Tierwitze

Ein Bauer hat einen jungen Stier gekauft. Das Tier fängt sofort an, sich mit den anderen Rindviechern zu vergnügen. Der alte Stier, der seit Jahren auf dem Hof Dienst getan hatte, beginnt mit den Hufen zu stampfen und wild zu brüllen. Der Bauer sieht das und sagt: "Was führst du dich denn so auf? Du kannst ja doch nichts daran ändern!" Brummt der alte Stier zurück: "Aber ich darf Ihm doch wenigstens zeigen, daß ich keine Kuh bin, oder...?"

Häschen geht zum Getränkeverkäufer und fragt: "Haddu Apfelsaft?" Da antwortet er: "JA" Häschen fragt weiter: "Haddu auch Orangensaft" "Ja, hab ich auch." "Und haddu Traubensaft?" "Habe ich auch." Häschen sagt: "Dann haddu einen Saftladen!"

"Hier habe ich einen besonders cleveren Papagei," meint der Verkäufer zu einem Kunden. "Wie Sie sehen, hat er an jedem Fuß ein kleines Kettchen. Wenn Sie an dem einen ziehen, sagt er guten Morgen und bei dem zweiten, angenehme Nachtruhe!" "Und was sagt er, wenn man an beiden zieht?" will der Kunde wissen. Da krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze - Du Idiot."

Ein Boxerhund geht spazieren. Da sieht er vom dritten Stock einen Schäferhund herunterschauen. "Komm herunter, Spezi", bellt er hinauf. "Kann nicht, bin eingesperrt." "Dann spring doch runter." "Bin ich blöd? Meinst du, ich will aussehen wie du!"

Ein Affe steht vor einer Schlucht und ruft: "Schaaaaf, Schaaaaf" Irgendwann kommt ein Pferd an und sagt: "Wenn du jetz nicht sofort aufhörst nach diesen bescheuerten Schaf zu rufen bekommst du einen Arschtritt, dass du nicht mehr weißt wo oben und unten ist!" Doch der Affe lässt sich nicht beirren und ruft weiter: "Schaaaf, Schaaaf" Da nimmt das Pferd Anlauf, rennt auf den Affen zu, der daraufhin fix einen Schritt zur Seite tut. Das Pferd stürzt in die Schlucht. Danach stellt der Affe sich wieder an die Schlucht und ruft: "Pfeeeerd, Pfeeeerd!"

Ein Kondor kreist auf Nahrungssuche über den Anden. Plötzlich entdeckt er eine kleine Maus, die er im Sturzflug erbeutet, hinunterschlingt und dabei wieder in die Höhe steigt. Die Maus, unversehrt durch alle Innereien gerutscht, sieht plötzlich Licht und fragt: "Wo sind wir?" Der Kondor: "Zweitausend Fuß über dem Meer." Die Maus: "Ich bitte dich um eines: Mach jetzt bloß keinen Scheiß!"

Eine Ziege und eine Schnecke treffen sich vor dem Ministerium. Beide wollen den selben Abteilungsleiter sprechen. Als die Ziege vor dem Zimmer angelangt ist, kommt die Schnecke bereits heraus. "Was,du warst schon dran?", fragt die Ziege erstaund. "Ja", lächelt die Schnecke, "kriechen muss man können, nicht meckern."

Wo wohnt eine Katze? Im Mietzhaus

Eine Fliege sitzt auf einem Pferd, das gerade einen Pflug zieht. Eine andere kommt dazu und fragt: "Was machst du denn hier?" "Wir pflügen!"

Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich. Meint der Fuchs: "Boah, watt is datt langweilig... jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert... da müssen wir doch ma watt unternehmen." Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so... ich glaub ich hab ne Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln..." Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust... aber na gut... is wenigsten was. Aber da brauchen wir natürlich nen Grund. Ich sach mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund." Abgemacht, Versprochen... beide laufen zum Hasen und klopfen... der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt... Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich... Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen..." Der Bär darauf: "Und? Was nehmen wir heute als Grund?" "Ja Bär... wir fragen mal ob er ne Zigarette für uns hat... Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen..." Gesagt getan... die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma ne Kippe?" Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?" Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf!"

"Ist es eigentlich wahr, daß sich Kasupke jetzt einen Geier als Ziervogel hält?" "Ja. Er war es leid, daß seine Wellensittiche immer von der Katze von nebenan gefressen wurden."

Kommt Herr Weber in die Zoohandlung und bestellt: "Ich möchte zwei Brillenschlangen, fünf giftige Spinnen, zwei Dutzend Moskitos und ein Dutzend Tsetsefliegen!" Staunt der Zoohändler: "Wieso das?" "Meine Schwiegermutter aus Afrika kommt auf Besuch, und sie soll sich hier wie zu Hause fühlen!"

