Der Familienvater erklärt die Urlaubsreise vorerst für beendet. "Alles aussteigen! Hier ist der ideale Campingplatz: Eine Milliarde Stechmücken können nicht irren."
Touristen Witz
Die Touristin beschwert sich beim Bergführer: "Das sie an dieser gefährlichen Stellekein Geländer haben, halte ich für unverantwortlich!" Meint der Bergführerbedächtigt: Ja, früher, da hatten wir da ein Geländer gehabt. Aber das haben dieTouristen halt immer mit runter gerissen!"
Touristen Witz
Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?" "Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."
Touristen Witz
Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön." - "Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?" Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?" Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."
Touristen Witz
Sagt Onkel Franz: "Ich arbeite jetzt als ,Na-na-Mann' am Strand." "Was ist denn das?" "Wenn's dunkel wird, gehe ich von Strandkorb zu Strandkorb und sage: ,Na, na, das dürfen Sie hier aber nicht!'"
Touristen Witz
Ein Hotelbesitzer in Garmisch zu einem Gast aus Leipzig: â?"Nun, mein Herr, was sagen Sie zu unseren grandiosen Bergen und Wäldern?" â?"Ach wissen Sie, wenn mr sich die Berche und die Beeme wegdengd, so siehd die Geechend genau so aus wie bei uns derheeme."
Touristen Witz
Lehmann möchte einen Kurzurlaub in den Bergen verbringen. Aber er steht auf der Autobahn in einem Stau, der sich nur im Schneckentempo zu lichten beginnt. "Schade", brummt Lehmann, "jetzt, wo ich drangekommen wäre, ist mein Urlaub zu Ende!"
Touristen Witz
"Wo verbringen Sie diesmal Ihren Urlaub?" "In Grönland, da gehe ich auf Robbenjagd." "Und die Gattin begleitet Sie?" "Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd!"
Touristen Witz
Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: "Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!" Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jiddisch: "Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen?" Antwortete der Portier: "Nur die Gast', scheener Herr!"
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Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!" - "Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!"
Touristen Witz
Ferien im Ausland. Nach einem guten Essen im Lokal macht der Kleine deutlich hörbar ein "Bäuerchen". Der Vater tadelt ihn und fragt, was wohl die anderen Gäste denken sollen. "Ach", meint der, "das verstehen die doch nicht, die sprechen doch hier ganz anders!"
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Riesige Keilerei in einem Dorfgasthaus. Wendet sich ein nach Schutz suchender Fremder an einen Einheimischen: "Gibt es denn in Ihrem Nest keinen Polizisten, der für Ordnung sorgen könnte?" Meint der Einheimische: "Den haben wir schon, aber im Moment liegt der ganz unten!"
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"Sie waren doch in Rom, haben Sie auch die Sixtinische Kapelle gesehen?" "Ja, obwohl für meinen Geschmack hat sie ein wenig laut gespielt."
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"In Argentinien herrscht ein sehr warmes Klima", erzählt die Weltreisende ihrer Nachbarin. "Ausgeschlossen!" "Wie meinen Sie das?" "Aus diesem Land kommt unser ganzes Gefrierfleisch."
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Ein Deutscher darf als Gast eines Scheichs ausnahmsweise den Harem besuchen. Da sieht er den Eunuchen, wie er mit einer Gießkanne über die Mädchen gießt. Fragt der Deutsche: "Was soll das?" Antwort: "Wo's zischt, die ist dran!"
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"Ach Schatz", bittet Frau Huber, "erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe." "Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen: ,Wenn Sie nicht sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!' - Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet!"
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Brösel erzählt von seiner Afrikareise. "Also, ich fahre mit meinem Landrover durch die Sahara. Plötzlich bleibt der Motor stehen. Ich schaue nach, da kommt mit Riesensätzen ein ausgewachsener Löwe auf mich zu. Na, ich aber nichts wie auf einen Baum!" "Hör mal", meint Erwin, "in der Sahara gibt es doch gar keine Bäume!" "Das war mir in diesem Moment völlig egal!"
