Tierwitze

Frau Klotz kommt von der Kur zurück. Ihr Mann ist nicht zu Hause. Als sie das Wohnzimmer betritt, krächzt der Papagei: "Kommt rein, Mädels, heut wird gefeiert, meine Alte ist verreist!"

Ein Polizist zu einem angelnden Mann: "Können Sie nicht lesen? Auf dem Schild steht doch: Angeln verboten!" Daraufhin der Mann: "Ich angle doch gar nicht. Ich bade nur meine Würmlein." - "Das kostet Sie 50 Franken." -"Wieso?" - "Ihr Würmlein trägt keine Badehose."

Zwei schwäbische Bauern treffen sich im Wirtshaus. "Isch wohr, was i ghört hab?" fragt der eine den anderen. "Dir isch dei Gaul draufgange?" "Jo, beim Deixel au! De ganze Winter laßt er sich durchfüttere, und im Frühjahr, wo er schaffe soll, legt er sich einfach hin und verreckt!"

Kommt Häschen zum Apotheker: "Haddu Tempo?" Na klar habe ich Tempo, sogar ganz viel" antwortet der Apotheker. Muddu aber ganz schnell bremsen" sagt Häschen

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält. "Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen. "Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen". Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden. "Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert. "Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker". Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr: "Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."

Ein Adler kreist auf zweitausend Meter Höhe über die Alpen. Anbei schaut er mit seinen scharfen Augen die Gegend ab, ob er unten im Gras eine Maus sieht. Plötzlich sieht er eine und macht einen Sturzflug, greift sich die Maus und fliegt steil nach oben auf die zweitausend Meter. Mit der Zeit geht die Maus durch den Magen und schaut nach einer Stunde hinten raus. Ganz erstaunt fragt die Maus, lieber Adler, wo sind wir denn? Auf zweitausent Meter Höhe erwidert der Adler. Lieber Adler, mach keinen Scheiss

Ein kleiner Lachs schwimmt mit zwei großen Lachsen, Vater und Mutter, durch das Meer. Kommt in der Nähe ein Unterseeboot vorbei. Schmiegt sich der kleine Lachs eng an seine Mutter: "Brauchst keine Angst zu haben", tröstet sie ihn. "Das sind nur Menschen in Dosen."

Drei Vampire betreten ein Gasthaus. Der Eine bestellt sich Rinderblut, der Andere Schweineblut und der dritte bestellt sich ein heißes Wasser. "Bist du bescheuert?", fragt einer der Vampire,"du must Blut trinken, wir sind doch Blutsauger!" Plötzlich holt er der Eine ein benutztes Tampoon aus der Tasche und sagt:" Ja darf ich mir meinen Tee nicht mehr selber machen?"

"Mir ist so schlecht", klagt der Leopard. "Wieso?" fragt seine Frau. "Ach, der Fahrstuhlführer, den ich heute mittag gefressen habe, kommt immer wieder hoch."

Im tiefsten Winter. Eine Schnecke ist im Wald. Sie entdeckt eine kleine Hütte und klopft an. Ein Mann öffnet die Türe: "Hallo?" Schnecke: "Hast du vielleicht einen Platz zum Schlafen für mich?" Der Mann nimmt die Schnecke und wirft sie weg. Nach fünf Jahren kehrt die Schnecke zurück. Sie klopft wieder an. Der Mann öffnet die Türe. Schnecke: "Was sollte das eben?"

Ein junges Starenpaar hockt auf einem Telegrafendraht. Sie ist völlig aufgelöst und schluchzt heftig. Er versucht sie zu beruhigen, ohne Erfolg. Da piepst er zornig: "Nun glaub mir doch, ich bin nicht verlobt! Der Ring ist von der Vogelwarte!"

Das Häschen geht zu einem anderen Metzger und fragt: "Haddu Eisbein?" "Ja, ich habe Eisbein", sagt der Metzger. Meint das Häschen: "Muddu warme Socken anziehen!"

"Warum ist denn der Zirkusdirektor so verzweifelt?" "Seine größte Zugnummer, der Motorrad fahrende Bär, ist ausgerückt." "Den wird er doch bald wieder haben." "Das glaube ich nicht. Der Bär hat das Motorrad nämlich mitgenommen!"

Klein Erna führt den reinrassigen Collie, ein Weibchen, Gassi. Da rennt dem Collie eine gelungene Promenadenmischung nach, und nachdem gerade Zeit für eine Hundehochzeit wäre, ist der Collie begeistert, reißt sich los und verschwindet. Aufgeregt läuft Erna nach Hause und berichtet das Mißgeschick. Der Vater runzelt die Stirn und brummt: "Na, hoffentlich passiert da nichts!" "Ach wo!" beruhigt ihn Erna. "Der andere Hund hatte einen Maulkorb an."

Was ist der Unterschied zwischen einem Igelmännchen und einem Igelweibchen?" "Das Igelmännchen hat einen Stachel mehr!"

