Tierwitze

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

Häschen kommt in eine Buchhandlung und fragt: "Haddu Differenz?" "Nein, ich habe keine Differenz, bei mir stimmt die Kasse immer", entgegnet ihm der Buchhändler. Häschen kommt am nächsten Tag und fragt noch einmal: "Haddu Differenz?" Aber auch diesmal verneint der Buchhändler energisch Häschens Frage. Am dritten Tag liest das Häschen in der Zeitung, daß die Buchhandlung Konkurs angemeldet habe. Da ruft das Häschen den Buchhändler an und meint vorwurfsvoll: "Haddu doch Differenz habt!"

Warum ist ein Elefant groß, grau und runzelig? Wäre er klein, weiß und glatt, könnte man ihn leicht mit einer Kopfschmerztablette verwechseln!

"Mir schwant etwas", sagte der Gänserich, als die Hälse seiner Kinder immer länger wurden.

Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. Scheisse schimpft sie. Genau aufs Auge.

Häschen sitzt im Bus hinter einer Frau mit einem Fuchsfell und spricht sie an: "Biddu die Gans, die der Fuchs gestohlen hat?"

Dem Trainer ist sein Jockey viel zu langsam. Er stellt ihn deshalb zur Rede. Der Jockei ist von seinen Reitkünsten jedoch völlig überzeugt: "Ich weiss gar nicht was Sie wollen, es waren doch bestimmt noch fünf Pferde hinter mir!" "Ja", antwortet der Trainer mürrisch, "aber die fünf Pferde, die hinter waren, gehörten schon zum nächsten Rennen..."

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Warum, schließt der Hahn die Augen zu, wenn er kikiriki ruft? Weil er das Lied auswendig kennt

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. "In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück." Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben. "Nun, was willst du mit dem Kadaver?" "Ich werde ihn verlosen!" "Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!" "Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!" Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. "Na, hast du den toten Esel losbekommen?" "Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!" "Hat sich denn da keener beschwert?" "Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Zwei kleine Fische treffen sich im Ozean. Sagt der eine fröhlich: "Hei!" Darauf der andere erschrocken: "Wo?"

gt die eine Frau zu der anderen: "Sie haben aber einen süßen Mops!" - "Das ist kein Mops! Unsere Katze ist gegen die Wand gelaufen!!"

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muß irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere:"Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde!"

Ein Mückenkind kommt vom allerersten Ausflug zurück. "Na, wie war s?" erkundigt sich der Mückenvater. "Herrlich, Papi. Überall, wo ich auftauchte, klatschten die Leute wie verrückt."

Intelligenztest: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank? Tür auf, Giraffe rein, Tür zu. Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Ganz einfach: Tür auf, Giraffe raus, Elefant rein, Tür zu. Der König der Tiere, der Löwe, ruft alle Tiere zu einer Konferenz zusammen. Eines fehlt, welches? Na der Elefant, der sitzt ja im Kühlschrank. Und wie kommt man über einen Fluss in dem lauter Krokodile leben? Man schwimmt einfach rüber, denn die Krokodile sind ja alle bei der Konferenz der Tiere!!! Und bestanden?

Eine alte Motte wollte einer kleinen Motte fliegen beibringen. Die sind aus einem Wollmantel rausgekrochen und haben eine Runde im Zimmer gedreht. Nach der gelungenen Landung fragt der alte: - Na und wie war es?? - Ich nehme an sehr gut - sagte der kleine zufrieden - uns wurde doch riesen Beifall geklatscht.

Geht ein Häschen in eine Eisdiele und fragt: "Haddu geschmolzenes Eis?? Antwortet der Kellner: "Nein!!!!!!!? Dann kommt das Häschen 3 Tage lang und fragt immer dasselbe. Jetzt denk sich der Kellner, dass er ihm über Nacht eine Portion Eis wegstellt. Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt: "Haddu geschmolzenes Eis?? Antwortet der Kellner: "JA!!? Daraufhin sagt der Hase: "Muddu fest machen!!!?

Das Zelt vom kleinen Wanderzirkus ist zusammengebrochen. Der Direktor brüllt: "Wo ist der Kerl, der dem Elefanten Niespulver gegeben hat?"

