Alle Witze

Ein Mann hat sich einen Anzug nähen lassen. Er kommt nun das gute Stück abzuholen. Möchte ihn aber gleich tragen. Er zieht die Jacke an. "Aber der kneift ja so an der Schulter." " Kein Problem", sagt der Schneider, "ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne. Sehen Sie, so passt er." "Ja, aber der linke Ärmel ist doch zu kurz." "Kein Problem", darauf der Schneider, "die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil wie angegossen." Der Mann mag nicht weiter meckern, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung mit dem guten Stück am Leib aus dem Laden. Von den Passanten wird er mitleidig angesehen. "Seht nur den armen Krüppel. Aber nen guten Schneider hat er."

Fallschirmbenutzer

Duschhaubenträger

Schimpft die Mutter bei Tisch. "Was meinst du wohl, was mit kleinen Mädchen geschieht, die nie ihren Teller leeressen wollen?" Trumpft die Kleine auf: "Die bleiben schlank, werden Mannequin - und verdienen viel Geld!"

Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.

"Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen."

Zahnseide-Verwender

Kennt ihr das, wenn man am Tag mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hatte, und am Abend total glücklich darüber ist? Ich auch nicht.

Ein Mann springt von einer Brücke, macht nichts der andere hatt auch 5 Euro gehabt.

Müde bin ich geh zu Ruh, decke mich mit Scheisse zu,kommt der böse Geist herein, packt er in die Scheisse rein.

Ein Gast beschwert sich beim Ober: " In meiner Suppe sind zwei Fliegen!"daraufhin der Ober:" Komisch vorhin waren es noch drei."

Ein Elefant und eine Maus wollen Schlittschuh laufen. Als der Elefant den zugefrorenen Teich sieht, äußert er seine Bedenken. Fragt ihn die Maus: "Wenn ich nun vorausfahre und ausprobiere, ob das Eis hält...?"

Fragt der Gast: "Sagen Sie mal, Herr Ober, ist dies nun ein Apfel- oder Pfirsichkuchen?" "Können Sie das nicht schmecken?" "Nein, kann ich nicht." "Na, dann ist es doch wohl egal."

Alle Kinder stehen um den Baum herum, nur nicht Inge, die hängt in der Schlinge.

Lieber schwarzfahren als grün anlaufen.

Kanzleiklo-nur-nach-Büroschluss-Benutzer

Alle Kinder mögen den Leichenschmaus, nur nicht Torben, der ist gestorben.

Als sich bei einem Holzfällertreffen in Kanada auch ein ganz kleiner und schmaler Mann zum Wettfällen anmeldet, lachen sich die ganzen langen und kräftigen Kerle halbtot über den Winzling. Das Lachen vergeht ihnen aber bald als er mit wenigen Schlägen die grössten Bäume erlegt. "Wow, nicht schlecht, wo hast Du denn das gelernt?" "In der Sahara!" "Aber dort gibt es doch gar keine Bäume!" "Jetzt nicht mehr..."

Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!" "Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."

Aus-dem-Weg-Geher

Geduldig wartet ein Gast bereits seit einer Stunde auf sein bestelltes Essen. Schließlich tritt der Geschäftsführer an seinen Tisch und fragt: "Hatten Sie die Karte schon?" "Wieso?" bemerkt der Gast ironisch. "Hat mir der Koch geschrieben?"

"Der Hund ist zwar nicht schön", sagt der Händler zum Kunden, "aber wenn ein Einbrecher kommt, gibt er sofort ein Zeichen." "Ach, dann bellt er wohl?" "Nein, er kriecht unters Sofa."

Ein junger Arzt muß einen verrückten Patienten einliefern. Ihm ist bei dem Gedanken gar nicht wohl zumute, und er ist dementsprechend nervös, während sein Patient die Ruhe selbst scheint. Eine Nonne öffnet den beiden das Tor, der Arzt tritt zuerst ein und geht aufgeregt auf die Nonne zu. Diese bittet ihn in ein kleines Zimmer und schlägt blitzgeschwind die Tür hinter ihm zu. Dann wendet sie sich an den Irren und sagt: "Na, Herr Doktor, wie hab ich das gemacht? Es war aber auch höchste Zeit."

...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch ´ne Viertelstunde."

Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten: "Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft" Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh". Danach flog er aus dem Labor...

Gepäckausgabe-vorne-Steher

Kommen ein Papst und ein Taxifahrer in den Himmel. Sagt Petrus: "Taxifahrer, Sie können durch, aber Sie, Papst, müssen noch eine Weile warten." Fragt der Papst ganz verdutzt: "Wieso denn?" Antwortet Petrus: "Ganz einfach, bei Ihnen in der Kirche sind die Leute immer eingeschlafen, aber beim Taxifahrer haben sie gebetet!"

Warum nimmt ein Ostfriese immer ein Messer mit an den Strand? Damit er in See stechen kann...

Brillenentspiegler

Silvia ist vom langen Herumlaufen im Museum ganz müde geworden und läßt sich erschöpft in einen Sessel fallen. - Ganz aufgeregt kommt der Museumsaufseher angerannt: "Du kannst hier nicht sitzen - das ist der Sessel von Friedrich dem Großen!" - "Wenn er kommt, stehe ich natürlich auf", versichert Silvia.