Touristen Witze

In einer kleinen bayerischen Pension beschwert sich ein Gast beim Wirt: "Ich habe gestern abend meine Schuhe vor die Tür gestellt, und heute morgen standen sie noch genauso da, wie ich sie hingestellt habe." "Jo mei, bei uns kummt halt nix weg."

Urlauber zum Bauern: "Sagen Sie mal, lohnt es sich überhaupt noch, Kühe zu halten, wo es heutzutage schon Dosenmilch gibt?"

"Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?" "Als der Gips endlich wieder runter kam."

Ein Mann hetzt zum Schiffslandesteg. Das Schiff ist etwa zwei Meter vom Ufer entfernt. Der Mann wirft Koffer, Hut und Schirm an Deck und springt dann selbst. Glücklich sagt er zum Kapitän: "Gerade noch geschafft, was?" Meint der: "Wieso? Wir legen doch gerade erst an!"

Die Reisegesellschaft blickt in den glühenden Schlund eines Vulkans. "Sieht aus wie in der Hölle", meint ein Amerikaner. Eine Frau: "Die Amerikaner waren wirklich schon überall!"

Ein Tourist irrt durch die Münchener Innenstadt. Schließlich fragt er einen Einheimischen: "Sagen Sie, wie komme ich zum Löwenbräukeller?" "Erste Straße rechts, dann hören Sie sie schon brüllen." "Was? Die Löwen?" "Naa, die Preuß'n!"

Ein Mann geht in voller Taucherausrüstung durch die Sahara. Als er eine Karawane trifft, fragt er: "Können Sie mir sagen, wie weit es bis zum Meer ist?" "Ungefähr tausend Kilometer." "Einen ganz schön breiten Sandstrand haben Sie hier!"

Schwerer Sturm auf dem Ozean. Es steht schlecht um das Schiff. Der Kapitän läßt Notraketen abschießen. Kommt eine ältere Dame auf die Brücke und ruft empört: "In dieser Situation ein Feuerwerk zu veranstalten geht doch wirklich entschieden zu weit!"

Krause verbringt seinen Urlaub in Oberbayern. Da er Krachlederne, einen Jägerhut mit Gamsbart und einen klobigen Spazierstock trägt, sieht er aus wie ein Einheimischer. Eines Tages kauft er sich in einem Geschäft ein halbes Pfund Wurst. "Was kostet das?" fragt er. "Vier Mark!" sagt die Metzgerin. "Aber", empört sich Krause, "vorgestern habe ich dort an der anderen Ecke ein halbes Pfund Wurst von der gleichen Sorte gekauft, das kostete nur drei Mark zwanzig!" "Ja, ja", sagt die Metzgerin, "das kann schon sein, die haben dann halt nicht gewußt, daß Sie ein Fremder sind!"

Am FKK-Strand. Eine hübsche junge Dame setzt sich knapp neben Hubers Brille. "Oh, Verzeihung!" sagt sie. "Beinahe hätte ich mich auf Ihre Brille gesetzt." "Macht nichts, mein Fräulein", beruhigt Huber sie. "Die Brille hat schon ganz andere Dinge gesehen!"

Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tief stehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte. Da kam ein Wanderer des Weg s und sagte: "So ein Kitsch!"

In New York wird ein Passant von drei Rockern total ausgeplündert. Er fleht die Kerle an: "Bitte, laßt mir doch wenigstens irgendetwas!? Sagt der Oberrocker zu ihm: "Okay. Joe gib ihm seinen Kaugummi wieder!?

"Himmel, wenn jetzt das Seil reißt...!" Ruft der Bergführer runter: "Dös war' net schlimm hob' a anderes dahoam."

Preuße zu einem Münchner auf der Straße: "Sagen Sie mal, wo ist hier das Löwenbräu?" Münchner: "Die Straß runter, dann rechts, no hörst das schon schreia." Preuße: "Was, die Löwen?!" Münchner: "Na, die Preißn!"

Gleich am ersten Abend lernt ein Tourist in der New Yorker Hotelbar eine tolle Biene kennen. Als sie sich in der Bar menschlich näherkommen, legt er wie zufällig seine Hand auf ihr Knie. Sie hat nichts dagegen. Er läßt seine Hand höher wandern. Da steckt sie ihm diskret einen Zettel zu: Bitte nicht weiter! Lt. John Brown, CIA.

