Tierwitze

Tagesschau des Deutschen Fernsehens. Der Sprecher liest die Nachrichten. Plötzlich läßt sich eine Taube vor ihm nieder, einen Zettel im Schnabel. Der Sprecher liest: "Olympiasieger im Abfahrtslauf heißt Jean Claude Killy." Meint der Sprecher empört zur Taube: "Das wissen wir schon lange. Bist wohl wieder zu Fuß gegangen, was?"

Sagt die Holzwurmmutter zu ihren Kindern: "Husch, husch ins Brett-chen!"

Zerknirscht stolpert der Hahn aus der Scheune und kräht: "Irrtum! Irrtum!" Fröhlich watschelt die Ente hinterher und quakt: "Macht nichts! Macht nichts!"

Der Tausendfüßler verärgert zu seiner Frau: "Seit es diese Strumpfhosen gibt, kommen wir nie mehr pünktlich ins Theater."

Ein Mann und eine Frau sind seit 15 Jahren verheiratet und haben schon genau so lange einen Hund. Eines Tages wurde der Hund krank und musste in eine Tierklinik. Nach 2 Monaten konnte der Mann seinen Hund abholen! Bei der Heimfahrt dachte sich der Mann: "Warum jault der Hund denn so, das hatte er noch nie gemacht? Wenn er wider bei Frauchen ist wird er sich beruhigen!" Zuhause angekommen sah die Frau den Hund mit schrägem Blick an! Der Mann fragte: "Schatz, stimmt was nicht???" Die Frau: "Nein nichts außer das unserer ein Schäfer war und kein Dackel!"

Häschen kommt eines Nachmittags an einer Mühle vorbei und fragt den Besitzer: "Biddu Müller?" "Ja", antwortet der Mann. "Muddu bald wieder Tore schießen", meint Häschen treuherzig.

"Halt dich gerade, mein Kind", mahnt die Heringsmutter ihren Jüngsten, "sonst wirst du mal ein Rollmops!"

Eine Million Ameisen sitzen auf einem Elefanten. Der schüttelt sich, um die Krabbeltiere loszuwerden. 500.000 fallen herunter. Er schüttelt sich noch einmal, diesmal fallen 499.999 Ameisen zu Boden. Nur eine einzige Ameise kann sich noch halten. Alle anderen brüllen: "Los, Hugo, würg ihn!"

Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine Fisch: "Kannste mir mal deinen Kamm leihen?" Meint der andere: "Bin ich doof — wo du so viele Schuppen hast?"

"Sagen Sie, Herr Meier, warum sind Sie Vegetarier?" "Aus Liebe zu den Tieren." "Und warum essen Sie ihnen dann das Futter weg?"

Ein Häschen hat sich einen Wintervorrad an Möhren zugelegt aber nicht bezahlt! Da kommt der Gerichtsvollzieher und klopft an die Tür!Das Häschen macht die Tür auf und fragt: "Haddu Vollmacht?" "Ja!!", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!!", sagt das Häschen und macht ihm die Tür vor der Nase zu!!

Sagt der Bär: "wenn ich Brülle zitter der ganze Wald." Sag der Löwe: "wenn ich Brüll zitter die ganze Wüste." Dann sagt das Schwein: "und wenn ich huste zittert die ganze Welt."

"Unser Hund lügt!" - "Ach Quatsch!!!" - "Doch, ich beweise es dir: Bello, wie macht die Katze?" - "Wau- Wau"

Ein Entchen schwimmt im Teich und schreit: "Ich bin ein Pfau, ich bin ein Pfau!" Der Fuchs hört dies und ruft das Entchen zu sich, er sagt: "Du bist eine Ente und kein Pfau. Wie kommst du überhaupt drauf, dass du ein Pfau bist?" Darauf zieht das Entchen sein Höschen runter. Der Fuchs: "Pfowww!"

In einer Zoohandlung fragt das Häschen den Verkäufer: "Haddu Hunde?" "Natürlich gibt es hier Hunde", gibt der Verkäufer zur Antwort. "Haddu auch Hunde zum Sehen?" "Hunde zum Sehen?" fragt der Verkäufer verwundert, "natürlich sehen unsere Hunde!" "Dann haddu Seehunde!" freut sich das Häschen.

Henne Berta liegt gackernd auf der Straße und bemerkt nicht, daß von hinten ein Auto auf sie zufährt. Wie ein Sturmwind braust es über sie hinweg. Henne Berta ordnet ihr zerzaustes Gefieder, läuft eilig in den heimischen Hühnerstall und sagt aufgeregt zu Henne Emma: "Wenn du mal was ganz Tolles erleben willst, geh mal rüber auf die Straße! Da gibt es vielleicht einen ganz tollen Hahn!"

"Wir haben einen Superhund. Der bringt jeden Morgen die Zeitung an den Frühstückstisch!" "Und was ist daran so besonders?" "Wir haben gar keine Zeitung abonniert..."

Gibt ein Mann einen ihm zugelaufenen Hund im Tierheim ab: "Der Hund gehoert ganz bestimmt einer Frau, er bleibt naemlich an jedem Schaufenster stehen."

Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Meint die eine: "Eh, Alter, leihst du mir bis morgen 20 Mark?"

