Kirche Witze

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Kirche Witze

In der Kategorie "Kirche" befinden sich aktuell über 503 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kirche


Kirche Witz

Kirche Witz

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten in einem Fernsehquiz gegeneinander an, beide sind gleich gut und es kommt im Finale zum Stechen. Der Quizmaster stellt die alles Entscheidende Aufgabe: "Reimen Sie in 5 Minuten einen Limerick, der sich auf "Timbuktu" reimt!" 5 Minuten später ist der Geistliche als erster an der Reihe. Er tritt nach vorn und trägt sein Werk vor:" "I was a father all my life had no children, had no wife. But I read the Bible through and through on my way to Timbuktu." Das Publikum ist begeistert und wähnt ihn schon als den sicheren Sieger. Doch nun ist der Schafhirte an der Reihe. Er tritt nach vorn und kalauert: "When Tim and I to Brisbane went we met three Ladies, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
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Ein junger Mann fragt den Pfarrer: "Sagen Sie Hochwürden, ist es wirklich eine große Sünde, wenn wir bei unseren Mädchen schlafen?" "An sich nicht," lächelte der Seelenhirte, "aber Ihr Kerls - Ihr schlaft ja nicht."
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Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass Du hier im Himmel gelandet bist. Eine Legende, Deine Autoerfindung!" Porsche: "Ja, lieber Gott, auch ich muss sagen, schon toll, was Du da geschaffen hast auf der Erde - nur, eine Schöpfung ist Dir missglückt!" Gott: "Na, da bin ich aber mal gespannt, welche das wohl ist!" Porsche: "Die Frau natürlich!" Gott: "Und warum das?" Porsche: "Die Einspritzdüse liegt zu dicht am Auspuff..."
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Kevin hat zwei Krippenfiguren in der Kirche geklaut: Maria und Josef. Zu Hause schreibt er seinen Wunschzettel an das Christkind: "Liebes Christkind, wenn du mir kein Fahrrad schenkst, siehst du deine Eltern nicht wieder!"
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Ein junger Mann möchte gerne ein Leben in Zurückgezogenheit führen. Er begibt sich zu einem Kloster, wo der Abt ihn am Tor erwartet: "Du bist der Neue?" - "Ja!" - "Tritt ein und folge mir, ich zeige dir jetzt deine Unterkunft!" Als sie in dem kleinen Raum ankommen, meint der junge Mann: "Es ist ja ganz ruhig und einsam hier, nicht wahr?" Der Abt erwidert: "Ja, mein Sohn, so leben wir hier im Kloster. Um 4:30 Uhr aufstehen, dann waschen, beten, meditieren…" Der junge Mann unterbricht ihn:"Was kann man tun, wenn einem einmal ein Bedürfnis entsteht? Sie wissen schon, was ich meine." Der Abt sagt: "Ah, das meinst du, komm mal mit! Ich zeige es dir." Er führt den Burschen hinaus auf den Gang, zu einem alten Schrank: "Wenn du diesen Schrank hier öffnest, siehst du hinten eine Klappe, und dahinter versteckt sich ein Hintern, mit dem du dich von Sonntag bis Freitag dein Bedürfnis befriedigen kannst." Der junge Mann überlegt schweigend. "Und was ist mit Samstag?" Diesmal schweigt der Abt einen Augenblick. "Mein Sohn, am Samstag wirst du Schrankdienst haben!"
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Ein katholischer Pfarrer trifft sich mit dem Papst. Der Pfarrer schlägt dem Papst vor, in die Sauna zu gehen. Der Papst, noch nie in einer Sauna gewesen, willigt ein. Als er wieder herauskommt, ist er total begeistert. Er sagt: "Das machen wir morgen wieder, Herr Pfarrer! "Sagt der Pfarrer: "Das geht nicht." Wieso?" fragt der Papst. "Morgen ist gemischte Sauna." "Och", sagt der Papst, "die paar Evangelischen kriegen wir auch noch unter..."
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Ein Rabbiner und ein katholischer Bischof sitzen bei einem Festessen nebeneinander. Sagt der Bischof zum Rabbiner: "Wann werden Sie endlich so tolerant sein und diesen köstlichen Schweinebraten essen?" Antwort: "An Ihrem Hochzeitstag, Exzellenz."
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Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst voll behangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
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Zum erstenmal steht der junge Kaplan auf der Kanzel und wettert gegen die Liebschaften der jungen Männer: "Ihr schaut immer nur auf das Äußere, das süße Gesichtchen... das hübsche, bunte Kleidchen, ich aber sage euch, Ihr solltet lieber darauf achten, was darunter ist...!"
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Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe: "Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!" Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt. Zornig weist er ihn zurecht: "Hab ich dir nicht gesagt, daß du am Freitag nur Fisch essen darfst?" Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt: .Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch."
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Beerdigung auf dem Friedhof. Alle sind tief gerührt und lauschen still den Worten des Pfarrers. Bis auf Hans-Dieter. Der hatte gestern wohl zu viel Bohnen oder etwas in der Art gegessen. Jedenfalls ging ihm wiederholt einer ab, so dass sogar der Pfarrer beinahe den Faden verloren hätte. Nach der Zeremonie der Herr Pfarrer den Störenfried zur Rede: "Also, Hans-Dieter..." Dieser fällt dem Gottesmann ins Wort: "Ja gell, Herr Pfarrer, so geht halt einer nach dem anderen."
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Ein junger katholischer Pfarrer, tritt seine erste Pfarrstelle an. Beim Gespräch mit seinem Vorgänger fragt er diesen um Rat: "Wenn ich die Ohrenbeichte abnehme, habe ich immer das Problem, dass ich bei fleischlichen Sünden nie weiss, wie hoch ich die Busse festlegen soll, wie machst Du das denn, Kollege?" "Oh, dabei hilft mir der Herr! Im Beichtstuhl lege ich meine Mütze auf den Schoss und je höher die steigt, desto stärker lasse ich die Busse ausfallen!"
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Ein Reicher, der im Sterben liegt, zählt noch einmal seine Goldmünzen und seufzt: "Ach, Herr Pfarrer, warum darf man die nicht mit hinübernehmen?" "Weil sie schmelzen würden!"
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"Du Kohn", fragt Herrschel seinen Schneider, "kannst Du mir machen einen Anzug ganz eng? Nicht eine einzige Falte und vorne so, dass man sieht die Genitalien als ein Abdruck?" "Mußt du dich nicht sorgen darum, nebbich", sagt der Schneider. "Werd' ich dir machen einen Anzug vorne so eng, dass man sieht deine Konfession."
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Ein Mann hat die Überschwemmungskatastrophe von 1889 in Johnstown in Pennsylvanien überlebt. Sein Leben lang spricht er von nichts anderem mehr. Er stirbt, kommt in den Himmel. Petrus sagt: "Wenn es etwas gibt, was dir das Leben hier schöner machen kann, dann sag es mir." Sagt der Mann: "Einen Wunsch hätte ich: ich würde gern vor ein paar Leuten über meine schrecklichen Erlebnisse bei der Überschwemmung in Johnstown erzählen." Petrus: "Das wird sich machen lassen." Am nächsten Abend sieht sich der Mann einer stattlichen Versammlung gegenüber. Als er mit seinem Bericht anfangen will, tippt ihm Petrus auf die Schulter. "Vielleicht", flüstert er, "sollte ich dir noch sagen, daß Noah im Saal ist."