Plötzlich werde ich in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner..." "Und was haben Sie getan?" "Ich habe den Teppich gekauft!"

Ehepaar Lehmann macht Urlaub auf einem Bauernhof in Oberbayern. Während eines sehr schweren Gewitters geht der Bauer fort, um mit seinem zwei Kilometer entfernt wohnenden Nachbarn etwas zu besprechen. "Haben Sie bei diesem Gewitter keine Angst?" fragt Frau Lehmann. "Nein, jetzt nimmer", sagt der Bauer. "Laut Statistik wird in dieser Gegend jährlich nur einer vom Blitz getroffen, und den hat es heuer schon erwischt!"

Huber trifft die Müllers. Beide tragen einen dicken Verband um den Kopf. "Was ist euch denn passiert?" fragt Huber. "Ach", meint Herr Müller, "wir haben uns nur unsere Urlaubsreise aus dem Kopf geschlagen!"

Alles stürzt sich auf den Heimkehrer. "Wie war denn dein Urlaub, Alfred?" "Schrecklich. Ich hatte die Zimmernummer 100, und vom Türschild war die Ziffer 1 runtergefallen!"

"Ach, Fräulein", klagt Herr Krause dem Zimmermädchen im Hotelflur, "meine Frau in Zimmer 16 hat einen Lachkrampf. Ich glaube, wir müssen einen Arzt rufen." "Das brauchen Sie doch nicht", meint das Mädchen kaltblütig, "ich geh' lieber mal eben in die Direktion und hol' die Rechnung."

Es fragte der Freund: "Hat deine Frau die Ruhe auf der Almhütte denn vier Wochen lang ausgehalten ?" "Selbstredend. Direkt hinter der Alm gab es ein herrliches dreifaches Echo."

Es lautete die Flughafen-Ansage: "Die Passagiere des Fluges einhundertacht von London nach Paris können jetzt ihr Gepäck abholen und zwar am Schalter drei auf dem Flughafen New York!"

Bei einem Aufenthalt in Florenz sagt Herr Huber zu seiner Gattin: "Heute beim Mittagessen hast du dich wieder schön blamiert. Botticelli ist doch kein Wein, das ist doch ein Käse!"

Der Gast zum Zimmermädchen: "Wer war der Mann heute morgen, der alle Zimmerbetten durchsucht hat?" - "Das war der Direktor vom Flohzirkus, der hat bei uns das Jagdrecht gepachtet!"

"Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekretär aus dem Biedermeier für mein Schlafzimmer mitgebracht." "Was - glauben Sie, daß so ein alter Kerl noch viel bringt?"

Meier, gutgelaunt und braungebrannt, trifft seinen Freund Müller, der dick bandagiert und mürrisch daherkommt. "Na, alter Junge, mache kein so trübes Gesicht! Schau mich an, ich war im Schiurlaub!" "Sei bloß ruhig, ich auch!"

"In Afrika", erzählt der heimgekehrte Tourist, "gibt es einen Volksstamm, bei dem die Frauen erst sprechen, wenn der Mann sie dazu auffordert." "Interessant", meint ein Zuhörer, "aber sicher gibt es unter den Männern noch solche Idioten, die das tun!"

"Herr Reiseleiter, kann ich hier im Amazonas baden?" "Freilich können Sie." "Schnappen mich da auch keine Krokodile?" "Keine Angst: Immer da, wo Piranjas sind, gibt's keine Krokodile."

Mutter und Tochter verbringen ihren Urlaub in Bayern. Nach einem Feuerwehrball meint Mama: "Das war aber ein reizender Tänzer, den du heute abend hattest." "Ja, ein Italiener. Er sagte immer nur: Difikiano."

"Wir fahren auf die Seychellen", erzählt die junge Ehefrau. "Aber da wart ihr doch auf eurer Hochzeitsreise!" "Ja, aber diesmal wollen wir baden."