Der Dorfgastwirt zeigt der Dame aus der Stadt eines seiner Fremdenzimmer. "Und was kostet der Saustall?" fragt sie entsetzt. Antwortet er seelenruhig: "Dreißig Euro pro Nacht und Sau!"

"Wie war's denn beim Wintersport?" wird Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung...", sagt Lustig bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab's tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch Schließlich wurde die Großmutter krank - da bekam ich's mit der Angst und haute ab!"

Es schimpfte der Feriengast: "Das ist hier aber ein stinklangweiliges Nest. Hier ist ja überhaupt nichts los!" "Erlauben Sie mal. Nächste Woche haben wir eine Mondfinsternis!"

Zwei attraktive Blondinen rekeln sich am Strand. Fragt die eine: "Weißt du übrigens, daß morgen abend eine Schönheitskonkurrenz veranstaltet wird?" Sagt die andere: "Natürlich. Die habe ich doch gestern nacht schon gewonnen."

Zwei Fernsehmeteorologen in der Kantine. "Wieso behaupten Sie seit Wochen, daß es am Alpen-Ostrand herr­liches Urlaubswetter geben wird." "Weil ich da ein Hotel geerbt habe!"

"Wir haben uns einen echten Rembrandt von unserer Reise mitgebracht." "Ein begnadeter Künstler", meint ein Freund. "Und gar nicht eingebildet, wir haben ihn im Hotel auf Mallorca kennengelernt."

Ein verirrter Tourist kriecht durch die Wüste. Nach Tagen erreicht er endlich eine Oase und wimmert: "Wasser, Wasser!" Darauf sagt ein Oasenbewohner: "Haben wir nicht! Wir haben nur Krawatten!" Der Tourist robbt mit letzter Kraft weiter zur nächsten Oase und ruft wieder: "Wasser, Wasser!" Darauf entgegnet ihm ein Oasenbewohner: "Haben wir schon, nur ohne Krawatte kommst du hier nich rein..."

Der Freundeskreis trifft sich nach der Urlaubszeit wieder. "Ich war diesmal in Spanien", sagt der eine. "Und ich in Italien." "Ich in Frankreich." Der vierte schweigt. "Na, wo warst denn du?" "Im Schwarzwald!" Die Freunde sehen sich verächtlich an und sagen aus einem Munde: "Du Snob!"

Hubert macht zum erstenmal eine Seereise mit. Schon nach einigen Stunden ist ihm furchtbar übel, und er lehnt sich über die Reeling. Fürsorglich fragt ein vorbeikommender Steward: "Soll ich Ihnen das Essen in der Kabine servieren?" "Um Himmelswillen, bloß nicht," stöhnt Hubert, "sparen Sie sich die Mühe, und werfen Sie es direkt über Bord!"

"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?" - "Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."

Der Urlauber trägt sich ins Fremdenbuch ein. Dabei läuft ihm eine dicke Wanze über den Kugelschreiber. Sagt er: "Das Zimmer nehme ich nicht. Wanzen habe ich ja schon in vielen Hotels angetroffen, aber daß sie sich gleich nach meiner Zimmernummer erkundigen, das noch nicht!"

Der Holzknecht Xaver aus Grafenau hat eine Reise nach Paris im Preisausschreiben gewonnen. Er setzt sich in den Omnibus, fahrt nach Zwiesel, von dort nach Deggendorf, steigt um nach Plattling, fahrt weiter nach München, von dort nach Stuttgart und schließlich über Karlsruhe nach Paris. Als er wieder zurückkommt, warten alle gespannt auf seinen Bericht. "Ja, schön is des Paris - aber halt arg abgelegen."

Essenszeiten im Urlaubsort: Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht! Darauf ein Gast: "Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!"

Sagt der Reiseleiter zu seiner Reisegruppe: "und hier müssen wir sehr aufpassen, hinter mir ist kein gelääääääääääääää..."

In der Bar des Wintersporthotels sitzen drei junge Damen. Interessiert betrachten sie einen eleganten Herrn. Doch plötzlich meint die eine wegwerfend: "Wie kann man nur so einen geschmacklosen Anzug tragen!" "Nicht wahr?" zischelt die andere. "Und noch dazu, wenn man so unmöglich rote Haare hat!" "Bleibt auf dem Teppich, Kinder", murmelt die dritte. "Ich hab' inzwischen auch schon gesehen, daß er einen Ehering trägt...!"