Touristen Witze

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Touristen Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Touristen


Touristen Witz

Touristen Witz

Hugo will mit seinem Wagen die Wüste durchqueren. Als er an eine Tankstelle kommt, kann er folgendes Plakat lesen: Zögern Sie nicht, Ihren Tank hier aufzufüllen. Bei den nächsten Tankstellen handelt es sich immer um eine Fata Morgana.
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Huber sieht zum erstenmal die Ebbe. "Frechheit", meint er, "kaum sind wir hier, haut das Meer ab!"
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"Wie war denn Ihr 14-Tage-Urlaub? Hats viel geschneit?" "Nein, nur zweimal: einmal acht und einmal sechs Tage!"
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Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand. "Wasser, Wasser!" stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?" Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten, ich habe Durst. Wasser!" Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser!" stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"
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Brösel besichtigt seine vierzehnte Kathedrale. "Wenn Sie die Wurzeln des christlichen Abendlandes suchen...", sagt der Führer. "Nee!" murmelt Brösel. "Nur Schatten!"
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"Scheinbar bin ich eurem Schwein sympathisch, es will immer in mein Zimmer!" "Kein Wunder, Herr Kurgast, im Winter wohnt es ja auch dort!"
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Es sagte der Tourist: "Bei uns in Amerika hätte die Feuerwehr so ein Feuerchen wie hier den Vesuv längst unter Kontrolle."
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Zwei Afrikaner sehen zum erstenmal einen Ausländer mit einem Fahrrad. Darauf der eine: "Na, diese faulen Europäer! Selbst beim Gehen bleiben sie noch sit­zen!"
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Der Urlauber geht sehr forsch ran. "Senorita", sagt er, "Urlaub ist eine besondere Sache, da muß man sich auch einmal von allem freimachen können." "Sie Wüstling", sagt sie, "können Sie nicht wenigstens warten, bis es dunkel ist?"
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In Israel. Ein jüdischer Tourist trifft in Jerusalem einen früheren Bekannten aus Europa. Er fragt: "Bleiben Sie lange hier in Israel?" "Lebenslänglich."
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"Warum beschaffen Sie sich eigentlich so eine riesige Menge von Prospekten aus dem Reisebüro, wenn Sie Ihren Jahresurlaub doch immer zu Hause verbringen?" "Ganz einfach, ich möchte genau wissen, wieviel Geld ich spare!"
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"Es tut mir leid, daß Sie auf dem Billardtisch übernachten mußten", sagt der Hotelbesitzer zu seinem Gast. "Es waren leider alle Zimmer belegt. Haben Sie trotzdem gut geschlafen?" "Einigermaßen", meint der Gast gähnend, "aber es wäre besser gewesen, die Herren hätten nicht bis zum Morgengrauen gespielt."
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Im Flugzeug sitzen zwei junge Frauen und schnattern sich eins. In der Reihe vor ihnen bemüht sich ein Mann vergeblich, ein ruhiges Nickerchen zu machen. Schnatter-schnatter: "Wie schaffst du es bloß beim Gehalt deines Mannes, immer so schick gekleidet zu sein?" "Ganz einfach, ich hab' einen Freund, der mir pro Monat tausend Mark für die kleinen Bedürfnisse spendiert." "Klasse, aber in meinem Bekanntenkreis könnte sich das keiner leisten." "Dann such dir doch zwei Jungen, die je 500 zahlen, oder vier zu 250..." Das ist der Moment, wo sich unser Mann über die Lehne beugt. "Hört mal, Mädchen, ich werd' jetzt ein Schläfchen machen. Seid so gut und weckt mich, wenn ihr bei zehn Mark pro Nummer angekommen seid."
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"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" "Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"
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Sagt der Tourist zum Passanten: "Bitte helfen Sie mir, ich möchte gerne in den Zoo." "Als was?"