Touristen Witze

Es ist sehr kalt. Trotzdem liegt ein Mann am Strand. Er klappert mit den Zähnen. "Warum liegen Sie denn bei dem Sauwetter hier?" fragt ein Spaziergänger. "Ach, ich habe mir geschworen, im Urlaub Farbe zu bekommen - und wenn es Blau ist!"

Der Flugkapitän fühlt eine Pistole im Nacken. Eine herrische Stimme sagt: "Das ist ein Überfall! Ändern Sie den Kurs und fliegen Sie nach New York!" "Nehmen Sie die Pistole ruhig weg. Sie haben ja die Durchsage gehört. Wir haben längst Kurs auf New York!" "Das hieß es bisher noch jedesmal. Aber immer sind wir schließlich doch auf Kuba gelandet."

Der Mond scheint. Die Grillen zirpen. Der Italiener flirtet heftig mit Claudia. "Du ihn auch lieben?" fragt er. "Wen denn?" "Den Mond", will er sagen, aber das deutsche Wort fällt ihm nicht ein. Daher flüstert er: "Na ja, Kollege von Sonne, was hat immer Nachtschicht!"

Ein Tourist fängt plötzlich aufgeregt an, in seinem Wörterbuch zu blättern, dann winkt er nach dem Ober. "Bitte, was ist Schimmel?" fragt er. "Ein weißes Pferd", antwortet der Ober. "Und was machen bitte weißes Pferd auf meiner Marmelade?"

Huber fährt allein in Urlaub. Als er sich von seiner Frau verabschiedet, sagt sie: "Bleib mir in dieser Zeit auch treu, Liebling." "Sei ganz beruhigt", meint Huber, "der Wunsch, dich zu betrügen, kommt mir nur, wenn ich dich sehe!"

Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden "18 Grad warm!" Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt: "Yo, und 69cm tief."

Schadenfroh schauen zwei Münchner zu, wie ein Fremder im Hofbräuhaus sich abmüht, seinen Radi mit einem verstopften Salzstreuer zu würzen. Schließlich nimmt er einen Zahnstocher und reinigt die Löcher. Bewundernd wendet sich der eine Münchner zum anderen: "Woaßt, i ko die Preiß'n a net leiden, aber technisch san die uns scho überlegen."

Es fragte die Freundin: ? Wie war der Urlaub auf dem Bauernhof?" "Herrlich ruhig! Selbst im Heu sagte der Bauer nur das Nötigste."

Plötzlich beginnen im Bergdorf die Glocken zu läuten. Ein Feriengast fragt erschrocken: "Warum läuten denn jetzt die Glocken?" Die Zimmerwirtin trocken. "Na, da wird wohl unten einer dran ziehen. ..!"

Ein Fremder spricht einen Einheimischen an: "Do you speak English?" "Yes, a little. Und Sie, sprechen Sie Deutsch?" "Auch ein wenig." "Also, dann reden wir doch deutsch miteinander. Warum soll denn ich der Dumme sein, der sich blamiert?"

Das junge Ehepaar wird überraschend zu einer Kreuzfahrt eingeladen. Gleich am ersten Abend gesteht der Gastgeber dem Ehemann: "Ich bin ganz verruckt nach Ihrer Frau. Ich schenke Ihnen meine Yacht, wenn ich eine Nacht mit ihr verbringen darf. Sie ticken wohl nicht richtig? Meine Frau auf meinem Schiff bumsen? Verschwinden Sie. Nehmende das Beiboot und dann rudern, rudern, rudern..."

Es fragte die Freundin: ? Was hast du aus dem Urlaub in Tirol mitgebracht?" ? Viel Speck." "Geräucherten?" "Nein, Hüftspeck."

Ein Mann besucht einen Saloon in Texas. "Netter Laden", sagt der Tourist, "aber warum habt ihr denn den Boden mit Sägespänen bestreut?" - "Sägespäne", lacht der Kellner, "das sind die Möbel von gestern!"

Hubers schreiben Urlaubskarten. Plötzlich richtet er sich auf und starrt angestrengt vor sich hin. "Fehlt dir was, Liebling?" fragt sie. "Ich hatte es eben noch auf der Zunge - und nun ist es weg!" "Denk gut nach, dann kommt es bestimmt wieder!" rät die besorgte Gattin. "Das glaube ich kaum. Es war nämlich die Briefmarke!"

"Deine Frau ist ja heiser. Hat sie sich in den Alpen erkältet?" "Nein, sie wollte bei dem berühmten Echo auf dem Königssee auch das letzte Wort behalten."

