Alle Witze

Sagt ein Tausendfüßler zum anderen: "Deine Frau hat ja tolle Beine." "Ja das stimmt - aber bis sie diese am Abend auseinander hat - bin ich längst eingeschlafen."

Eine Frau will ihren Mann heiss machen legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stueck an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Moeglichkeit gaebe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM." Darauf faengt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:" Was machen sie denn da? " Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann koennen wir sie in die Kueche schieben, da sind die Fliesen billiger.

"Herr Huber, es war eine brutale Roheit, Ihrem Nachbarn mit so einer Wucht den Bierkrug auf den Kopf zu schlagen, daß dieser blutüberströmt zusammenbrach. Wissen Sie, was darauf steht?" "Jawohl, Herr Richter: >Zur Erinnerung an gemütliche Stundend"

Druckerpapiersparer

Es ist sehr dunkel. "Sigi, warum bist du heute so feurig?" - "Weil ich Dieter bin!"

"Wie geht es Ihrem Bruder, der kommt ja gar nicht mehr", fragt die Vermieterin die junge Dame. -"Ach, der hat jetzt 'ne andere Schwester!"

Lehrer fragt Seppi, wo der Strom herkommt. Seppi sagt darauf: "Aus dem Urwald." "Wieso denn das?", fragt der Lehrer. "Mein Vater sagt immer: Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgeschaltet ..."

Als der Vater mit seinen beiden Kindern im Zoo zu den Kamelen kam, blieben sie interessiert stehen und beobachteten zwei Kamele, die ihre Köpfe aneinander rieben. "Die tun ja gerade so, als ob sie verheiratet wären!" sagt die frühreife Susi. "Heiraten denn Kamele, Vater?" fragt Peter. "Nur Kamele heiraten", erwidert der Vater.

Das Häschen betritt den Metzgerladen und fragt den Metzger: "Haddu Zunge?" "Nein, heute gibt es keine Zunge", bedauert der Metzger. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Zunge?" "Ja, heute ist eine Zunge für dich da", sagt der Metzger. Sagt das Häschen: "Dann kanndu mich mal!"

Fragt ein Fußgänger einen Polizisten: "Darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen"? "Nein, das gäbe eine Anzeige wegen Beamtenbeleidigung und könnte teuer werden"! "Verstehe. Wenn ich aber nun zu einem Rindvieh "Herr Wachtmeister" sagen möchte"? "Das dürfen Sie durchaus, wenn es Ihnen Spaß macht". "O.k.,schönen Tag noch ,Herr Wachtmeister"!

Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft ne Katze.

Aspirinschlucker

Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand "DISNEYLAND LEFT". Sie sagte: "Schade." und drehte sich um. Auf dem Rückweg sah sie ein Schild, auf dem stand "CLEAN RESTROOMS 8 MILES". Auf den acht Meilen reinigte sie 43 Toiletten.

...des Waffenhändler: "Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen."

Lieber ein schlechter General als ein guter Soldat.