"Was, Sie fordern fünfundvierzig Mark für ein Zimmer mit Frühstück? Und mir haben Sie geschrieben, Sie hätten Zimmer zu zwanzig und fünfundzwanzig Mark frei!" "Na und, wieviel ist denn zwanzig und fünfundzwanzig?"
Beim Frühstück beschwerte sich der Hotelgast: "Der Hahn, den ich gestern abend hier gegessen habe, ist mir schwer im Magen gelegen. Um vier Uhr früh bin ich aufgewacht!" "Toll!" sagt die Wirtin, "solange er gelebt hat, hat er uns auch immer um diese Zeit geweckt!"
"Anton, in diesem Jahr werden wir aber doch unseren Urlaub ah der Riviera verbringen, oder?" "Emilie, Liebling, sei vernünftig! Wir müssen an unsere Schulden denken?" "Aber das können wir doch an der Riviera auch tun!"
Vor einem Cafe in Paris sitzt ein Tourist und liest Zeitung. Eine alte Dame schüttelt ihre Sammelbüchse. "Verzeihen Sie, Monsieur, bitte spenden Sie für unsere gefallenen Mädchen!" "Nicht nötig, ich gebe direkt."
Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloß. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?" fragt der Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner im Schloß gearbeitet."
Vater liest die Karte von Onkel Fritz vor: "Viele Grüße aus dem Taunus sendet Euer Onkel Fritz." Empört sich der kleine Norbert: "So ein Angeber, dabei hat er nur einen VW."
Am Strand rannte ein Mann, was er konnte. Eine Dame rief entgegenkommenden Spaziergängern zu: "Halten Sie ihn! Der wollte mir was antun!" "Nun man nicht weinen", kam eine Stimme zurück, "es gibt ja noch mehr Männer!"
Zimmermädchen des Hotels: "Hier ist der Klingelknopf: einmal für mich und zweimal für den Hausmeister." Gast (scherzend): "Und wenn ich dreimal klingle? Zimmermädchen: "Macht auch nichts. Die Leitung ist ohnehin nicht in Ordnung."
"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" - "Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"
Bei der Paßkontrolle stutzt der Grenzbeamte, als er das Bild im Paß mit dem Herrn vor sich vergleicht. "In dem Paß steht, Sie hätten eine Glatze. Aber Sie haben volles Haar. Der Paß ist falsch!" Der Reisende: "Nein, nein, der Paß ist echt, aber die Haare sind falsch."
Lehmanns fahren nach Athen und stehen vor der Akropolis. "Siehst du das Gras, das aus den Fenstern der Ruine wächst?" fragt Lehmann seine Frau. "Ja, ich sehe es", stimmt seine Frau zu. "So", sagt Lehmann, "wird es bald bei uns aussehen, wenn du weiterhin so liederlich Staub am Fensterbrett wischst."
In einem Restaurant kommen zwei Urlauber ins Gespräch. "Ich muß mich wirklich wundern", sagt einer schließlich, "daß Sie die Preise für alle Haustiere so gut kennen - von Hühnern, Enten, Schafen, Kälbern bis zu Pferden und Stieren. Sind Sie eigentlich Viehhändler?" "Nein", seufzt der andere, "nur Autofahrer."