Der Kare und der Lucki haben sich lange Zeit nicht mehr gesehen. Stolz erzählt der Kare, nachdem sie sich getroffen haben, daß er sich jetzt einen Hund zugelegt hat, einen schwarzen Schäferhund, einen ganz scharfen. "Der ist so scharf," sagt er, "der nimmt's mit drei Hunden auf und die beißt er alle zusammen." Erwidert der Lucki: "Dös ist gar nix. Da soll'st erst den meinen sehen. Mei Semmelgelber, der packt vier Hund wie den Deinen mit Leichtigkeit." "Gib doch net so an," sagt der Kare, "dös sind doch lauter Spruch!" "Was wetten wir," sagt der Lucki, "daß mei Semmelgelber den Schwarzen packt? Morgen bring i meinen Semmelgelben mit und du deinen Schwarzen. Der Kare schlägt ein. Anderntags treffen sich die beiden im Englischen Garten. Jeder führt seinen Hund straff an der Leine. Der Kare seinen Schwarzen, der Lucki seinen Semmelgelben. Auf eins, zwei, drei lassen sie die Hunde von der Leine los. Kaum losgelassen,hat schon der Semmelgelbe den Schwarzen in den Fängen und zerreißt ihn. Der Kare ist kreidebleich: "Dös kann doch net wahr sein, hätt i dös geahnt! Nie und nimmer war ich gekommen." "Dös is noch gar nix", sagt der Lucki, während sein Semmelgelber wieder brav an der Leine sitzt. "Du hätt'st den meinen erst sehen sollen, wie er noch seine Mähne g'habt hat."

Kommen zehn Mäuschen zu Petrus an die Himmelstür. Sagen die Mäuschen Petrus: "Wir sind ja so klein, könntest du uns nicht je ein paar Rollschuhe geben?" Darauf Petrus: "Ja. Natürlich." Einen Tag später kommt eine Katze an die Himmelspforte: "Ich bin ja noch so jung, könntest du mir nicht eine einsame Wolke geben?" Petrus: "Ja. Natürlich." Nach zehn Tagen läuft Petrus durch seinen Himmel. Er kommt bei der Katze vorbei und erkundigt sich, wie es denn so geht. Darauf die Katze: "Oh, mir geht's gut, aber das beste ist ja immer noch Essen auf Rädern."

Alte Hasenregel: Haddu zuwenig Eisen und Blei im Blut, muddu zur Treibjagd gehen!

Häschen kommt in ein Sportgeschäft: "Haddu Eckbälle?" Der Verkäufer erklärt: "Wir führen Fußbälle und Tennisbälle und Golfbälle und andere Bälle, aber keine Eckbälle." Entrüstet sich das Häschen: "Muddu einkaufen, werden immer gebraucht. In derSportzeitung steht immer: Eckball direkt ins Tor geschossen!"

Ein Ritter legte sich eines schönen Mittags in voller Rüstung unter einen Baum. Als er selig schlief, kam ein hungriger Löwe vorbei, betrachtete den Ritter und knurrte: "Verdammt, schon wieder Konserven."

Häschen betritt eine Musikalienhandlung und fragt den Händler: "Haddu Orgel?" "Ja", antwortet dieser, "eine Orgel kannst du hier kaufen." Fragt das Häschen weiter: "Haddu Klavier?" "Klaviere sind auch da", bestätigt der Ver- käufer. "Haddu auch Flügel?" "Selbstverständlich", entgegnet der Händler und will dem Häschen einen zeigen. Da erklärt ihm das grinsende Häschen: "Muddu auch fliegen!"

In einem Eisenbahnabteil sitzt ein junger Mann einer jungen Dame gegenüber, die einen jungen Hund auf dem Schoß hält Um ein Gespräch zu beginnen, sagt der junge Mann schließlich: "Ich wollte, ich wäre an der Stelle des reizenden Hündchens." "Wünschen Sie sich das lieber nicht!" meint die junge Dame lächelnd. "Ich fahre nämlich in die Hundeklinik, um ihn kupieren zu lassen."

Frage: Wie fängt man ein Känguruh? Antwort: Mit einem 10-Mark-Schein und einer ungarischen Salami! Zuerst sucht man sich ein Rudel Känguruhs und sucht sich das langsamste aus. Dann fragt man es, ob es 10 Mark wechseln kann und während es in seinem Beutel nach Kleingeld kramt, haut man ihm die Salami über den Kopf...

Die Mutter des kleinen Tausendfüßlers schimpft und sagt streng zu ihrem Sohn: "Wenn ich Füßewaschen sage, mein Kind, dann meine ich nicht nur die ersten fünfzig!"

Häschen kommt bei einer Sargschreinerei vorbei und fragt: "Haddu Sarg?" "Natürlich habe ich Särge, in allen Größen sogar", antwortet der Schreiner. "Dann muddu dich auch begraben lassen", sagt darauf das Häschen.

Eine alte Dame wohnt zusammen mit ihrem alten Schaf in einem großem Haus. Eines Tages geht sie auf den Speicher, um ein bisschen sauber zu machen. Da entdeckt sie eine uralte Vase, die sie sofort anfängt sauber zu rubbeln. Auf einmal macht's "Pflub" und ein großer, blauer Geist kommt aus der Vase geschossen. Der Geist erklärt der alten Frau, dass sie nun drei Wünsche frei hätte, weil sie ihn aus der Vase gerettet hat. Die alte Frau überlegt eine Weile und sagt: "Also, als erstes wünsche ich mir für immer einen Haufen Knete, so dass ich mir immer alles kaufen kann. "Und auf einmal macht's "Pfrrrt" und ihr Bankkonto ist voll, wie noch nie. "Als zweites wünsche ich mir, dass ich eine gaaanz hübsche, junge Dame werde!" Dann macht's wieder "Pfrrr" und auf einmal ist sie eine ganz hübsche und attraktive Frau geworden. "Und als drittes wünsche ich mir, dass mein altes Schaf ein ganz gut aussehender junger Mann wird!" Und das alte Schaf macht "Pfrrr" und verwandelt sich in einen hübschen, sportlichen jungen Mann. Der schaut die Frau nur an, und meint mit einem Kopfschütteln: "Na? Jetzt bereust Du, dass Du mich Kastrieren hast lassen...!!!"