Touristen Witze

In Texas gibt es Landstriche, wo es nur ganz selten regnet. Jüngst kam ein Reisender in eine dieser staubtrockenen Gegenden. An einer Tankstelle kam er mit dem Tankstelleninhaber ins Gespräch. Um erst einmal etwas zu sagen, sagte er: "Ich hoffe, es wird bald Regen geben." "Das hoffe ich auch", sagte der Einheimische. "Es ist ja nur wegen meines fünfzehnjährigen Jungen. Ich habe schon mal Regen gesehen."

Auf einem der bayrischen Königsschlösser erklärt der Führer: "Hier ist das Schlafzimmer König Ludwigs I., wo Seine Majestät täglich geschlafen haben. Hier ist der Betstuhl Seiner Majestät, wo Seine Majestät täglich gebetet haben. Hier ist das Badezimmer Seiner Majestät, wo Seine Majestät täglich gebadet haben." Da flüstert Brösel seiner Gattin ins Ohr: "Hast du gehört, täglich gebadet hat er!" "Gott", erwidert Frau Brösel, "er war ja doch verrückt!"

In einem Flugzeug von New York nach Los Angeles stürzt ein Passagier in die Pilotenkanzel, hält dem Piloten einen Revolver an die Schläfe und fordert: "Nach Havanna!" Darauf der Pilot gelassen: "Tut mir leid. Vor zehn Minuten war bereits eine Dame mit einer Bombe hier und hat Kairo bestellt."

Kommt ein Mann ins Reisebüro. "Buchen Sie bitte eine Kreuzfahrt für meine Frau und mich." "Gern. Haben Sie besondere Wünsche, mein Herr? Getrennte Kabinen, getrennte Betten?" "Getrennte Schiffe!"

Am See Genezareth wollen Touristen mit dem Boot übergesetzt werden. Der Fährmann verlangt von jedem vier Dollar. "Das ist aber teuer", sagt ein Tourist. "Aber bedenken Sie, über diesen See ist der Herr zu Fuß gewan­delt." Der Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"

Brümmel macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens beobachtet er die Tochter des Hauses beim Melken und meint bewundernd: "Toll, wie Sie das machen ? immer zwei zur gleichen Zeit!"

Otto kommt aus Paris. "Na, wie sind denn da die Verhältnisse?" - "Ach, so teuer, daß man sich keins leisten kann."

Ein Tourist aus Norddeutschland hält einen Münchner an. "He Sie da, ich möchte gerne zum Hofbräuhaus." "Gehn's nur zua", sagt da der Münchener, "I hob nix dagegen."

In einem Museum einer von Reisenden gern aufgesuchten Stadt Nordafrikas war "der Schädel der Kleopatra" ausgestellt. Daneben sah man einen kleineren Schädel ohne Aufschrift. Ein Fremder erkundigte sich beim Führer: "Und wem gehörte dieser hier daneben?" Führer: "Auch Kleopatra, nur stammt er aus der Zeit, da sie noch ein Kind war."

Ein Lord weilt zu Besuch in Berlin. Er sitzt in einem Cafe des Europacenters hoch über Berlin und genießt die schöne Aussicht. Naht die Kellnerin. "Eine wunderschöne Aussicht von hier oben, mein Fräulein." "Ja, man kann von hier oben drei Meere sehen, so eine schöne Aussicht haben wir hier." "Was"drei Meere?" Der Lord kann es nicht fassen. "Seitwann gibt es hier in Berlin Meere?" "Und doch ist es so, mein Herr, jetzt sehen Sie das Häusermeer, abends das Lichtermeer, und wenn das Licht aus ist, dann sehen Sie gar nichts mehr."

Beim Hotelportier läutet das Telefon. Gast:"Entschuldigen Sie, wann macht bei Ihnen die Bar auf?" "Um neunzehn Uhr", erwidert der Portier. Zwei Stunden später, inzwischen schon ein bißchen angeheitert, erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache. Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem Zustand, wann denn endlich die Bar aufmache. Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um neunzehn Uhr. Können Sie es denn nicht erwarten, bis Sie in die Bar hinein können?" "Was heißt hier hinein, ich will hier raus!"

In der Sommerfrische haben sich Frau Meier und Frau Müller angefreundet. Sie wohnen im selben Hotel. Beim Mittagessen erklärt Frau Müller, dass sie morgen abzureisen gedenke. "Nein wirklich, Frau Müller, bei dem herrlichen Wetter wollen Sie schon heimfahren?" "Ja, ich bin schrecklich besorgt. So oft ich meinen Mann um Geld bitte, schickt er es mir augenblicklich."

"Sachen Se mal," fragt ein Berliner, der eben angekommen ist, einen Einheimischen. "Is det hier der Wech zur Löwenbrauerei." "Ja freili", sagt der Münchener, "sie hörns ja schon brülln." "Wat denn, die Löwen? " "Na, na, die Preufi'n!"

Tourist zum Bauern: "Können Sie mir einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel zeigen?" "Ja, gehen Sie nur dem Kuhmist nach, denn wo sich das Rindvieh hintraut, da wird auch Ihnen nichts passieren."

"In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause." - "Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"