Tierwitze

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Tierwitze

In der Kategorie "Tier Witze" befinden sich aktuell über 1498 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Tierwitze


Tierwitz

Tierwitz

Der Dompteur beruhigt den Kameramann, der Aufnahmen im Löwenkäfig machen soll: "Nur ruhig Blut! Diese drei Löwen hier sind alle mit der Flasche aufgezogen worden!" "Na und! Das bin ich auch ? und heute esse ich Steaks!"
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Kommt ein Häschen in die Apotheke. Fragt: "Haddu Möhrchensaft?" Nein! Häschen fragt drei Tage dasselbe und am Abend sagt der Mann zur Frau: "Jetzt kauf ich endlich mal Möhrchensaft für das Häschen." Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchensaft?" "Ja" Sagt das Häschen: "Pfui!"
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An der Mauer treffen sich zwei Dackel -einer aus dem Westen, einer aus dem Osten. Fragt der aus dem Westen: "Wat willste hier? Jibt's bei euch nich jenuch zu fressen?" "Red nich!" brummt der ostdeutsche Dackel. "Zu fressen krije ick jenuch. Ick wollte nur mal wieder ein bißchen bellen!"
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Zwei Kühe unterhalten sich über eine dritte: "Warum ist die Emmy so mager geworden?" "Weil sie abergläubisch ist. Sie frißt nur vierblättrigen Klee!"
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Aus dem Zoo sind zwei Löwen ausgebrochen. Einen kann man am nächsten Tag fangen. Der andere ist spurlos verschwunden. Nach sechs Monaten kratzt Hansi, der noch ausstehende Löwe, braungebrannt, wohlgenährt und gut erholt an der Haupttür des Löwenhauses. Auf Pfleger Martins erstaunte Frage, wo er denn die ganze Zeit gewesen sei, gibt Hansi zur Antwort : "Im Rathaus. Morgens einen Beamten zum Frühstück, abends einen Beamten zum Abendbrot. Ein halbes Jahr lang. Aber heute hab' ich aus Versehen die Putzfrau erwischt. Und jetzt sind sie hinter mir her."
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Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz seltenen Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:
er will sie nicht küssen müssen.
er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können.
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Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht. Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch. Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist." Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter. Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?" "Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer. "Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."
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"Warum haben Elefanten so große Ohren?" "Um von ihren langen Nasen abzulenken!"
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Eine Familie unternimmt eine Safari in ihrem Auto. Da plötzlich hoppelt ein kleiner Hase über die Straße. "Den nehmen wir mit!", brüllt eines der Kinder. Blut spritzt, Knochen fliegen, Papi freut sich. Auf einmal steht ihnen eine Antilope im Weg."Mach sie platt, Papi!", brüllen die Kinder wieder. Blut spritzt, Knochen fliegen, Papi freut sich. Nun steht ein Elefant am Wegesrand. "Kaltstellen!", brüllen die Kinder wieder. Der Vater atmet tief durch, krempelt die Ärmel hoch und fährt auf ihn los. Blut spritzt, Knochen fliegen, der Elefant freut sich.
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Zwei Motten begegnen einander. Die eine sieht matt, glanzlos und abgemagert aus. "Mein Gott", sagt die andere mitleidig. "Ihnen ist es offensichtlich sehr schlecht ergangen. Wo haben Sie denn überwintert?" "Ach, in einem Tweedanzug." "Ja, aber Tweed ist doch ein schöner Stoff!" wundert sich die Motte. "Ja, schon", sagt die magere, "aber wissen Sie, die englische Küche bekommt mir halt gar nicht."
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Treffen sich, zwei Tauben auf dem Dach. Fragt die eine: "Du, hast du schon das Neueste gehört?" Schüttelt die andere den Kopf: "Nein, ich bin doch'ne Taube...!"
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Zwei Störche schauen in ein Schlafzimmer. Da sagt der eine Storch zum anderen: "Nun, guck dir das an, hinterher bekommen wir wieder die ganze Schuld!"
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Treffen sich 2 Gänse. Sagt die eine zur anderen: "Los sing mir das Lied vom Tod!" - "St. Martin, St. Martin......."
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Was sagt eine Schnecke auf einer Schildkröte? "Huuiiii!!!"
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Kommen drei Frösche in den Himmel. An der Pforte werden die frischverstorbenen von Petrus begrüßt und gefragt, was sie denn so zu Lebzeiten getan haben. "Nun ja", meint der Erste," ein wenig im Teich gesessen, wenn 'ne nette Kröte vorbeigekommen ist halt mal drübergehüpft etc." Nee, sagt Petrus, "so einen können wir hier nicht brauchen," und schickt ihn in die Hölle. Der zweite meint, er hätt 'halt den ganzen Tag nicht viel getan. "...rein in's Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein, raus..." "Gut," sagt Petrus, also komm rein hier. Dann der Dritte. Der allerdings will nicht raus mit der Sprache. Petrus bittet und bittet, und schließlich beginnt der Frosch zu erzählen: "Also, mein Name ist Tümpelchen...."