Touristen Witze

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Touristen Witze

In der Kategorie "Touristen" befinden sich aktuell über 730 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Touristen


Touristen Witz

Touristen Witz

Am Ufer des Sees Genezareth erkundigt sich ein Tourist beim Fährmann: "Wie teuer ist denn die Überfahrt?" "40 Dollar!" "Das ist doch der größte Wucher, der mir je untergekommen ist!" protestiert der Fremde. "Nun ja", will der Fährmann dessen Zorneswogen glätten, "bedenken Sie: Über diesen See ging Jesus zu Fuß." "Kein Wunder! - Bei den Preisen!!!"
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â?"Mutti, ich will nicht nach Amerika, ich will nicht nach Amerika!" â?"Sei ruhig, Kind, schwimm weiter!"
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In Hamburg wird ein Schweizer Tourist von einer Prostituierten angesprochen. Fragt er sie: "Was soll es denn kosten?" "Hundert Mark, aber dafür darfst du auch zweimal." "Geht nicht, ich bin nur eine Woche hier!"
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Zwei Freundinnen aus dem Büro fahren gemeinsam in Urlaub. Eine von Nonnen geleitete Pension ist ihnen als besonders preiswert empfohlen worden. Sie reisen also hin und bekommen ihr Zimmer zugewiesen. Da entdeckt Carola über dem Bett den Spruch: Der Herr kann stündlich zu dir kommen. Entsetzt sagt sie zu ihrer Freundin: "Du, Ilse, wir ziehen um. Das halte ich im Leben nicht aus!"
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"Wieso behaupten Sie seit Wochen, daß es an der Nordsee herrliches Urlaubswetter geben wird?" fragt der Meteorologe einen Kollegen. "Weil ich da eine Ferienwohnung geerbt habe und sie vermieten möchte!"
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"Wohin fahrst Du heuer in Urlaub?' "Gen Italien." "Genitalien???"
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"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!" "Ja, schrecklich. Diesmal mußten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"
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"Ist das der Berg, auf den einst ein Liebespaar gestiegen sein soll, das nie zurückkehrte?" "Freilich!" "Weiß man, was aus den beiden geworden ist?" "Ja, sie sind auf der anderen Seite abgestiegen."
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Seit wann ist denn dieser herrliche See verschwunden?" fragt der Urlauber. "Seit voriger Woche. Da ging hier nämlich ein Dampfer mit Löschpapier unter!"
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"Bei meiner Reise nach Rom hat mich am meisten die Sixtinische Kapelle beeindruckt." "So - und was hat sie gespielt?"
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"Ich höre, du willst dieses Jahr Urlaub in Griechenland machen. Wirst du da nicht Schwierigkeiten mit deinem Griechisch haben?" "Ich nicht, nur die Griechen."
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In Südamerika. Eine Touristin sitzt auf einer Balkonkante. Plötzlich verliert sie das Gleichgewicht und fällt in eine Mülltonne. Die Beine nach oben gestreckt. Kommt ein Indio vorbei. Bleibt stehen, mustert die Frau und meint: "Weißer Mann doof, taugt noch mindestens zehn Jahre."
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Zwei alte Damen besteigen zum ersten Mal in ihrem Leben ein Flugzeug. Vor dem Start begeben sie sich zum Flugkapitän ins Cockpit und schärfen ihm ein: "Fliegen Sie bitte nicht schneller als der Schall, wir möchten uns nämlich während des Flugs gern ein wenig unterhalten."
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Herr Direktor, der Gast in Zimmer achtundzwanzig hat einen Lachkrampf. Soll ich einen Arzt benachrichtigen?" "Nicht nötig. Zeigen Sie ihm die Hotelrechnung."
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Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn Guten Tag auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi." Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn?"