Kirche Witze

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Kirche Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kirche


Kirche Witz

Kirche Witz

"Gott verflucht", brüllt ein Maurer, dem ein Stein auf den Fuß gefallen ist. "Hören Sie mal", tadelt ihn ein Pfarrer, der gerade vorbeikommt, "anstatt den Herrn zu lästern, könnten Sie ja wohl auch Scheiße sagen wie andere Leute."
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Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.
Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."
Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"
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Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..."
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Der Pastor setzt sich nach dem Gottesdienst, der wie jeden Sonntag gut verlief, in sein Auto. Nach einigen Minuten sagt seine Frau: "Liebling, Du kannst aufhören zu laecheln, der Gottesdienst ist vorbei."
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Ein Dieb geht beichten. Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen. Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen." Priester: "Was hast du denn gestohlen?" Dieb: "Eine Uhr." Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!" Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!" Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!" Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr." Priester: "Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."
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Bei der Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen!" "Wie oft mein Sohn?" "Herr Pfarrer, ich möchte beichten - und nicht angeben."
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Herr Jesus sitz beim Abendmahl und sagt: Hier wird die Stimmung schal. Wir gehen jetzt ins Freudenhaus und klopfen uns die Eier aus! Gesagt, getan. Im Sauseschritt marschieren die zwölf Apostel mit. Und was sie im Bordell getrieben, hat uns Herr Satan aufgeschrieben: Matthäus schrie ganz außer sich: Was? Fünfzig Mark für einen Stich? Ich geh nach Hause! fluchte Thomas, In diesem Puff gibt s doch nur Omas! Charmant frug Petrus alle Miezen: Soll ich Euch duzen oder siezen? Andreas rief durch das Gewühle: Kann irgend jemand hier auch Mühle? Das nicht, schrie Simon sehr emphatisch, doch darfst Du gern an unseren Skattisch! Hier mischt Phillippus schon die Karten. Die Damen müssen derweil warten. Was die sechs trieben, dürfte klar sein. Schaun wir noch rasch beim Rest der Schar rein: Bartholomäus saß im Dunkeln, versuchte mit sich selbst zu schunkeln. Johannes rätselte im Hellen: Wo hab n die Mädels bloß die Stellen? Jakobus I wandt sich an Judas: Ich blick da auch nicht durch. Weißt Du das? Thaddäus sagte: Nur gemach. Wir schlagen in der Bibel nach. Das tun wir! rief Jakubus II Die Schwarte habe ich dabei! Gemeinsam trieben sie am Tresen die allerschärfsten Exegesen und suchten in der Bibel Quellen nach den besagten Mädchenstellen. Sie suchten fromm, sie suchten sündig, und dennoch wurde keiner fündig. Es wurde drei, es wurde vier, da stand das Christkind vor der Tür. Es wankte aus dem Separee: O Vater, tut mein Schniepel weh! Weshalb? Das wollen wir nicht sagen, da müßten Sie Herrn Satan fragen. Doch lange schallt s am Oelberg noch: Dem Heiland seiner lebe hoch!
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Das Personal im Himmel plant seinen jährlichen Betriebsausflug. Man sammelt nun Vorschläge für das Ausflugsziel. Es kommt der Vorschlag Bethlehem. Sagt Maria: "Da würde ich nicht hingehen. Aus meiner Erfahrung kann ich Euch sagen, es ist unheimlich schwer, dort ein freies Zimmer zu finden. Gut. Dann eben Jerusalem. Meint Jesus: "Da möchte ich eigentlich nicht hin. Da habe ich vor einigen Jahren ein paar schlechte Erfahrungen gemacht. Na ja. Wie wäre es mit Rom. Meint der Heilige Geist: "Au ja. Rom klingt gut. Da war ich noch nie!"
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In der katholischen Dorfkirche steht der altmodische Beichtstuhl neben der Krippe. Der Beichtstuhl hat wie anno dazumal noch Vorhänge vor dem Platz des Pfarrers, so kann der alles mitbekommen. Etwa wie die Kinder die Krippe ansehen und er verfolgt ihre Kommentare. Besonders gefällt ihm, wie ein Kleiner sich von den Krippenfiguren einzeln verabschiedet: "Auf Wiedersehen, liebe Mutter Maria! Auf Wiedersehen, lieber Vater Josef! Auf Wiedersehen, liebes Jesuskindl! ..." Da öffnet der Pfarrer die Vorhänge des Beichtstuhls um den Knaben zu loben. Der verabschiedet sich auch artig von ihm: "Auf Wiedersehen, lieber Kasperle!"
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Geht ein Pfarrer in den Wald und fällt in ein Sumpfloch. Nach einer halben Stunde kommt die Feuerwehr zufällig vorbei und fragt den Pfarrer, ob sie ihm helfen könnten. Der Pfarrer, der schon bis zu den Hüften im Sumpf verschwunden ist, antwortet: "Nein, nein, mein Herr lässt mich nicht im Stich!" Die Feuerwehr fährt weiter. Nach einer halben Stunde fahren sie zu dem Pfarrer zurück, da sie sich doch Sorgen machen. Der Pfarrer, der schon bis zum Kinn im Sumpf verschwunden ist, antwortet auf die Frage, ob sie ihm helfen könnten, wieder: "Nein, nein, mein Herr lässt mich nicht im Stich!" Am nächsten Tag ist der Pfarrer im Sumpf versunken. Er tritt vor seinen Herrn und fragt ihn: "Warum hast du mir nicht geholfen?" Daraufhin Gott: "Du Blödmann! Ich habe dir doch zweimal die Feuerwehr vorbeigeschickt!"
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Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."
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Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!" Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
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Wer war der größte Verkehrssünder aller Zeiten? Jesus! Denn in der Bibel steht: "Und er hatte zwölf Anhänger!"
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Zwei kath. Pfarrer unterhalten sich, Sagt der eine: "Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr" Sagt der zweite: "Bei mir ist das auch so bin schon 15 Jahre hier und verdiene nur 15.000." Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und rät ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am nächsten Sonntag der 1. Pfarrer am Ende des Gottesdienstes singt: "Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 20.000 Euro." Dann kommt der zweite Pfarrer und singt: "Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur 15.000 Euro." Das hört der Organist und er denkt sich das kann ich auch also fängt er an zu singen: "Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 30.000 Euro there is no business like showbusiness."
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"Wie ich hörte, war der neue Pfarrer gestern auf der Hasenjagd. Hat er etwas geschossen?" "Oh, Hochwürden schoß ganz wunderbar, doch Gott war mit den Hasen!"