Tierwitze

Eine alte Motte wollte einer kleinen Motte fliegen beibringen. Die sind aus einem Wollmantel rausgekrochen und haben eine Runde im Zimmer gedreht. Nach der gelungenen Landung fragt der alte: - Na und wie war es?? - Ich nehme an sehr gut - sagte der kleine zufrieden - uns wurde doch riesen Beifall geklatscht.

Geht ein Häschen in eine Eisdiele und fragt: "Haddu geschmolzenes Eis?? Antwortet der Kellner: "Nein!!!!!!!? Dann kommt das Häschen 3 Tage lang und fragt immer dasselbe. Jetzt denk sich der Kellner, dass er ihm über Nacht eine Portion Eis wegstellt. Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt: "Haddu geschmolzenes Eis?? Antwortet der Kellner: "JA!!? Daraufhin sagt der Hase: "Muddu fest machen!!!?

Das Zelt vom kleinen Wanderzirkus ist zusammengebrochen. Der Direktor brüllt: "Wo ist der Kerl, der dem Elefanten Niespulver gegeben hat?"

In einem Zoogeschäft fragt das Häschen den Verkäufer: "Haddu Mäuse?" "Ja, ich habe auch Mäuse", sagt der Verkäufer. "Muddu auf Bank bringen, kriegdu Zinsen!" belehrt ihn das Häschen.

Zwei Flöhe sitzen in der Kneipe und betrinken sich sinnlos. Als sie nach Hause wollen, fragt der eine Floh: "Du hör mal, gehen wir zu Fuß oder nehmen wir uns einen Hund?"

"Ich habe mir eine Ziege gekauft!" "Wo willst Du die denn unterbringen?" "Im Schlafzimmer!" "Und der Gestank?" "Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"

Eine Frau sagt zu ihrem Papagei: "Wenn du nicht drei Wörter lernst, gibts kein Abendbrot!!!" Kurz darauf fliegt der Papagei am Fußballplatz vorbei und alle Fans rufen: "Zehn Meter daneben, zehn Meter daneben!!" Dann fliegt er weiter und hört am Flughafen: "Der fette Jumbojet ist gelandet." Darauf fliegt er nach Hause, bewirft seine Besitzerin mit Seife und ruft: "Zehn Meter daneben, zehn Meter daneben!!" Dann rutschte sie auf der Seife aus, landet in der Badewanne und der Papagei schreit: "Der fette Jumbojet ist gelandet!"

Das Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker hinter vorgehaltener Pfote: "Haddu Haschisch?" "Nein, natürlich habe ich kein Haschisch", meint der Apotheker entrüstet. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder in der Apotheke nach: "Haddu Haschisch?" "Nein, ich sagte dir doch, daß ich keines habe", sagt der Apotheker. Bei sich denkt er: "Vielleicht braucht das Häschen das Haschisch ganz nötig. Ich will doch einmal eine kleine Menge davon besorgen!" Als das Häschen am dritten Tag wieder kommt, nimmt der Apothekeres beiseite und raunt ihm zu: "Heute habe ich Haschisch!" Rennt das Häschen auf die Straße und ruft empört: "Polizei, Polizei!"

Das Häschen ist in die Großstadt umgezogen. Nach einigen Monaten sucht es eine Kfz-Werkstatt auf und fragt den Meister: "Haddu Kontaktspray?" "Natürlich haben wir Kontaktspray", sagt der Meister und verkauft dem Häschen eine Dose. Nach einigen Tagen kommt das Häschen wieder in die Werkstatt und reklamiert. Der Meister wundert sich, daß das Spray nicht wirken soll, und fragt das Häschen, ob es das Kontaktspray auch richtig angewendet hat. Meint das Häschen traurig: "Natürlich, hab' ich mehrmals benutzt. Aber keine Freunde gefunden!"

Mit einer riesigen Dogge kommt ein verstört aussehender Mann zum Tierarzt. "Herr Doktor, helfen Sie mir bitte! Mein Hund hat ein unbändiges Vergnügen dabei, diese modernen Kleinautos zu jagen." "Aber, aber, mein Lieber", besänftigt ihn der Tierarzt, "das ist doch ganz natürlich! Fast alle Hunde jagen hinter Autos her." "Ja, natürlich, Herr Doktor, ich weiß. Und deshalb käme ich ja auch gar nicht. Aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten!"

"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!" "Um Gottes willen, welches?" "Weiß ich nicht, Mann, die Viecher sehen doch alle gleich aus!"

Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu Stollen?" "Ja", sagt der Bäcker. Warnt das Häschen: "Muddu abstützen, bricht sonst ein!"

Häschen begegnet einem blonden Mann. "Kenndu Häschenwitze?" "Nein", brummt der Mann. "Dann muddu Ostfriese sein!"

Herrn Bürkls Uhr ist stehengeblieben. Wie er das Gehäuse öffnet, um den Schaden zu suchen, fällt eine tote Ameise heraus. "Aha, Maschinist gestorben."

Fliegen zwei Elefanten nebeneinander, sagt der eine, jetzt will ich aber mal in der Mitte Fliegen!!!