Kirche Witze

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Kirche Witze

In der Kategorie "Kirche" befinden sich aktuell über 503 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kirche


Kirche Witz

Kirche Witz

Der Pfarrer will das jungvermählte Paar besuchen. Als er leise die Wohnung betritt, liegt die Frau nackt auf der Couch und seufzt: "Bist du es, mein Engel?" "Nein, aber ich komme von derselben Firma!"
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Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt: "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!"
Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"
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Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm:"Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"
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Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!" Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?" Josef: "Ja ich etwa?"
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Kommt ein jüdischer Vater völlig aufgelöst zum Rabbi: "Rabbi, Rabbi! Oh Unglück, oh Schande, mein Sohn ist Christ geworden, was soll ich nur machen?"
Daraufhin der Rabbi in grosser Bestürzung: "Welch ein Zufall, auch mein Sohn ist Christ geworden, was sollen wir nur machen?"
"Vielleicht sollten wir zum Hohepriester gehen und ihn fragen."
Gesagt, getan, die beiden verstörten Väter begeben sich zum Hohepriester und bringen ihm ihr Anliegen vor: "Ehrwürdiger Hohepriester! Unsere Familien sind befleckt, denn unsere beiden Söhne sind Christen geworden."
Des Hohepriesters Gesicht wird zu einer einzigen Miene der Empörung und er ruft: "Welch ein Zufall, denn auch mein Sohn ist ein Christ geworden. Wir müssen uns an Jahwe selbst wenden und ihn befragen!"
Die drei Männer richten nun einen Altar her, bereiten ein Opfer vor, und treten nun vor Jahwe mit ihrem Anliegen: "Allmächtiger, grosser Jahwe, erhöre unsere Klagen, denn unsere Familien sind zerrissen. Alle unsere Söhne sind Christen geworden. Was sollen wir tun?"
Die Antwort lässt nicht lange auf sich warten: "Welch ein Zufall mein Sohn wurde auch Christ!"
"Und was hast Du gemacht?"
"Ein neues Testament!"
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Vor der Kollekte verkündet der Pfarrer: "Knöpfe haben wir jetzt genug. Dürfte ich Sie heute um Nadeln und etwas Zwirn bitten?"
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Ein Schwuler, eine Säufer und ein Dieb kommen in den Himmel. Petrus erklärt Ihnen die Regeln im Himmeln - ein Verstoss gegen die Regeln und sie kommen in die Hölle. Die 3 spazieren jeden Tag durch den Garten Eden ... eines Tages sieht der Säufer eine Flasche Schnaps an einem Baum lehnend. Er sieht sich um, niemand zu sehen - nimmt einen tiefen Schluck ... und schwups ist er in der Hölle. Der Schwule und der Dieb laufen weiter jeden Tag durch Gottes Anlagen ... eines Tages liegt unter einer Parkbank eine Brieftasche ... sagt der Schwule zum Dieb: "Wenn Du Dich jetzt bückst, sind wir beide weg!"
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Was war das Erste, was Adam zu Eva sagte? - "Halt besser Abstand, Süsse. Ich weiss nicht, wie gross das Ding noch wird..."
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Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: "Bei uns wurde eingebrochen!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi" "Es war ein Mann.", 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi" "Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine "Hihihi" "In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi", eine: "Ohhhh"
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Nach der Predigt läßt der Geistliche seinen Hut rumgehen, um eine Spende zu sammeln. Der Hut jedoch kommt leer zurück. Der Pfarrer faltet die Hände, blickt empor und ruft mit lauter Stimme: "Ich danke dir, Herr, daß ich wenigstens meinen Hut zurückerhalten habe!"
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Ein katholischer Pfarrer rast auf der Landstraße dahin und wird prompt von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist riecht Alkohol und sieht eine leere Weinflasche auf dem Wagenboden liegen. "Sagen Sie, haben Sie etwas getrunken?" Pfarrer: "Nur Wasser!" Polizist: "Und warum kann ich dann Wein riechen?" Der Pfarrer schaut auf die leere Flasche und sagt: "Mein Gott, er hat es wieder getan!"
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Der Pfarrer fragt den stolzen Vater: "Wie heißt denn der kleine Täufling?" "Marcus Cyrillus Adolf Josef Manfred." "Mehr Wasser, bitte!"
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Kommt ein Mann in die Hölle und wundert sich nicht schlecht. Alle Anwesenden amüsieren sich prächtig, es gibt reichlich Alkohol und Zigaretten und alle geben sich wilden Orgien hin. Fragt der Neue: "Was ist denn hier los, kein Feuer, keine Schmerzen, keine Höllenqualen?" Antwortet ein Teufel: "Ach das meinst Du, sicher das haben wir auch". Der Teufel deutet auf eine Tür. Der Mann schaut durch ein Fenster in der Tür und tatsächlich, auf der anderenn Seite leiden die Menschen Höllenqualen, überall brennt Feuer, es ist einfach schrecklich. Fragt er: "Wieso ist denn die Hölle zweigeteilt?" Darauf wieder der Teufel: "Ach, das da drüben sind die Christen, die wollen das so!"
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Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt? Wohl Noch nie mit Alitalia geflogen?!
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Der Herr Pfarrer Sonnweber besucht seinen Amtsbruder, den Herrn Pfarrer Müller, im Nachbarort. Auf der Veranda des Pfarrhauses sprechen die hochwürdigen Herren kräftig einem guten Tropfen zu. Nach und nach lockert der Alkohol die Zungen, und Hochwürden Sonnweber erzählt unter dem Siegel der Verschwiegenheit: "Weißt du, Kollege, da kam doch letzte Woche eine unerhört attraktive Blondine zu mir zur Beichte. Also, die hat mir Sachen erzählt, da ging mir einfach der Hut hoch." "Na, na", schmunzelt Hochwürden Müller, "wer wird auch im Beichtstuhl den Hut in den Schoß legen!"