Touristen Witze

Zwei Wanderer stehen vor einer Gletscherspalte: "Da ist vor drei Tagen mein Reiseführer reingefallen". "Und das sagst du so ungerührt?" "Na ja, er war schon ziemlich alt, und ein paar Seiten fehlten auch schon."

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt ein Bier und kaut da­bei die Filzuntersetzer. "Hat's geschmeckt?" fragt der Ober höflich. Meint der Ami: "Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart!"

Ein Berliner kommt nach Wien und fragt einen Passanten: "Sagn se mal, wie komm ick von hier nach dem Stephansdom?" "Sie", fragt der Wiener zurück, "können's dös net höflicher fragen?" "Ne", sagt der Berliner, "lieber valoof ick mir."

Bröseis kommen aus Italien zurück. "Na, wie war's denn?" erkundigt sich der Nachbar. Frau Brösel stolz: "Einfach himmlisch!" "Und wie fanden Sie Rom?" "Ganz leicht, wir hatten eine ausgezeichnete Autokarte..."

Susi sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen. Der Ober kommt, will abräumen und fragt: "Are you finish?" Antwortet Susi stolz : "No, I'm German!"

"So", freut sich der Tourist, als er endlich einen Parkplatz gefunden hat, "das hätten wir! Jetzt müssen wir nur noch herausfinden, welche Stadt das ist."

Fräulein Huber macht in Venedig eine Gondelfahrt. Plötzlich hält der Gondoliere und grinst sie an: "Ich hoffe, Sie flirten gern." "Nein, überhaupt nicht", erwidert sie. "In diesem Fall", meint der Gondoliere, "hoffe ich, Sie schwimmen gern!"

Meiers verbringen ihren Urlaub in einem sehr einsam gelegenen Dorf. Der Gasthof ist nicht ganz das, was sie sich vorgestellt haben. "Frau Eichinger", sagt Frau Meier am zweiten Tag schüchtern zu der robusten Wirtin, "Was bedeutet das eigentlich? Wo ich hinsehe - überall Spinnweben, nichts wie Spinnweben!" "Wirklich?" Mitleidig schaut die Wirtin ihren Gast an. "Da müssen Sie mal was dagegen tun. Damit darf man nicht spaßen - das sind nämlich die Nerven!"

Es sagte die Ehefrau: "Schätzt, hast du schon gehört? Alle Schweizer Pässe sind gesperrt." "Na und? Wir haben doch deutsche Pässe."

"Wir hatten im Urlaub ein Zimmer mit Seeblick", erzählt Frau Müller ihrer Nachbarin. "Ach, kein Fernseher?"

Ein Amerikaner aus Texas kommt zum dritten Mal nach Paris, lässt sich im Taxi zum Eiffelturm fahren und wundert sich:"Warum baut ihr den Turm nicht ab, wenn ihr immer noch kein Öl gefunden habt?"

Der Pilot hat die automatische Steuerung eingeschaltet, jedoch vergessen, die Sprechanlage auszuschalten. Er sagt zum Copiloten: "Jetzt einen Whisky und dann die Stewardeß vernaschen!" Die Stewardeß eilt mit hochrotem Kopf durch den Passagierraum zur Pilotenkanzel. Jemand ruft ihr zu: "Den Whisky nicht vergessen!"

Im Hofbräuhaus sitzt ein Engländer neben einem Stammgast. Der Stammgast trinkt ein Helles, der Engländer ein Dunkles. Er hebt seinen Maßkrug und prostet dem Bayern zu: "Your health!" Der Nachbar erhebt ihn ebenfalls: "Your Dunkls."

"Das Schiff ist auf einen Eisberg gelaufen", flüstert der Steward dem englischen Lord kreidebleich zu. "Ein schlechter Service ist das - ich hatte zwar eine doppelte Portion Eis zum Whisky bestellt - aber so viel nun doch nicht!"

In München. Ein Fremder kommt am Hauptbahnhof an. "Sie, wo geht's denn hier zur Bayerstraße?" "Ja, wos fahrst denn so weit fort, wennst Dich net auskennst!"