Tierwitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Blitz?? Das Pferd schlägt aus der Blitz schlägt ein.

Ein Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig: "Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"

Elefantenmutter zu ihrem Jüngsten: "Schluß jetzt mit der Mundharmonika! Du bläst Trompete wie wir alle!"

"Also gestern ist mir etwas Blödes passiert!" -"So? Erzähl!"-"Als ich mich auf der Rennbahn bückte, um meinen Schuh wieder zuzubinden, hat mir einer von hinten einen Sattel aufgebunden!" - "Und?" -"Ich wurde zweiter!"

Zwei Freunde befinden sich in den Schweizer Alpen auf einer Wanderung. Als ihn ein Vogelkot mitten auf den Kopf trifft sagt der eine laut zu sich: "Schön hat der liebe Gott die Welt eingerichtet." Kurze Zeit später tritt er mitten in einen Kuhfladen. "Schön hat der liebe Gott die Welt eingerichtet", sagt er darauf wieder. "Was meinst du damit eigentlich?" fragt ihn sein Wandergefährte. "Stell Dir vor, statt der Vögel könnten die Kühe fliegen..."

Ein Adler frisst eine Maus und fliegt mit ihr wieder hinauf. Auf einmal schaut die Maus vom Arsch raus und fragt :"Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?" Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch." Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"

Häschen geht in eine Metzgerei. "Haddu Schweinsohren?" Der Metzger will dem Häschen eins auswischen und sagt: "Heute sind sie ausgegangen, aber morgen bekomme ich sie wieder herein." Am nächsten Tag besorgt er sich aus der Bäckerei Schweinsohren. Als das Häschen kommt, gibt er sie ihm. Das Häschen fragt: "Haddu Eselsohren?" Geistesgegenwärtig faltet der Metzger eine Ecke in seinem Notizblock um und gibt sie dem Häschen. Das streicht sich über die Löffel und sagt: "Das müssen aber komische Tiere sein."

Fragt Herr Mehlkorn die Marktfrau: "Ist der Fisch auch ganz frisch?" "Natürlich! Eine Mund-zu-Mund-Beatmung, und er schwimmt wieder!"

Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. Da fragt der Engländer: "Are you smoking?" Schüttelt Häschen den Kopf und sagt: "Kanndu auch im Straßenanzug reingehen."

Im Labor unterhalten sich zwei Mäuse. "Sag mal, wie bist du denn mit deinem Professor zufrieden?" will die eine wissen. "Oh, prima!" sagt die andere. "Den hab' ich mir gut erzogen. Jedesmal, wenn ich auf die Klingel in dem Käfig drücke, kommt er an und bringt mir was zu essen!"

Ein Hecht fragt eine junge Hechtin: "Bist du noch immer ledig? Hat dein Freund noch nicht angebissen?" Da fängt das Hechtmädchen bitterlich zu weinen an: "Ja! Er hat angebissen!"

Zwei Hunde sehen zum erstenmal eine Fernsehantenne. "Was ist denn das dort auf dem Dach?" fragt der eine Hund. "Das ist das Neueste", sagt der andere Hund, "ein Baum für Katzen."

Warum haben Enten so große Füße? Um die ganzen Waldbrände auszutreten. Und warum haben Elefanten so große Füße? Um die ganzen brennenden Enten...

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen? Ein Igel in der Kondomfabrik!

Zwei Bauern am Stammtisch: "Ich hab letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag ich dir." "Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..." "Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."