In einem Zoogeschäft fragt das Häschen den Verkäufer: "Haddu Mäuse?" "Ja, ich habe auch Mäuse", sagt der Verkäufer. "Muddu auf Bank bringen, kriegdu Zinsen!" belehrt ihn das Häschen.

Zwei Flöhe sitzen in der Kneipe und betrinken sich sinnlos. Als sie nach Hause wollen, fragt der eine Floh: "Du hör mal, gehen wir zu Fuß oder nehmen wir uns einen Hund?"

"Ich habe mir eine Ziege gekauft!" "Wo willst Du die denn unterbringen?" "Im Schlafzimmer!" "Und der Gestank?" "Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"

Eine Frau sagt zu ihrem Papagei: "Wenn du nicht drei Wörter lernst, gibts kein Abendbrot!!!" Kurz darauf fliegt der Papagei am Fußballplatz vorbei und alle Fans rufen: "Zehn Meter daneben, zehn Meter daneben!!" Dann fliegt er weiter und hört am Flughafen: "Der fette Jumbojet ist gelandet." Darauf fliegt er nach Hause, bewirft seine Besitzerin mit Seife und ruft: "Zehn Meter daneben, zehn Meter daneben!!" Dann rutschte sie auf der Seife aus, landet in der Badewanne und der Papagei schreit: "Der fette Jumbojet ist gelandet!"

Das Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker hinter vorgehaltener Pfote: "Haddu Haschisch?" "Nein, natürlich habe ich kein Haschisch", meint der Apotheker entrüstet. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder in der Apotheke nach: "Haddu Haschisch?" "Nein, ich sagte dir doch, daß ich keines habe", sagt der Apotheker. Bei sich denkt er: "Vielleicht braucht das Häschen das Haschisch ganz nötig. Ich will doch einmal eine kleine Menge davon besorgen!" Als das Häschen am dritten Tag wieder kommt, nimmt der Apothekeres beiseite und raunt ihm zu: "Heute habe ich Haschisch!" Rennt das Häschen auf die Straße und ruft empört: "Polizei, Polizei!"

Das Häschen ist in die Großstadt umgezogen. Nach einigen Monaten sucht es eine Kfz-Werkstatt auf und fragt den Meister: "Haddu Kontaktspray?" "Natürlich haben wir Kontaktspray", sagt der Meister und verkauft dem Häschen eine Dose. Nach einigen Tagen kommt das Häschen wieder in die Werkstatt und reklamiert. Der Meister wundert sich, daß das Spray nicht wirken soll, und fragt das Häschen, ob es das Kontaktspray auch richtig angewendet hat. Meint das Häschen traurig: "Natürlich, hab' ich mehrmals benutzt. Aber keine Freunde gefunden!"

Mit einer riesigen Dogge kommt ein verstört aussehender Mann zum Tierarzt. "Herr Doktor, helfen Sie mir bitte! Mein Hund hat ein unbändiges Vergnügen dabei, diese modernen Kleinautos zu jagen." "Aber, aber, mein Lieber", besänftigt ihn der Tierarzt, "das ist doch ganz natürlich! Fast alle Hunde jagen hinter Autos her." "Ja, natürlich, Herr Doktor, ich weiß. Und deshalb käme ich ja auch gar nicht. Aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten!"

"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!" "Um Gottes willen, welches?" "Weiß ich nicht, Mann, die Viecher sehen doch alle gleich aus!"

Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu Stollen?" "Ja", sagt der Bäcker. Warnt das Häschen: "Muddu abstützen, bricht sonst ein!"

Häschen begegnet einem blonden Mann. "Kenndu Häschenwitze?" "Nein", brummt der Mann. "Dann muddu Ostfriese sein!"

Herrn Bürkls Uhr ist stehengeblieben. Wie er das Gehäuse öffnet, um den Schaden zu suchen, fällt eine tote Ameise heraus. "Aha, Maschinist gestorben."

Fliegen zwei Elefanten nebeneinander, sagt der eine, jetzt will ich aber mal in der Mitte Fliegen!!!