Tierwitze

"Ihr Hund ist wohl Ihr Assistent?" erkundigt sich Herr Petzer bei seinem Arzt. "Assistent... ? Wieso?" "Weil er im Wartezimmer die Patienten auf Zucker untersucht."

Was kommt raus, wenn man eine Giraffe mit einem Maulwurf kreuzt? Ein Bohrturm!

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt: "Blöder Schüleraustausch!"

Häschen kommt in ein Süßwarengeschäft und fragt: "Haddu Schokoladenauto mit Rädern, die sich drehen?" Der Verkäufer schüttelt bedauernd den Kopf. Am nächsten Morgen erkundigt sich Häschen: "Haddu Schokoladenauto mit Schiebedach?" Der Verkäufer muß das Häschen wieder unver- richteter Dinge wegschicken. Damit er den drolligen Kerl nicht noch einmal enttäuschen muß, bastelt er ein Schokoladenauto, bei dem sich die Räder drehen und das ein Schiebedach hat. Am nächsten Tag kommt Häschen und fragt: "Haddu Schokoladenauto mit Rädern?" Strahlend antwortet der Verkäufer: "Ja, das hab ich, und auch das Schiebedach läßt sich bewegen." "Muddu mir verkaufen", sagt Häschen. "Gern", antwortet der Verkäufer. "Soll ich es verpacken?" Lacht das Häschen: "Muddu nicht. Knabber ich gleich hier auf."

Klose arbeitet an seinem Bienenstock. Plötzlich hört er vom Nachbargrundstück einen Schrei. "Eine von Ihren Bienen hat mich gestochen!" ruft ihm die Nachbarin erbost zu. "Sie müssen etwas dagegen tun!" "Gewiß", brummt Klose "Zeigen Sie mir die böse Biene, und sie bekommt sofort Startverbot!"

Häschen kommt in eine Schreinerei und fragt: "Haddu lange Nägel?" "Ja, natürlich!" antwortet der Schreiner. Meint Häschen: "Muddu aber auch schneiden!"

Zwei Spatzenfrauen treffen sich. Sagt die eine: "Nun hab' ich es satt! Ich lass' mich scheiden." Will die andere wissen: "Warum denn?" Schluchzt sie: "Mein Mann hat ne Meise!"

Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon: "Herr Wachtmeister, ich weiß mir keinen Rat mehr", sagt eine verzweifelte Stimme. "Ich habe ein Stinktier im Keller. Was kann ich dagegen tun?" "Eigentlich sind wir für solche Fälle nicht zuständig", sagt der nette Beamte. "Aber ich will Ihnen einen Tip geben: Streuen Sie Brotkrumen vom Keller bis in den Garten. Das Tier wird dieser Spur folgen, und dann sind Sie es los." Eine Stunde später klingelt das Telefon erneut: "Herr Wachtmeister", sagt die verzweifelte Stimme, jetzt habe ich zwei Stinktiere im Keller!"

Der Chef einer landwirtschaftlichen Firma hatte sich beim Kauf seines VW Golf über die Nebenkosten und Aufpreise geärgert. Als kurze Zeit später das VW-Werk für seinen Ferienhof bei ihm eine Kuh kaufte, bekam das Werk folgende Rechnung:
Kuh ? Grundpreis Standardausführung 4.799,95 Euro
Zweifarbig schwarz / weiß 299,95 Euro
Rindslederbezug 199,95 Euro
Behälter für Milchspeicher 99,95 Euro
2 Hörner a 24,99 Euro 49,98 Euro
4 Zapfhähne a 32,99 Euro 131,96 Euro
Fliegenwedel, halbautomatisch 59,95 Euro
Düngevorrichtung, vollautomatisch 139,95 Euro
Finish-Paket (Melkschemel und Eimer) 152,95 Euro
Totalkuh in gewünschter Ausführung 5.934,59 Euro

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."

Zwei Tiere treffen sich im Wald. "Was bist du denn für einer?" fragt das erste. Sagt das angesprochene: "Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater war ein Hund und meine Mutter ein Wolf. Und was bist du?" Verlegene Antwort: "Ich bin ein Ameisenbär."

"Wenn ich mal tot bin", fragt der kleine Nerz seine Mutter, "komme ich dann in den Himmel?" "Nein", kommt die traurige Antwort, "in die Oper!"

Ein Adler verschluckt eine Maus. Als er gerade über die Berge fliegt, schaut die Maus hinten raus und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" "200 Meter!" Da sagt die Maus: "Mensch, mach bloß keinen Scheiß!"

Ein Hund zum anderen: "Im park werden neue bäume gepflanzt." Der andere: "Toll, das müssen wir begießen!!

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Das Häschen fährt mit einer Honda auf der Autobahn und schickt sich an, einen dicken Mercedes zu überholen. Als es auf gleicher Höhe mit dem Fahrerfenster ist, schreit es hinüber: "Kenndu Honda?" Der Mercedesfahrer glaubt, das Häschen wolle ihn verspotten und ist empört. Wütend tritt er aufs Gaspedal. Das Häschen beschleunigt ebenfalls. Als es wieder neben dem Wagen ist, schreit es wieder: "Kenndu Honda?" Der Mercedesfahrer holt alles aus seinem Wagen heraus, doch das Häschen hält mit. Da kurbelt er zornentbrannt das Fenster herunter und brüllt: "Ja, ich kenne Honda!" Fragt das Häschen mit zittriger Stimme: "Weißdu wo Bremse ist?"

Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Jaguar?" "Nein, momentan nicht", bedauert der Autohändler. Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu Jaguar?" "Ja, heute habe ich einen bekommen", berichtet der Autohändler. Sagt das Häschen ängstlich: "Hu, muddu aber in Käfig sperren."

Die Kinder der Taubenmutter haben schon wieder ins Nest gemacht. Die erzürnte Taubenmutter: "Wann lernt ihr endlich, das Denkmal zu benutzen?"

Der kleine Wanderzirkus hat auf dem Sportplatz des Dorfes sein Quartier aufgeschlagen. Plötzlich stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen und ruft: "Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"

Ein Papagei und ein Affe an Bord eines Munitionsschiffes. Tödliche Langeweile. "Laßt uns doch etwas spielen", sagt eines Tages der Affe zum Papagei. "Was können wir denn schon spielen?" fragt der Papagei. "Wir spielen Verstecken", meint der Affe. "Du machst die Augen zu und wartest, bis ich rufe, dann suchst du mich." ? "Na schön, dann spielen wir eben Verstecken." Der Papagei macht die Augen zu und wartet, bis der Affe ruft. Im selben Augenblick gibt es eine fürchterliche Explosion. Das Schiff wird zerrissen. Der Papagei rettet sich müde auf einen im Meer schwimmenden Balken. Nach einiger Zeit kommt auch der Affe angeschwommen und klettert neben ihn. Sagt der Papagei zu ihm: "Scheißspiel!"

Zwei Vögel sitzen auf einem Baum im FKK-Gelände und beobachten aufmerksam das Treiben. Nach einer Weile meint der eine kopfschüttelnd: "Ich find' das komisch, alle zur gleichen Zeit in der Mauser!"

Zwei Schlangen machen einen Ringkampf - nur so zum Spaß. Plötzlich hört die eine auf und ruft empört: "Also - Seemannsknoten gilt nicht!"

Ein großer Zugvogelschwarm fliegt nach Süden. Unterhalten sich zwei Nachzügler: "Wieso fliegen wir eigentlich alle hinter dem Idioten an der Spitze her?" "Naja, weil der die Landkarte hat"

Kommt ein Huhn in eine Gaststätte und sagt zum Ober: "Bitte bringen Sie mir einen Eierbecher, einen Eierlöffel und etwas Salz! Den Rest besorge ich selber."

Ein Storchenehepaar ist krank geworden. Die Storchen-mutter bittet ihre drei Storchenkinder, ja für Nachwuchs zu sorgen. Die Storchenkinder machen sich auf den Weg. Nach einigen Monaten kehren sie zurück. "Na, wem hast du denn ein Baby gebracht", fragt die Storchenmutter ihren ältesten Storchensohn. "Dem Metzgermeister ein Zwillingspaar", antwortete er. "Fein", sagt die Storchenmutter. "Und wie war es bei dir", wird der mittlere Storchensohn gefragt. "Oh, ich habe ein Mädchen in der Bäckerei abgegeben", sagt er fröhlich. Die Storchenmutter ist sehr zufrieden und fragt nun ihren jüngsten Storchensohn. Der zwinkert mit dem Auge und sagt: "Ich habe dem Fräulein Lehrerin dreimal Angst gemacht."

Kommt ein Hahn mit nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht... Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!..."

Die Feldmausfamilie macht einen abendlichen Abstecher zum Kornfeld. Als sie über eine große Wiese springen, fliegt eine Fledermaus über ihnen weg. Meint das Jüngste zu seinen 3 Geschwistern: "Wenn ich mal groß bin, werde ich auch Pilot!"

Häschen kommt in einen Elektroladen und fragt: "Haddu Möhrchen?" Da meint der gewitzte Verkäufer: "Nein, Möhrchen habe ich nicht, aber einen tollen Taschenrechner!" "Gut", sagt das Häschen, "aber was kanndu damit alles machen?" Der Verkäufer erklärt es ihm: "Nun, du kannst addieren, subtrahieren, multiplizieren, dividieren..." Fragt das Häschen: "Kanndu damit auch Wurzel ziehen?" "Aber natürlich kann ich damit auch Wurzel ziehen!" erwidert der Verkäufer. Bittet ihn Häschen: "Dann muddu mir Möhrchenwurzel ziehen!"

Zwei Minimädchen gehen über eine Wiese. Plötzlich hören sie hinter sich wildes Schnauben: ein Bulle. In panischer Angst laufen sie weg. Der Bulle ihnen dicht auf den Fersen. Plötzlich bleibt die eine stehen und sagt keuchend: "Lieber ein Kälbchen als einen Herzinfarkt."

Eine Schnecke und ein Stier sind verheiratet. Eines Tages gehen sie auf die Weide. Der Stier hat nur Augen für die vielen Kühe. Ganz traurig sagt die Schnecke zum Stier: "Ich weiß ja eh, dass du mich nur wegen meinem Haus geheiratet hast."