Herr Piesel verbringt seinen Urlaub in einem kleinen Dorfgasthof. Als er am nächsten Morgen seine Schuhe ungeputzt vor der Zimmertüre vorfindet, wendet er sich erbost an den Wirt: "Was glauben Sie wohl, warum ich gestern abend meine Schuhe vor die Türe gestellt habe?" Lächelt der Wirt verständnisvoll: "Ist doch nicht schlimm, Herr Piesel. Schließlich trinkt jeder mal ein Gläschen zuviel!"

Erwin zum Hotelportier: "Ich möchte hier gern übernachten!" "Tut mir leid, wir haben kein Zimmer frei." "Das macht nichts, mir genügt ein langer Gang - ich bin nämlich Schlafwandler."

Eine junge Engländerin sieht auf ihrer Hochzeitsreise in Paris zum erstenmal ein Bidet. Sie fragt das Zimmermädchen: "To wash the babies in?"

Es fragte der Freund: "Warum hast du dir für die Urlaubsreise mit Petra ausgerechnet die Strecke durch Tirol ausgesucht?" "Ganz einfach: Da gibt es vierundzwanzig Tunnel!"

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaub. "Ich war auf Teneriffa", sagt der eine. "Wo liegt denn das?" will der andere wissen. "Keine Ahnung ? wir sind geflogen!"

"Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?" - "Als der Gips endlich wieder runter kam..."

Über dem Pazifik, Meilen entfernt vom Land, muß der Pilot seinen Fluggästen mitteilen, daß kein Benzin mehr im Tank sei. "Mein Gott!" stöhnt eine Frau. "Was soll ich nur tun?" "Mir nachsprechen", sagt der Pilot und nimmt die Mütze ab: "Vater unser..."

Kurz vor Palermo wird ein Tourist von einem maskierten Ganoven aus dem Auto geholt. Drohend hält er ihm den Revolver entgegen. Der Mann fleht um sein Leben, aber der Gangster winkt ab. "Ich will dich nicht töten, wenn du tust, was ich sage. Du mußt jetzt onanieren." Der Tourist führt den Befehl aus, was soll er sonst machen. "Gut", sagte der Gangster, "gleich noch einmal." Es klappt nicht gleich, aber der drohende Revolver hilft. "Und noch mal." Den drohenden Revolver im Nacken erwachsen dem Touristen Riesenkräfte. Schließlich gibt der Gangster ein Zeichen. Hinter einem Felsen tritt ein wunderschönes Mädchen hervor. "Das ist meine Schwester Gina", sagt der Bandit, "du kannst sie jetzt in die Stadt fahren."

"Sie sehen gar nicht gut aus, Herr Meier. Waren Sie krank?" - "Nein, mit der Familie in Urlaub!"

Auf einem Schiff bricht Feuer aus. Mannschaften und Passagiere packen mit an, um den Brand zu löschen. Die Eimer mit dem aus dem Meer geschöpften Wasser gehen in langer Kette von Hand zu Hand. Zu seinem Entsetzen bemerkt ein Offizier, daß einer der Passagiere heimlich etliche gefüllte Eimer wieder über Bord ins Meer zurückgießt. "Was tun Sie denn da, Sie Narr!" schreit er ihn wütend an. "Selber Narr!" entgegnet in gleicher Lautstärke der Mann. "Wenn Sie alles Wasser zum Löschen nehmen, haben wir ja nachher nichts mehr für die Weiterfahrt."

Der junge Mann kam nach Berlin und wollte sich ein Zimmer mieten. Als er das zehnte Zimmer besichtigt und es schon mieten will, fällt ihm etwas auf. "Liebe Frau", sagt er, "was ist denn das für ein dumpfer Geruch im Zimmer?" "Wat denn, wat denn!" brummt die Berliner Wirtin. "Sie sollen das Zimmer mieten und nicht das Klima!"

Blumreichs besuchen auf ihrer Romreise auch das Kolosseum. "Genau wie bei uns daheim," meint Herr Blumreich, "Erst fangen die großspurig mit dem Bau an... und dann geht ihnen das Geld aus..."

"Ich habe meinen Urlaub in einer Gegend verbracht, wo man meilenweit Spazierengehen konnte, ohne ein menschliches Gesicht zu sehen." "Wo war denn das?" "Am FKK-Strand..."

Zwei Urlauber treffen sich in der Steppe. "Was, Sie als Insektensammler jagen Elefanten?" "Notgedrungen. Meine Brille ist kaputt."

Meier fährt in die Schweiz. Am Vierwaldstätter See macht er Rast. Der Hotelier erklärt ihm die Berge: "Der Berg da drüben ist der Pilatus, und neben ihm..." Meier unterbricht ihn: "Weiß schon, weiß schon - der andere ist der Pontius..."