Ein schwarzer Pudel verfolgt zwei Hasen. Als er völlig abgehetzt ist, bittet er einen weißen Pudel, der gerade des Weges kommt, ihn abzulösen. Da dreht sich der eine Hase um und sagt zum anderen: "Du, jetzt müssen wir uns aber beeilen, er hat schon seinen Pullover ausgezogen!"

Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen...

In einer Vorortbahn sagte eine Dame mißbilligend zu einem neben ihr sitzenden Herrn.- "Nehmen Sie gefälligst Ihren Hund hier weg! Ich spüre an meinem Bein bereits einen Floh!" Daraufhin nimmt der Mann seinen Hund zur Seite und meint zu diesem gemütlich: "Komm hierher, Waldi! Du hörst ja, die Damen neben uns hat Flöhe."

Nach einem langen harten Winter treffen sich drei völlig abgemagerte und depressive Füchse im Wald. Sagt der erste: "Das war ein grauenhafter Winter ich hatte ein ganzes Reh erbeutet und in meinen Bau geschleppt um am nächsten morgen war es weg und ich musste monatelang hungern!" Sagt der zweite: "Ja und ich, ich hab mir einen Plattenspieler besorgt um die lange Winterszeit zu überbrücken doch am nächsten morgen war das Teil verschwunden und ich hab monatelang gelangweilt in meinem Bau gesessen." Sagt der dritte: "Na super, ich hab mir eine süße heiße Füchsin mit in den Bau genommen um ein bissel Spaß zu haben doch am nächsten morgen war die einfach verschwunden!" Plötzlich hören die drei wie sich ein vierter Fuchs nähert und hören was er vor sich hin singt: "Fressen, Bumsen, chachacha! Fressen, Bumsen, chachacha!"

"Verstehen Sie etwas von Papageien?" "Ja, aber natürlich nur, wenn sie ganz langsam und sehr deutlich sprechen!"

Eine Kinderschwester besucht mit ihrem Schützling den Zoo. Vor dem Affenkäfig sehen sie, wie sich zwei Affen in puncto Fortpflanzung üben. Entsetzt sagt die Schwester zum Wärter: "Können Sie die Viecher nicht stoppen?" "Wie denn?" "Geben Sie ihnen doch Kekse!" Grinst der Wärter: "Würden Sie vielleicht für einen Keks aufhören?"

Im Wanderzirkus: "Kinder, holt das Zebra rein, es regnet!"

Sagt eine Maus zur anderen: "He, da hinten kommt ein schwarzer Kater von links!" Die andere: "Ist mir doch wurscht, ich bin nicht abergläubisch!"

Zwei Eisbären gehen durch die Wüste. Sagt einer davon: "Mann, Mann, muß das hier glatt sein, so wie die gestreut haben."

Zwei Jungelefanten sehen an der Wasserstelle zum ersten Mal einen nackten Mann. Sagt der eine erstaunt zum anderen: "Wie will er denn mit dem Ding trinken?"

Ein Frosch sitzt am Ufer und sagt immer wieder: "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Kommt eine Ente vorbeigeschwommen und sieht ihn: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" - "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Die Ente beharrt darauf: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" - "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Die Ente sagt zum Frosch: "Ach ja? Dann beweise es!", woraufhin der Frosch seine Hose runter zieht. Darauf die Ente: "Ach, du lieber Schwan!"

Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden? Tausend Dank!

Häschen kommt in die Eisenwarenhandlung und fragt den Verkäufer: "Haddu Türangel?" "Natürlich", wundert sich der Verkäufer. "Haddu auch die richtigen Würmer dafür?" will daraufhin das Häschen wissen.

Zwei Ameisen wandern im Wald. Plötzlich fällt die eine zurück. Ruft sie: "Warte, ich habe eine Fliege im Auge!"

Häschen kommt zum Bäcker und fragt diesen: "Haddu 99 Brötchen?" Erwidert der Bäcker: "Warum nimmst du nicht gleich 100?" "Ja wer soll die denn alle essen!?!"

Ein gepeinigter Geflügelzüchter schreibt an die landwirtschaftliche Forschungsstelle: "Es geht um meine Hühner. Jeden Tag finde Ich einige von ihnen mit dem Kopf im Sand und mit den Beinen nach oben. Was ist mit ihnen los?" Vierzehn Tage später kommt die Antwort: "Ihre Hühner sind tot."

Häschen beschließt in die Oper zu gehen. Auf dem Spielplan steht ein Werk von Richard Wagner. An der Theaterkasse fragt es die Kassiererin: "Haddu Sperrsitz?" "Sicher, extra noch einen für dich!" antwortet sie. Worauf Häschen bittet: "Muddu aber wieder aufsperren, damit ich sitzen kann!"

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Reh!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Hirsch!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Fuchs!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."