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"Warum gibt es in jedem FKK-Lager einen Mann, der einen wallenden Bart trägt?" "Irgendwer muß schließlich im Dorf einkaufen."
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Schimpft der Gast: "Das Essen in Ihrem Restaurant ist miserabel, jeder Bissen das reinste Gift! Und außerdem sind Ihre Portionen lächerlich klein."
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"Wenn du beim Anziehen nicht so gebummelt hättest, hätten wir den Zug noch gekriegt!" "Und wenn du nicht wie ein Verrückter zum Bahnhof gerannt wärst, müßten wir jetzt nicht so lange auf den nächsten warten!" meint sie.
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Es fragte der Kollege: "Hatten Sie denn in Ihrem Urlaub die erhoffte Ruhe?" ? Ja, aber erst in der zweiten Woche. Da hatte meine Frau einen Sonnenbrand auf der Zunge!"
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Gespräch am FKK-Strand: "Imposant!" "Aber ich hatte mich doch noch gar nicht gesetzt!"
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In einem kleinen Hotel sieht der Besitzer, wie sich noch spät in der Nacht ein Gast selbst eine Tasse Kaffee in der Küche holt. "Aber", meint der Besitzer, "warum haben Sie denn nicht geklingelt? Neben der Tür ist doch der Klingelknopf!" "Klingelknopf?" fragt der Gast erstaunt. "Davon hatte ich keine Ahnung. Der Kellner sagte zu mir, das sei die Feuerglocke und ich solle ja nicht daran läuten!"
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"Auf unserer letzten Amerikafahrt hatten wir einen Verrückten als blinden Passagier an Bord", erzählt der Kapitän. "Woran merkten Sie, daß er verrückt war?" "Mitten im Atlantik kroch er aus seinem Versteck, bedrohte den Schiffskoch mit dem Tranchiermesser und verlangte Kursänderung nach Gelsenkirchen." "Und", fragt die Passagierin mit großen Augen, "sind Sie hingefahren?"
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Huber verlangt eine Fahrkarte nach Oldenburg. "Oldenburg in Oldenburg oder Oldenburg in Holstein?" will der Bahnbeamte genau wissen. "Ist ganz egal", sagt Huber, "mein Bruder holt mich sowieso vom Bahnhof ab!"
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Ein Mann irrt durch das Vatikanische Museum. Da sieht er eine Führung und wendet sich an einen der Besucher: "Können Sie mir bitte sagen, wo ich die Laokoon-Gruppe finde?" Der Angesprochene denkt einen Moment nach, dann zuckt er mit den Achseln. "Bedaure, ich bin mit Touropa hier."
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Am Ufer des Sees Genezareth erkundigt sich ein Tourist beim Fährmann: "Wie teuer ist denn die Überfahrt?" "40 Dollar!" "Das ist doch der größte Wucher, der mir je untergekommen ist!" protestiert der Fremde. "Nun ja", will der Fährmann dessen Zorneswogen glätten, "bedenken Sie: Über diesen See ging Jesus zu Fuß." "Kein Wunder! - Bei den Preisen!!!"
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â?"Mutti, ich will nicht nach Amerika, ich will nicht nach Amerika!" â?"Sei ruhig, Kind, schwimm weiter!"
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In Hamburg wird ein Schweizer Tourist von einer Prostituierten angesprochen. Fragt er sie: "Was soll es denn kosten?" "Hundert Mark, aber dafür darfst du auch zweimal." "Geht nicht, ich bin nur eine Woche hier!"
Touristen Witz
Zwei Freundinnen aus dem Büro fahren gemeinsam in Urlaub. Eine von Nonnen geleitete Pension ist ihnen als besonders preiswert empfohlen worden. Sie reisen also hin und bekommen ihr Zimmer zugewiesen. Da entdeckt Carola über dem Bett den Spruch: Der Herr kann stündlich zu dir kommen. Entsetzt sagt sie zu ihrer Freundin: "Du, Ilse, wir ziehen um. Das halte ich im Leben nicht aus!"
