Tierwitze

2 Frösche gehen über die Straße. Sagt der eine: "Paß auf, da kommt ein VWäää....".

Die Sonntagsjäger Axel und Franz gehen auf die Jagd. Axel schießt auf einen Hasen. Der Hase bleibt sitzen. Sagt Franz: "Du, schieß noch einmal, der hat den Schuß nicht gehört!"

Häschen geht wieder einmal zum Apotheker und fragt ihn: "Haddu..." "Hör auf, hör auf", fällt ihm der Apotheker ins Wort. "Ich kann es nicht mehr hören!" "Muddu zum Ohrenarzt gehen!"

Treffen sich zwei Gänse: Sagt die eine: "Sing mir mal das Lied vom Tod!" Singt die andere: "Sankt Martin , Sankt Martin..."

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Was für Tampons verwenden Elefanten? Schafe Warum haben Elefanten Rüssel? Weil Schafe keine Schnur haben

Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter. Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt." Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."

Verspottet das eine kleine Kaninchen das andere: "Nein, so was! Sag bloß, du glaubst noch an den Zylinder?"

Marlis hat sich eine Schildkröte gekauft. Kommt ihr kleiner Bruder und sagt: "Du, nimm doch mal den Deckel ab, damit Ich sie streicheln kann!"

Schnecke und Ziege wollen zum Rathaus. Als die Ziege ankommt, ist die Schnecke schon längst draußen. "Was, du warst schon dran?" fragt die Ziege erstaunt. "Na klar" erwidert die Schnecke. "Kriechen muss man können, nicht meckern."

Ein Flohweibchen am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche hat genug von der Warterei. Sie hüpft von einem Tier zum anderen, während man sich langsam der Arche nähert. Als sie auf dem Rücken eines Elefanten landet, dreht sich der Dickhäuter zu seiner Partnerin um und schimpft: "Ich hab's ja gewusst! Es geht schon los mit dem Schieben und Drängeln!"

Noch am gleichen Tag geht Häschen in eine andere Buchhandlung und fragt: "Haddu Shakes-Bier?"

Das Häschen kommt in die Eisenwarenhandlung und fragt dort den Verkäufer: "Haddu Muttern?" "Natürlich habe ich Muttern", sagt der Verkäufer. "Muddu auch alle lieb haben!" mahnt das Häschen.

Warum spielen Elefanten nicht Tennis? Weil es keine runden Tennisschuhe gibt.

Häschen fragt einen Globetrotter: "Kenndu Schottenwitze?" "Ja, ein paar." "Kenndu Ostfriesenwitze?" "Ja, auch." "Kenndu Häschenwitze?" "Nein." "Dann haddu Bildungslücke."

Häschen geht zum Kaufmann: "Haddu Rotkohl?" Der Kaufmann bedauert. "Nein, nur Weißkohl." "Muddu rot anstreichen, dann haddu Rotkohl."

Häschen ist mit Henne Berta sehr sehr unzufrieden: "Haddu keine größeren Eier? Ich habe früher immer Handelsklasse A gelegt." "Zumutung", gackert die Henne darauf, "soll ich mir für ein paar Cent den Hintern zerreißen?"

Häschen wartet an der Bushaltestelle. In der mißmutigen Menge steht neben ihm ein mürrischer Mann. "Haddu Zähne?" fragt ihn das Häschen. Der Mann kneift die Lippen noch fester zusammen. "Muddu zeigen.."

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht.."

Das Häschen geht ins Spielwarengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Zeit, kannst du mit mir spielen?" "Nein, ich habe keine Zeit", sagt der Verkäufer, "schau nur auf die Uhr, es ist schon fünf Uhr Nachmittag!" In den nächsten Tagen kommt das Häschen wieder vorbei und fragt den Verkäufer, ob er nicht Zeit habe, mit ihm zu spielen. Doch der Verkäufer hat nie Zeit. Als das Häschen eines Tages wieder eine Abfuhr erhält, schlägt es dem Verkäufer vor: "Muddu Uhr wegwerfen, haddu viel Zeit!"

Ein Bärenmann liegt mit seiner Frau im Ehebett. Plötzlich läutet das Telefon. Der Bär hebt den Hörer ab, dann antwortet er dem Anrufer: "Das weiss ich nicht, da müssen Sie die Wettervorhersage anrufen!" Und legt auf. Seine Bärin fragt ihn: "Du, wer hat denn da angerufen?" "Ach, da muss sich einer geirrt haben, er hat mich gefragt, ob die Luft rein ist!"

Auf einem alten Dampfer begegnen sich zwei Ratten. Sagt die eine zu der anderen: "Kommste mit? Wir spielen Schiffeversen- ken!"

"Wozu brauchst du denn eigentlich diese vielen Tiere?" "Falls Einbrecher kommen. Die Eule sieht sie, die weckt den Papagei, und der sagt dem Hund, dass er bellen und den Dieb vertreiben soll."

Was ist groß, grau, nicht orientierbar und schwimmt im Meer? Möbius Dick

"Weißt du, was dabei rauskommt, wenn man eine Giraffe mit einer Kuh kreuzt?" "Nee, keine Ahnung. Was denn?" "Weiß ich auch nicht. Aber auf alle Fälle braucht man zum Melken einen Barhocker!"

Was macht ein Elefant, wenn er sich ein Tampon einführen will? Er setzt sich auf ein Schaf.

Sitzen 2 Pferde im Stall und spielen Skat. Sagt das eine zum anderen: "Du, morgen ist Christi Himmelfahrt." Darauf das andere: "Ist mir egal, ich fahre nicht mit..."

Unser Hund bringt uns jeden Morgen die Zeitung." "Ist ja toll!" "Das ist noch nicht alles - wir haben nämlich gar keine abonniert!"

Peter geht mit seiner Mutter durch den Zoo. Eine Nachtigall singt. Fragt die Mutter ihren Sprößling: "Na, Schätzchen, möchtest du nicht auch so singen können wie eine Nachtigall?" "Nee, Mama", beteuert Peter. "Lieber spucken wie ein Lama!"

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt:"Haddu Möhrchen?" "Nein, ich habe keine Möhrchen." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" "Nein, ich habe keine Möhrchen." So geht das einige Zeit weiter. Eines Tages ist er Apotheker langsam sauer, als das Häschen wieder fragt: "Haddu Möhrchen?" Meint der Apotheker: "Jetzt reichts mir mit der verdammten Möhrchenfragerei. Ich schenk dir die Apotheke!" In der nächsten Woche kommt der Apotheker und fragt das Häschen: "Haddu Möhrchen?" Darauf das Häschen: "Haddu Rezept?"