Kirche Witze

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Kirche Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kirche


Kirche Witz

Kirche Witz

Nach jahrhundertelangem Dienst an der Himmelspforte hat Petrus ein wenig zuviel Zug abgekriegt und sich einen Schnupfen eingefangen. Um das Leiden möglichst schnell und effektiv auszukurieren bittet Petrus seinen ranghöheren Kollegen Jesus, ihn doch für einige Zeit als Pförtner zu vertreten. Jesus, schon durch seine Lehre zur Hilfsbereitschaft verpflichtet, begibt sich ohne Murren zum Himmelstor und beginnt, mit dem nicht gerade unanstrengenden Dienst. Schon bald entdeckt er ein uraltes, verhunzeltes Männchen vor dem Himmelseingang, wie es da immer auf und ab geht und suchend die Neuzugänge mustert. Die ersten beide Tage lässt sich Jesus von dem sonderlichen Alten nicht beeindrucken. Doch dann beginnt ihn der Greis zu stören. Jesus tritt also vor die Himmelstür und spricht: - "He, alter Mann, wohin soll dich dein Weg führen, wenn du hier tagein, tagaus vor dem Himmelstor herumlungerst? Entscheide dich. Entweder kommst du jetzt herein, oder du trollst dich." Mit zittriger Stimme antwortet der Alte: - "Vergib mir meine Aufdringlichkeit, gnädiger Herr. Ich bin gekommen, um meinen Sohn zu suchen, habt ihr ihn nicht zufällig gesehen?" Um seine Frage zu konkretisieren, gibt der Alte Jesus gegenüber eine Personenbeschreibung seines Sohnes ab: - "Seine besonderen Kennzeichen sind - ach ja, er hat in der linken Hand ein Loch und in der rechten Hand ein Loch und im linken Fuss hat er ein Loch und im rechten auch..." Jesus schwinden die Sinne, Tränen verschleiern seinen Blick. Er umarmt den alten Mann und flüstert immer wieder: - "Papa, Papa..." Da umarmt ihn auch der Alte und ruft überglücklich: - "Pinoccio, Pinoccio..."
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Rosa beichtet ihre Sünden. Der Pfarrer hört sie an und ermahnt sie zum Schluß: "Weißt du, was du mit deinen vielen Sünden verdienen würdest?" "Ja, das weiß ich, Herr Pfarrer. Aber ich mach' mir nichts aus Geld!"
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Warum war Jesus ein typischer Student? Er wohnte bis 30 noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder.
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Ein Pfarrer sagt eines Tages zu seiner Frau: "In der Kirche sind so viele Jugendliche, ich werde heute einmal ein Gleichnis erzählen, das sich mit dem Skifahren beschäftigt." Seine Frau, die etwas älter ist, meint, daß diese Geschichte zu langweilig würde, und sie beschließt, dem Gottesdienst fernzubleiben. Auf dem Weg zur Kirche überlegt sich der Pfarrer, daß es wohl besser sei, über Sex zu sprechen. Am Nachmittag berichtet eine Nachbarin des Pfarrers seiner Frau: "Ihr Mann war großartig, er hat eine feurige Predigt gehalten. Man merkt doch gleich, wovon er spricht. Der weiß Bescheid." Darauf die Ehefrau kopfschüttelnd: "Ich wüßte nicht, warum. Er hat es nämlich in seinem Leben bisher nur zweimal versucht, und jedesmal hat er sich dabei die Hand verstaucht."
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Drei Nonnen sind mit dem Auto von Deutschland nach Rom zur großen Messe zu Ostern unterwegs. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Kein Benzin mehr. Eine der Nonnen findet einen Nachttopf und geht damit zur nächsten Tankstelle. Nach einer Stunde kommt sie zurück. Sie füllt vorsichtig den Nachttopfinhalt in den Tank. Bleibt ein fassungsloser Autofahrer stehen: "Schwester! Ihren Glauben möchte ich haben!"
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Was war Jesus von Beruf? Er war Student - wohnte bis 30 bei seiner Mutter und wenn er was tat, dann war es ein Wunder.
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Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung: "Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?" "Drei bis vier mal im Monat." "Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!" "Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."
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Wer war die erste Fußballmannschaft?
Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht:
Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits.
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Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht nervös zu sein Süßer, für mich ist es auch das erste Mal!
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Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
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Fragt der Bischof den Kannibalenhäuptling: "Warum haben Sie den Missionar verstümmelt?" "Aber Sie sagten doch: von ihm könnte ich mir mal ne Scheibe abschneiden."
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Samuel weiß nicht, wie er herausbekommen kann,was sein jüngster Sohn David im Beruf werden wird.Zu diesem Zwecke befragt er den Bruder Isaak, dieser rät ihm folgendes:"Nehme die Torah, ein Fass Wein und einen Geldbeutel.Biete diese deinem Sohn zur Wahl an.Nimmt er die Torah, wird er Rabbi.Nimmt er das Weinfass, wird er Säufer.Nimmt er den Geldbeutel, wird er Bankier."Gehört und ausprobiert. Der Samuel kommt nach Hause,legt die genannten Gegenstände auf den Tisch und sagt zu David:"Nun mein Sohn, nimm was dein Herz begehrt!"Nach kurzem Nachdenken nimmt David alle drei Gegenstände und freut sich sehr darüber.Der Vater ist dagegen entsetzt: "Um Gottes Willen, der wird ja katholischer Priester... "
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"Wie ich hörte, war der neue Pfarrer gestern auch auf der Treib- Jagd. Hat er etwas geschossen?" "Oh, Hochwürden schoß ganz wunderbar, doch Gott war mit den Hasen."
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Frau Goldberg verbringt die Ferien mit ihrem kleinen Enkel am Meer. Für den Strand hat sie ihm eine Schaufel, einen Eimer und eine Mütze geschenkt. Eines Tages wird der Enkel von einer grossen Welle erfasst und ins Meer gespült. Frau Goldberg beklagt sich bei Gott: "Zweimal pro Woche gehe ich in die Synagoge und dann tust Du mir sowas an!" Am nächsten Tag kommt wieder eine Welle und spült den Enkel wieder an Land. Frau Goldberg bedankt sich bei Gott: "In Zukunft werde ich dreimal pro Woche in die Synagoge gehen, aber - verdammt nochmal - wo ist seine Mütze!"
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Wer war der erste Basketballer? Jesus. Er nahm das Brot und dankte...