Kirche Witze

Der Pfarrer fragt den stolzen Vater: "Wie heißt denn der kleine Täufling?" "Marcus Cyrillus Adolf Josef Manfred." "Mehr Wasser, bitte!"

Kommt ein Mann in die Hölle und wundert sich nicht schlecht. Alle Anwesenden amüsieren sich prächtig, es gibt reichlich Alkohol und Zigaretten und alle geben sich wilden Orgien hin. Fragt der Neue: "Was ist denn hier los, kein Feuer, keine Schmerzen, keine Höllenqualen?" Antwortet ein Teufel: "Ach das meinst Du, sicher das haben wir auch". Der Teufel deutet auf eine Tür. Der Mann schaut durch ein Fenster in der Tür und tatsächlich, auf der anderenn Seite leiden die Menschen Höllenqualen, überall brennt Feuer, es ist einfach schrecklich. Fragt er: "Wieso ist denn die Hölle zweigeteilt?" Darauf wieder der Teufel: "Ach, das da drüben sind die Christen, die wollen das so!"

Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt? Wohl Noch nie mit Alitalia geflogen?!

Der Herr Pfarrer Sonnweber besucht seinen Amtsbruder, den Herrn Pfarrer Müller, im Nachbarort. Auf der Veranda des Pfarrhauses sprechen die hochwürdigen Herren kräftig einem guten Tropfen zu. Nach und nach lockert der Alkohol die Zungen, und Hochwürden Sonnweber erzählt unter dem Siegel der Verschwiegenheit: "Weißt du, Kollege, da kam doch letzte Woche eine unerhört attraktive Blondine zu mir zur Beichte. Also, die hat mir Sachen erzählt, da ging mir einfach der Hut hoch." "Na, na", schmunzelt Hochwürden Müller, "wer wird auch im Beichtstuhl den Hut in den Schoß legen!"

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, dass ihre Handtasche brennt?"

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: "Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben." Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt: "Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."

Ein Schäfer sitzt mit seinem Hund am Sonntagmorgen in der Kirche. Der Pfarrer tönt von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seiner Herde." Knurrt der Schäfer: "Komm Hasso, wir gehen, der Kerl fängt schon wieder an zu stänkern!"

Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."

Christliche Missionsfeier einer Sekte. Der Reverend predigt hinreißend, den Leuten stehen schon die Tränen in den Augen. Da sagt der Reverend: "Die zwei Gebrechlichsten unter euch sollen herauf auf das Podium kommen und sich dort hinter den Vorhang stellen. Wir aber wollen uns im Gebet vereinigen und der Herr wird an ihnen eine wundervolle Heilung vollbringen." Schwester Clara, die schon zwanzig Jahre lahm ist, humpelt mit zwei Krücken auf das Podium, hinter ihr Bruder John, der von Geburt an schrecklich lispelt. Sie gehen hinter den Vorhang, es wird gebetet, die Spannung steigt im Podium. Da sagt der Reverend: "Schwester Clara, wirf deine linke Krücke über den Vorhang herüber." Zack, schlägt die Krücke auf dem Podium auf. Das Publikum jubelt. "Schwester Clara, wirf deine rechte Krücke herüber." Schon kommt die Krücke geflogen. Fragt der Reverend: "Bruder John, sag uns jetzt, wie es Schwester Clara nun geht." Tönt hinter dem Vorhang Bruder John´s Stimme: "Fwe!fter Clara if foeben auf den Arff gefallen!

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, wie er am Geländer hängt. Also, fix ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen. Er fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene. "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'Das gibt es nicht. zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft..." "OK", sagt Petrus, "komm rein." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie zu dem Geistlichen, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne meine Tochter, wenn ich kann, gerne." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist folgendes: ich kann nicht lügen. Aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, dass noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?" alter Mann: "Ich suche meinen Sohn" Jesus:" Wie sieht er denn aus?" alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße" Jesus: "Vater!" alter Mann: "Pinocchio!"

Was gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt? Krümel...

In der Kirche der Unbefleckten Empfängnis kniet eine junge Frau, tief ins Gebet versunken. "Heilige Jungfrau Maria", flüstert sie, "Du, die Du empfangen hast, ohne zu sündigen, gib, dass ich sündigen kann, ohne zu empfangen."