Touristen Witze

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Touristen Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Touristen


Touristen Witz

Touristen Witz

Ein Fremder spricht einen Einheimischen an: "Do you speak English?" "Yes, a little. Und Sie, sprechen Sie Deutsch?" "Auch ein wenig." "Also, dann reden wir doch deutsch miteinander. Warum soll denn ich der Dumme sein, der sich blamiert?"
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Das junge Ehepaar wird überraschend zu einer Kreuzfahrt eingeladen. Gleich am ersten Abend gesteht der Gastgeber dem Ehemann: "Ich bin ganz verruckt nach Ihrer Frau. Ich schenke Ihnen meine Yacht, wenn ich eine Nacht mit ihr verbringen darf. Sie ticken wohl nicht richtig? Meine Frau auf meinem Schiff bumsen? Verschwinden Sie. Nehmende das Beiboot und dann rudern, rudern, rudern..."
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Es fragte die Freundin: ? Was hast du aus dem Urlaub in Tirol mitgebracht?" ? Viel Speck." "Geräucherten?" "Nein, Hüftspeck."
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Ein Mann besucht einen Saloon in Texas. "Netter Laden", sagt der Tourist, "aber warum habt ihr denn den Boden mit Sägespänen bestreut?" - "Sägespäne", lacht der Kellner, "das sind die Möbel von gestern!"
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Hubers schreiben Urlaubskarten. Plötzlich richtet er sich auf und starrt angestrengt vor sich hin. "Fehlt dir was, Liebling?" fragt sie. "Ich hatte es eben noch auf der Zunge - und nun ist es weg!" "Denk gut nach, dann kommt es bestimmt wieder!" rät die besorgte Gattin. "Das glaube ich kaum. Es war nämlich die Briefmarke!"
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"Deine Frau ist ja heiser. Hat sie sich in den Alpen erkältet?" "Nein, sie wollte bei dem berühmten Echo auf dem Königssee auch das letzte Wort behalten."
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Herr Piesel verbringt seinen Urlaub in einem kleinen Dorfgasthof. Als er am nächsten Morgen seine Schuhe ungeputzt vor der Zimmertüre vorfindet, wendet er sich erbost an den Wirt: "Was glauben Sie wohl, warum ich gestern abend meine Schuhe vor die Türe gestellt habe?" Lächelt der Wirt verständnisvoll: "Ist doch nicht schlimm, Herr Piesel. Schließlich trinkt jeder mal ein Gläschen zuviel!"
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Erwin zum Hotelportier: "Ich möchte hier gern übernachten!" "Tut mir leid, wir haben kein Zimmer frei." "Das macht nichts, mir genügt ein langer Gang - ich bin nämlich Schlafwandler."
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Eine junge Engländerin sieht auf ihrer Hochzeitsreise in Paris zum erstenmal ein Bidet. Sie fragt das Zimmermädchen: "To wash the babies in?"
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Es fragte der Freund: "Warum hast du dir für die Urlaubsreise mit Petra ausgerechnet die Strecke durch Tirol ausgesucht?" "Ganz einfach: Da gibt es vierundzwanzig Tunnel!"
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Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaub. "Ich war auf Teneriffa", sagt der eine. "Wo liegt denn das?" will der andere wissen. "Keine Ahnung ? wir sind geflogen!"
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"Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?" - "Als der Gips endlich wieder runter kam..."
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Über dem Pazifik, Meilen entfernt vom Land, muß der Pilot seinen Fluggästen mitteilen, daß kein Benzin mehr im Tank sei. "Mein Gott!" stöhnt eine Frau. "Was soll ich nur tun?" "Mir nachsprechen", sagt der Pilot und nimmt die Mütze ab: "Vater unser..."
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Kurz vor Palermo wird ein Tourist von einem maskierten Ganoven aus dem Auto geholt. Drohend hält er ihm den Revolver entgegen. Der Mann fleht um sein Leben, aber der Gangster winkt ab. "Ich will dich nicht töten, wenn du tust, was ich sage. Du mußt jetzt onanieren." Der Tourist führt den Befehl aus, was soll er sonst machen. "Gut", sagte der Gangster, "gleich noch einmal." Es klappt nicht gleich, aber der drohende Revolver hilft. "Und noch mal." Den drohenden Revolver im Nacken erwachsen dem Touristen Riesenkräfte. Schließlich gibt der Gangster ein Zeichen. Hinter einem Felsen tritt ein wunderschönes Mädchen hervor. "Das ist meine Schwester Gina", sagt der Bandit, "du kannst sie jetzt in die Stadt fahren."
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"Sie sehen gar nicht gut aus, Herr Meier. Waren Sie krank?" - "Nein, mit der Familie in Urlaub!"