Im Tante-Emma-Laden um die Ecke fragt das Häschen: "Haddu eckige Bonbons?" "Nein, eckige Bonbons habe ich nicht, nur runde", bedauert Tante Emma. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder - umsonst. Da beschließt Tante Emma, extra für das Häschen eckige Bonbons zu besorgen. Als das Häschen wiederkommt, berichtet sie strahlend: "Heute hab ich für dich auch eckige Bonbons!" Fragt das Häschen eifrig: "Darf ich die rundlutschen?"

Stehen zwei Frösche am Teich. Plötzlich fing es zu regnen an. Da sagte der eine Frosch zum anderen: "Komm springen wir ins Wasser, sonst werden wir nass!

Krau kommt in eine Tierhandlung. Vor einem wunderhübschen Papagei bleibt er stehen und sagt: "Na, kannst du denn auch sprechen." "Blöde Frage! Aber du, kannst du denn fliegen...?"

Das Häschen geht zum Metzger und fragt: "Haddu Hasenfleisch?" "Ja, ich habe Hasenfleisch", sagt der Metzger. "Haddu auch Hasenschenkel?" fragt das Häschen weiter. "Natürlich habe ich auch Hasenschenkel", meint der Metzger. "Ninchenmörder, Ninchenmörder!"

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmache'n!"

Klopft 'ne Schnecke im tiefsten Winter beim Holzfäller an die Tür. Der Holzfäller geht zur Tür, macht die Tür auf, steht die Schnecke davor und fragt: "Bitte, lieber Holzfäller, lass mich rein. Es ist so kalt hier draußen." Der Holzfäller denkt sich: "Bin ich bescheuert? Was soll ich denn mit 'ner Schnecke?" Er nimmt sie und schmeißt sie gaaaaaanz weit weg...! Nach einem Jahr klopft es wieder an die Tür... Der Holzfäller geht zur Tür, macht die Tür auf. Steht die Schnecke davor und fragt: "Was sollte das eben

Nach Beendigung der Jagdsaison erscheint ein kleiner Hase im Dorfgasthof. Mit hämischem Grinsen geht er zum Ober und sagt: "Ein Jägerschnitzel bitte!?

Zwei Hunde sehen, daß eine neue Laterne aufgestellt wird. Sagt der eine: "Komm mit, das muß so richtig schön begossen werden."

Im Club: "Stellen Sie sich vor, der Löwe springt auf mich zu, ich will schießen, doch das Gewehr hat Ladehemmung. Ich renne um mein Leben. Der Löwe kommt immer näher, setzt zum Sprung an - doch er stürzt, bricht sich das Genick, tot." "Um Gottes Willen," darauf ein Zuhörer, "ich an Ihrer Stelle hätte mir vor Angst in die Hose gemacht." "Na, was meinen Sie, worauf der Löwe ausgerutscht ist?..."

Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste: "Du, ich hab letzte Woche zwei riesengroße Nashörner erlegt, die hatten ein zwei Meter langes Horn!" - "Ach was!" sagt der zweite "Bei mir waren's letzte Woche drei allmachtsgroße Elefanten mit Stoßzähnen wie Straßenlaternen!" - "Tja," meint der dritte "ich habe bestimmt so zwanzig Nonos erlegt." - "Nonos?! Was soll das denn sein?" fragen die anderen. "Nonos - das sind die Schwarzen die immer aus dem Gebüsch gelaufen kommen: 'No! No!'".

Häschen kommt in den Supermarkt, sieht die langen Regale und fragt einen Verkäufer: "Haddu Zucker?" "Ja!" "Haddu viel Zucker?" "Ja!" Meint das Häschen nachdenklich: "Dann biddu aber arg krank!"

Ein Gast kommt in eine Schweizer Pension. Da springt ihn ein kleiner Hund an. Er fragt den alten Portier. 'Beißt Ihr Hund' 'Naa, mei Hund beißt net.' Der Gast streichelt den Hund, der beißt ihm sofort in die Hand. 'Sie sagten doch Ihr Hund beißt nicht.' 'Des is a net mei Hund.'

Als die Tiere in Noahs Arche gingen, stockte plötzlich der lange Zug. Da sagte der Frosch zur Giraffe: "Guck mal, was da los ist!" Die Giraffe reckte den langen Hals und sagte dann seufzend: "Das kann lange dauern, die Tausendfüßler ziehen sich gerade die Hausschuhe an."

Ein Mann kommt mit einem Hund zum Konzertveranstalter und läßt ihn ein Klavierstück von Beethoven vorspielen. Der Veranstalter ist begeistert, meint aber bekümmert: "Schade, aber Hunde dürfen nicht in Konzertsäle."

"Es hilft nichts", seufzte der geizige Landwirt, "ich muß den Hofhund abschaffen und morgen eben selber bellen." Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich folgendes überlegte: "Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm. Laß ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so n Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern..."