Touristen Witze

"Wir fahren für vier Wochen nach Sizilien." "Da wart ihr doch schon auf eurer Hochzeitsreise!" "Ja, aber diesmal wollen wir baden."

An seinem letzten Urlaubstag haucht Hubert seiner Hotelbekanntschaft beim Tanzen ins Ohr: "Hör mal, Schatz, ich bin heute die letzte Nacht hier." "Ich weiß", flüstert sie zurück, "aber schneller kann ich nun mal nicht tanzen..."

In einem kleinen Gasthof in Tirol saßen jeden Abend zwei Männer an einem Tisch und stritten sich regelmäßig. Schimpfworte flogen, Fäuste krachten auf den Tisch. "Was haben denn die beiden?" fragte ein Urlauber den Wirt. "Ach, sie streiten sich jeden Tag." "Schon lange?" "Seit vier Jahren." "Worüber?" "Vor vier Jahren haben die zwei einmal zusammen Karten gespielt. Seitdem streiten sie sich, ob der eine damals richtig ausgespielt und der andere gut nachgespielt hat."

"Ich brauche ein Zimmer", ruft der Urlauber im überfüllten Badeort an, "und wenn es noch so klein ist." "Wir werden sehen, was sich machen läßt", sagt die Pensionswirtin, "geben Sie uns auf alle Fälle Ihre genauen Körpermaße durch."

Ein Klavier und eine Nadel trieben auf dem Meer. Sagt das Klavier:
"Hörst du denn nicht, wie schön ich spiele?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nein, sie kann nicht, sie hat nämlich Wasser im Öhrchen..."

"Wohin fahren Sie diesmal in Urlaub?" "Wie in jedem Jahr - nach Oberstdorf am Bodensee." "Unmöglich - die beiden Orte liegen doch kilometerweit auseinander." "Ach - jetzt weiß ich, warum ich immer so lange zum See gegangen bin."

Es sagte der Reiseleiter: "Bedenken Sie bei Ihrer Indienreise, daß man auf dem Wochenmarkt in Neu-Delhi leicht ins Indertreffen geraten kann."

Ein Spanier ist zu Besuch in München. Bei einem Stadtbummel kommt er an einem brennenden Haus vorbei. Aus einem Fenster des dritten Stockwerks schreit eine Frau um Hilfe. Der Spanier eilt heran, zieht seine Jacke aus und deutet der Frau an, zu springen. Sie befolgt seinen Rat. Als sie schon knapp über ihm ist, zieht er die Jacke zur Seite und juchzt leidenschaftlich: "Ole*."

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" "Ich nicht, aber die Griechen ..."

"Wann wird bei Ihnen gegessen?" fragt der Hotelgast. "Frühstück von sieben bis zehn, Mittag von elf bis fünfzehn, Kaffee von fünfzehn bis siebzehn und Abendessen von achtzehn bis dreiundzwanzig Uhr." "Schade, ich hätte mir gern auch die Stadt angesehen!"

Ein Pole kommt zum ersten Mal nach England. Er kann leider noch kaum Englisch, aber er spricht gleich den ersten Engländer an den er sieht und meint: "I want to polish my English." Meint der Engländer: "Your English is Polish enough."

Der Polarforscher ist aus Grönland zurück. Sein Freund fragt ihn: "War's schlimm?" "O ja. Ich habe Nächte erlebt, die zwanzig Tage dauerten." Sagt der Freund nachdenklich: "Mensch, dort müßte man eine Kneipe aufmachen."

In Texas gibt es Landstriche, wo es nur ganz selten regnet. Jüngst kam ein Reisender in eine dieser staubtrockenen Gegenden. An einer Tankstelle kam er mit dem Tankstelleninhaber ins Gespräch. Um erst einmal etwas zu sagen, sagte er: "Ich hoffe, es wird bald Regen geben." "Das hoffe ich auch", sagte der Einheimische. "Es ist ja nur wegen meines fünfzehnjährigen Jungen. Ich habe schon mal Regen gesehen."

Auf einem der bayrischen Königsschlösser erklärt der Führer: "Hier ist das Schlafzimmer König Ludwigs I., wo Seine Majestät täglich geschlafen haben. Hier ist der Betstuhl Seiner Majestät, wo Seine Majestät täglich gebetet haben. Hier ist das Badezimmer Seiner Majestät, wo Seine Majestät täglich gebadet haben." Da flüstert Brösel seiner Gattin ins Ohr: "Hast du gehört, täglich gebadet hat er!" "Gott", erwidert Frau Brösel, "er war ja doch verrückt!"

In einem Flugzeug von New York nach Los Angeles stürzt ein Passagier in die Pilotenkanzel, hält dem Piloten einen Revolver an die Schläfe und fordert: "Nach Havanna!" Darauf der Pilot gelassen: "Tut mir leid. Vor zehn Minuten war bereits eine Dame mit einer Bombe hier und hat Kairo bestellt."