Kirche Witze

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Kirche Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kirche


Kirche Witz

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Wer war der erste Basketballer? Jesus. Er nahm das Brot und dankte...
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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel, wo es natürlich total paradiesisch sein soll und deshalb darf sich jeder einen neuen Lebenspartner aussuchen. Petrus sagt: " Ok, du hast die Wahl zwischen einer blutjungen Jungfrau und einer geschiedenen Frau mittleren alters mit zwei Kindern." Der Mann überlegt nicht lange und entscheidet sich für die Jungfrau. Maria, die Mutter Jesu erscheint und der mann geht mässig begeistert mit ihr durchs himmelstor. Petrus:" Na toll und wo soll ich jetzt einen typen für Pamela Anderson herkriegen??"
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Geht ein Mann durch die Wüste. Plötzlich versinkt er bis zu den Füßen im 'Treibsand. Kurz darauf kommt die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee nee, Gott wird mir schon helfen!" 2 Minuten später versinkt er bis zur Hüfte im Treibsand. Kommt die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee, Gott wird mir schon helfen!" 2 Minuten später versinkt er bis zum Hals im Treibsand. Kommt die Feuerwehr zum letzten Mal und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee, Gott wird mir schon helfen!" 1 Minute später versinkt er ganz und stirbt. Im Himmel fragt er Gott: "Warum hast du mir nicht geholfen?" Darauf Gott:" Ich hab dir doch 3 Mal die Feuerwehr geschickt!!!!"
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Der Synagogendiener hat seinen 65. Geburtstag und der Rabbi beschließt, dem alten Mann eine besondere Freude zu machen und lädt ihn in eine Opervorstellung ein. Zuvor schärft er ihm aber ein: "Moische, daß du mir ja frische Socken anziehst, die deinen riechen schon." Es kommt der Abend, Rabbi und Moische sitzen in der Loge, die Ouvertüre ertönt, da zischelt der Rabbi: "Mir scheint, da riecht was Moische, hast du auch frische Socken angezogen?" "Hab ich, Rebbe, hab ich. Aber ich hab gewißt, daß ihr mir nicht glauben werdet. Schaut, da hab ich die alten als Beweis mitgenommen."
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Wie war der Name des ersten Dichters?
Nebel. In der Bibel steht: Und Dichter Nebel lag auf der Erde.
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Was wäre passiert, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern gevierteilt worden wäre ? Dann würden in bayrischen Schulen jetzt Mobiles hängen.
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Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einbüselt. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält. Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "WER HAT SICH FÜR EUCH GEOPFERT"? und gibt Herrn Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt. "JESSSAS!!!!!", schreit diese gepeinigt auf: "RICHTIG, FRAU MEIER, DAS WAR JESUS!!" antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "......WER IST EUER SCHÖPFER??" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "GOTT IM HIMMEL!!!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "GANZ RICHTIG, FRAU MEIER!!" Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".....UND WAS SAGTE EVA, ALS SIE ADAM SEINEN 99STEN SOHN GEBAHR??" Herr Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCHEINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH' ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN AR...!!!!!!!"
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Die lebenslustige Dame flüstert im Beichtstuhl mit versagender Stimme: "Ich muß auch bekennen, daß ich für einen jungen Mann viel Achtung gehabt habe..." "Wie oft?" fragt der Beichtvater streng.
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Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will über den Friedhof nach Hause gehen. Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste nen Buckel?" Antwortet der Bucklige: "Ja" Schwupp, der Buckel ist weg... Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es seinem Kumpel, der einen Klump-Fuß hat. Der will seinen Fuß natürlich auch loswerden und geht zum Friedhof. Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste nen Buckel?" Er antwortet "Nein.." "Da haste einen!" Schwupp...
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Ein Pfarrer und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor Petrus, um in den Himmel zu kommen. Petrus sagt zum Busfahrer, er komme in den Himmel, zum Pfarrer aber, er müsse in die Hölle. Der Pfarrer beschwert sich und fragt nach dem Grund, weil er doch immer brav und anständig gewesen sei und sein Amt gewissenhaft ausgeführt habe. Petrus antwortet: "Ja, Du hast dein Amt gewissenhaft verwaltet und brav gelebt. Du hast jeden Sonntag eifrig gepredigt, und meist zuviel. Deine Zuhörer sind dabei eingeschlafen und haben nicht mehr gebetet. Aber wenn der Busfahrer mit seinem Bus gefahren ist, dann haben alle Passagiere inständig gebetet.
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Und er trat vor den Altar und sprach: "Herr, bitte sage mir, wie lange werde ich noch leben?" Und aus dem Himmel dröhnte eine Stimme: "fünf... vier... drei... zwei... eins..."
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Kommt einer zur Tankstelle und sagt: 'Herr Tankwart, ich habe schon drei Wochen keinen Sex mehr gehabt, was soll ich nur machen?? Darauf der Tankwart: 'Kein Problem, du gehst Morgen hinauf zur Kirche, dort steht eine Nonne und dann brauchst nur sagen 'Juhu, ich bin der Teufel' dann lässt sie Dich schon ran!? Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da hat er Sie schon gesehen und schrie: 'Juhu, ich bin der Teufel? Dann hat er Sie anständig von Hinten gebumst und nachdem er fertig war sagt er: "Du, ich muss Dir was sagen, ich bin gar nicht der Teufel.? Da sagt die Nonne: 'Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart.'
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Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus' Himmelstür. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird es schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?" "Mmmmmh, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab es so was, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!" Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich es wie der heilige Geist!"
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Was rief der liebe Gott nach dem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? Essen ist fertig!