Tierwitze

Wallmann betrachtet lange den seltsamen Hund im Park und wendet sich schließlich an das Herrchen: "Entschuldigen Sie bitte, was ist denn das für ein Hund?" Der Angesprochene antwortet kurz: "Ein Polizeihund!" Wallmann wiegt bedenklich den Kopf: "Das sieht man dem aber nicht an..." Da erwidert der Zamperlbesitzer: "Kein Wunder, es ist ja auch ein Geheimpolizeihund!"

"Wie alt ist eigentlich dein Papagei?" "Das kann ich dir nicht genau sagen", erwidert Peter, "aber er spricht viel vom Dreißigjährigen Krieg!"

Das Vogelpärchen baute ein Nest. Sie hatten es sehr eilig, Material zu sammeln und die Vogelmutter war sehr erfreut darüber, bald in ihr neues Heim zu ziehen. Aber da entdeckte sie, dass es ein großes Loch im Boden des Nestes gab. Sie fragte den Vogelalten, was das zu bedeuten habe. "Ja, ich liebe es verheiratet zu sein - und zu vögeln - aber kleine Vögel, die mag ich nicht!"

An der Tür des Löwen klingelt es. Der Löwe öffnet und sieht einen betrunkenen Junikäfer auf der Fußmatte sitzen. Junikäfer: "Hicks, ist die Löwin zu Hause?" "Nein", antwortete der Löwe. "Hicks, wenn sie wiederkommt, sagen Sie ihr, daß ihr Macker hier war."

Zwei Löwen haben ein Zebra überfallen und streiten sich um die Beute. "Weißt du was", schlägt der eine Löwe dem anderen vor, "nimm du das Innere - ich behalte den Pyjama."

Im Goldflschglas sagt ein Fisch zum anderen: "Du, heute kommen wir wieder in die Badewanne. Die machen Bowle!"

Ein Pferd geht in seine Stammkneipe. Die Bedienung: "Ein Päckchen Marlboro, Knoblauch-Baguette und Radler Bier, wie gewöhnlich, für Sie?" Das Pferd: "Normales Pils diesmal, heut fahr ich bin dem Taxi heim."

Ein kleiner Nerz kommt in den Himmel. "Du armes kleines Kerlchen!" sagt Petrus bedauernd. "Auf der Erde warst du ein verfolgtes Tier. Man hat dich gejagt und dir schließlich das Feil über die Ohren gezogen. Deshalb hast du jetzt drei Wünsche frei, die ich dir erfüllen werde." "Ich habe nur einen Wunsch", sagt der kleine Nerz. "Ich möchte einen Mantel aus lauter fetten, reichen Frauen."

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund im Bus. Sie krault den Hund immer wieder hinter dem Ohr, was ihm sehr gefällt. Ein Mann, der gegenüber sitzt, sagt zu der Frau: "Ich würde ja so gerne mit Ihrem Hund tauschen!" - "Das glaube ich nicht! Ich gehe nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren..."

Du, Karl, sieh mal, der Bulle hier trägt einen Ring in der Nase. Was soll das bedeuten?" "Ich nehme an, daß sie den zwangsweise verlobt haben."

Der Zirkusdirektor am Telefon: "So. Als Artist wollen Sie bei uns arbeiten?! Was können Sie denn so?" "Nun, ich singe, kann radfahren, tanzen und schlage einen Salto." "Ja, und sonst?" "Naja, noch trompeten." "Das ist aber viel zuwenig. Das reicht beim besten Willen nicht zu einem Engagement?" "Nicht? Ja, sagen Sie mal! Was verlangen Sie denn sonst noch alles von einem Elefanten?!"

Die Verkäuferin in der Vogelhandlung holt nun noch für den wählerischen Kunden einen besonders intelligenten Papagei aus dem Einzelkäfig. "Sehen Sie, er hat an jedem Bein ein kleines Kettchen hängen. Wenn Sie an dem einen ziehen, sagt er zu Ihnen: Guten Morgen! - Machen Sie es am anderen, sagt er: Angenehme Ruhe!" "Ja, - gar nicht schlecht!" meint der Kunde. "Und was sagt er, wenn ich mal an beiden Kettchen gleichzeitig ziehe?" Da krächzt der Papagei: "Dann falle ich auf die Schnauze, du Idiot!"

Eine Schildkröte klettert auf einen Baum und springt herunter, sie fällt mit einen PLUMPS auf den Boden. Sie wiederholt den Vorgang mehrere Male. Einen Baum weiter entfernt sitzen zwei Vögel. Sagt ein Vogel zum anderen: "Ich glaub wir sollten ihr sagen, dass wir sie adoptiert haben."

Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?" "Nein, nur ganze Eier!" Da schmeißt Häschen ein paar auf den Boden. "Haddu doch!"

Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt bleibt grün? Ein Frosch der im Mixer um sein Leben rennt.

Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen auf der Wiese. Sagt das Schaf: "Mähhhh." Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu befehlen."

Mitten in der Nacht klingelt Häschen an der Apotheke. Verschlafen blickt der Apotheker aus dem Fenster, und Häschen fragt: "Hattu Malzbonbons?" "Aber natürlich. Und dafür weckst du mich mitten in der Nacht? Kannst du nicht morgen früh kommen?" "Hattu auch wieder recht", meint Häschen und hoppelt davon.

Klingelt eine Schnecke an einer Haustür. Ein Mann macht auf. Sagt die Schnecke zu dem Mann: "Ey du lass mich rein und gib mir was zu Essen." Der Mann schnippt die Schnecke weg. Fünf Jahre später klingelt es wieder an der Tür. Der Mann macht auf. Sitzt die Schnecke draussen und sagt: "Ey mann, was sollte das eben."

Häschen fragt in einem Schallplattenladen: "Haddu Platte?" "Ja", antwortet der Verkäufer. "Muddu Haarwuchsmittel nehmen."

Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann. Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst.? Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst.? Huhn: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt.?

In eine bekannte Nachtbar kommt ein Känguruh, setzt sich an die Bar, trinkt ein Bier, zahlt und geht raus. "He", ruft der Barkeeper hinterher, "hier ist aber noch nie ein Känguruh gewesen." Darauf dreht sich das Känguruh um und sagt: "Bei diesen Preisen wird auch nie wieder ein Känguruh diesen Laden betreten."

"Nein!" wehrt die Tausendfiißlerdame den ungestümen Kavalier ab und schlägt die Beine übereinander. "Nein, und tausendmal nein!"

Ein Bauer hat sich ein Arbeitspferd gekauft. Als sie vom Acker zurückkommen, legt sich das Pferd aufs Sofa. "Na, das ist ja allerhand", schimpft der Bauer, "ein Pferd, das sich aufs Sofa legt!" "Na, hören Sie", sagt das Pferd, "oder glauben Sie, ich helfe Ihrer Frau noch beim Spülen?"

Häschen kommt in die Drogerie: "Haddu Öl?" "Ja, jede Menge", sagt der Drogist. "Muddu Scheich sein."

Zwei Wespen treffen sich. Fragt die eine: "Interessierst du dich für Kunst?" - "Ja, sehr sogar!" - "Dann komm mal mit zu dem Mann da drüben. Ich kann dir dort ein paar herrliche, alte Stiche zeigen."

Ein Städter zieht aufs Land um Schweine zu züchten. Er kauft sich einen Hof und ein Schwein. Am ersten Tag lädt er das Schwein auf eine Schubkarre und führt es zum Eber in der Hoffnung, dieser werde noch in der Nacht für Nachwuchs sorgen. Am Morgen sind aber noch keine Jungen da. Er lädt das Schwein wieder auf und fährt zum Eber. Das Ganze wiederholt sich noch 3mal. Am nächsten Tag schickt er seine Frau in den Stall. Sie kommt zurück und meint: "Junge sind noch keine da, aber die Sau sitzt schon wieder auf der Schubkarre!"

Ein Elefant und ein Löwe wandern durch die Wüste. Nach einigen Kilometern fragt der Löwe: "Können wir vielleicht mal eine Nummer schieben? - Ich bin gerade tierisch geil!"."Kein Problem!", sagt der Elefant und die beiden legen los. Nach einer weile fragt der Löwe: "Kannst du ein wenig mit dem Arsch wackeln? - Darauf steh ich nämlich." "Kein Problem!", sagt der Elefant. Nach dieser kleinen Unterbrechung wandern beide weiter. Etliche Kilometer später fragt der Elefant: "Können wir vielleicht noch eine Nummer schieben? - Jetzt bin ich tierisch geil!"."Geht klar - vorhin durfte ich, jetzt darfst du." Beide legen wieder los. Nach einer Weile fragt der Elefant: "Kannst du vielleicht auch ein wenig mit dem Arsch wackeln - ich mag das nämlich auch!" "Naja", sagt der Löwe "wenn du ihn ein wenig rausziehst, kann ich vielleicht mit dem Kopf nicken."

Häschen hat eine Ostereierboutique mit einem prächtigen Schaufenster eröffnet und nimmt nur noch Bestellungen auf. Da bleiben vor dem Schaufenster zwei Hennen stehen und bewundern ein großes, buntes Schokoladenei. Meint die eine zur anderen: "Sollen wir den Chef mal fragen, wo der Hahn wohnt?"

Es wurde eine neue Rasse von Sporttauben gezüchtet, indem man eine Taube mit einem Papagei kreuzte. Sollte sich die Taube einmal verfliegen, kann sie jetzt nach dem Weg fragen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Floh und einem Elefanten? Elefanten können Flöhe haben, aber Flöhe keine Elefanten.