Alle Witze

Brotkrustentunker

Biologie, 12. Klasse. Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?""Hmmm, na ja, -so acht ..." "So, acht, aha ... Und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch, bis Sie dran sind ... Also?" Die junge Frau: "Haja, zwölf.""Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... Und was ist mit Ihnen?", fragt er das nächste Mädel. Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ...""WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?""Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit, und er legt sichauf mich."Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. "Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd. "Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

Warum braucht man im Westen 13 Jahre fürs Abitur? Weil 1 Jahr davon Schauspielunterricht ist...

...des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?"

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

Laufen zwei Jogger hinter einer Joggerin her. Meint der eine: "Was hältst du eigentlich von Veras Figur?" "Das ist keine Figur, das ist eine Massendemonstration!"

"Herr Doktor", jammert Frau Schulte, "raten Sie mir, was soll ich nur machen? Fast jede Nacht erscheint mir mein verstorbener Mann im Traum!" Ungehalten erwidert der Arzt: "Ich rate Ihnen, Ihren Mann vor allen Dingen daran zu erinnern, daß er einige Rechnungen noch nicht bezahlt hat!"

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spass haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht s die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Fensterputzer

"Legen Sie sich bitte auf die Couch", sagt der Psychiater zu seiner Patientin. "Ach danke, ich bleibe lieber sitzen... Ich komme nämlich gerade aus den Flitterwochen zurück!"

Der Gast im österreichischen Alpendorf fragt seinen Gastwirt, woher denn die großen Steine auf der Dorfwiese kämen. Antwortet der:" Jo mei, die hot der Gletscher mitbrocht." "Aha," meint der Gast," und wo isser jetzt, der Gletscher?" "Jo mei, weiß i a net, woarscheinlich neue Steine holen!"

Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht wegen Vergewaltigung. Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in einer Reihe. Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer ruft: "Waaas?! Die war es?!!"

Café-über-die-Akte-Verschütter

Fahrrad-Bergaufschieber

Müller fragt: "Handelt es sich um eine ernste Operation, Herr Doktor?" "Nein, da können Sie ganz beruhigt sein; Für dreihundert Euro machen wir keine ernsten Operationen!"

Skiegebietplanbenutzer

Das Büro des Ministers wird renoviert. Im leergeräumten Zimmer, in dem die Handwerker tätig sind, steht einsam der Telefonapparat. Er läutet und läutet. Unschlüssig sehen sich zwei Maler an. Dann geht der eine auf das Telefon zu und hebt ab. "Hier ist keiner", sagt er in den Hörer, "hier wird gearbeitet!"

"Mami Mami, ich mag meine Schwester nicht!" "Sei ruhig Kind, du isst was auf den Tisch kommt!"

Ein Dackel und ein Rottweiler treffen sich beim Tierarzt. "Warum schaust du so traurig" fragt der Rottweiler den Dackel. "Ach weißt du", antwortet der Dackel, "ich hab jetzt schon zum 8. mal den Briefträger gebissen. Jetzt machen sie auf Ernst und ich werde eingeschläfert. Was ist mit dir?" "Ich bin gestern an der offenen Badezimmertür vorbeigekommen und mein Frauchen beugte sich gerade nackt über den Wannenrand, da hat es mich überkommen und ich hab sie von hinten..." "Ah , du wirst also auch eingeschläfert!" ; grinst der Dackel. "Nein, nein" erwidert der Rottweiler, "wir sind nur hier zum Nägelschneiden!" ;

"Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhosen aus!" brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Müller an. "Nicht nötig", antwortet der, "unten bin ich völlig tauglich."

Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar.

...des Machos: "Hallo Süsse, wie wär´s mit uns beiden?"

Ein Priester fliegt zum erstenmal in einem Flugzeug. Die Stewardeß bemerkt seine Nervosität und möchte zur Beruhigung einen Cognac anbieten. Will der Geistliche zuvor wissen: "In welcher Höhe fliegen wir denn jetzt?" "Etwa in 10000 Meter Höhe." "Dann bringen Sie mir lieber eine Limo... wissen Sie, wo grad der Chef in der Nähe ist..."

Ausangstpilzenichtesser

War Jesus verheiratet? Ja, denn es steht geschrieben: "Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm."

"Ich habe mich jetzt gut abgesichert," sagt ein Bauer zu seinem Nachbarn, "ich hab' meinen Hof gegen Feuer und Hagel versichern lassen." "Das mit dem Feuer versteh' ich ja," meint nachdenklich der Nachbar, "aber wie willste es denn hageln lassen?"

Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: "Liebst Du denn Deine neue Frau?" Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

"Großartig, wie Ihr Dackel apportieren kann! Haben Sie ihm das beigebracht?" "Nein, das ist ein Autodidackel."