Tierwitze

Sagt der eine Eisbär zum anderen: "Du, in zwei Wochen wandere ich aus nach Australien." "Warum das denn?" "Ich will mich in die Sonne legen und dann ein Braunbär werden."

"Empörend!" schrie der Herr im Strandbad. "Ihr Dackel hat mich in die große Zehe gebissen!" "Na und? Was verlangen Sie von solch einem kleinen Tier? Soll es Ihnen die Nase wegbeißen?"

Häschen trifft auf dem Bauernhof eine Gans. Neugierig wie es nun mal ist, fragt es: "Haddu Gänsehaut?" "Ja natürlich!" schnattert die Gans. Rät ihr das Häschen: "Muddu Pullover anziehen!"

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Stacheldraht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir..."

Eine Elefantenherde trottet durch den Urwald. Einer der Rüsselträger macht fortwährend: "SSssssss." Ein anderer stößt ihn an: "Warum machst du eigentlich bloß "SSSssss?" "Ach, weißt du, ich bin der, der aus einer Mücke gemacht wurde...!"

Ein Mann will Bauer werden. Also kauft er sich ein Stück Land und stattet dem Nachbarbauern einen Besuch ab. "He Bauer, kannst Du mir 50 Küken verkaufen?" - "Warum nicht" sagt der Nachbar und verlangt 50 Mark. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und möchte 100 Küken kaufen. "OK", sagt der Nachbar, "100 Küken, 100 Mark". Einen Tag darauf kommt der Mann wieder und will 200 Küken kaufen. "Das ist kein Problem", sagt der Nachbar, "von mir aus kannst Du so viele Küken kaufen, wie Du willst, aber was machst Du denn mit den ganzen Küken?" - "Ich weiß auch nicht", sagt der Mann, "irgendetwas muss ich falsch machen, entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht......"

Die Tiere des Waldes treffen sich zu einer Fete. Alle trinken und sind vergnügt. Am nächsten Morgen treffen sich ein paar zum Aufräumen. Sie beschließen, dass, weil die Party so heftig war, kein Alkohol mehr im Wald getrunken werden darf. Der Fuchs wird beautragt, es allen Tieren zu verkünden und darauf zu achten, dass sich jeder an das neue Gebot hält. Alles klappt auch soweit ganz gut. Die Rehe springen umher und die Vögel zwitschern. Nach einer Woche entdeckt der Fuchs bei seinem Rundgang den Hasen sturzbetrunken an einer Eiche liegen. Er sagt zum Hasen "Es ist verboten, hier Alkohol zu trinken!" Der Hase hingegen: "Es war noch eine Flasche im Busch versteckt, die musste noch weg!" "Gut, aber dann ist Schluss, sonst gibt es Ärger" sagt der Fuchs. Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und sieht den Hasen dort lallend singen - wieder betrunken. "Es ist verboten, hier zu trinken! Wenn ich dich noch einmal erwische, fresse ich dich auf" mahnt der Fuchs. "Ja, ja" antwortet der Hase. Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und der Hase ist weg. Er denkt, dass der Hase es wohl jetzt begriffen hat. Der Fuchs kommt zum Teich und will etwas trinken, als er einen Strohalm im Kreis schwimmen sieht. Er fragt sich, was das wohl ist und schwimmt hin. Er zieht am Halm und dran hängt der Hase total betrunken. "Aber ich habe gesagt, es wird kein Alkohol mehr getrunken!" sagt der Fuchs. "Jetzt fresse ich dich auf!" Der Hase hingegen: "Was ihr Tiere im Wald beschließt, das ist uns FISCHEN scheiß-egal!"

Eines Tages ist der Elefant ganz gemütlich am baden, während die Maus ihre Badehose sucht. Auf einmal ruft sie den Elefanten: Elefant, Elefant komm mal raus! Der Elefant schreit: Lass mich in Ruhe kleine Maus! Doch diese schreit: Elefant, Elefant komm mal raus! Mühsam und sauer kriecht der Elefant aus dem schönen Schlammbad! Am Ufer angelangt sagt die Maus zum Elefanten daraufhin: Ist schon gut, ich wollte nur sehen ob du meine Badehose anhast!

"Sag mal, ist deine Frau betrunken?" fragt ein Tausendfüßler den anderen. "Nein, das nicht. Aber sie mußte ja unbedingt hochhackige Schue anziehen..."

Zwei Hunde kommen vom Land zum ersten Mal in eine Großstadt. Erstaunt betrachten sie die völlig fremden Parkuhren. "Was das wohl ist?" bellt der eine. "Ganz klar", meint der andere, "die verlangen von uns Klo-Gebühren!"

Zwei Hunde unterhalten sich. Da stolziert eine elegante Temerdame an ihnen vorbei. "Schau dir die an!" schwärmt einer der Hunde. "Und was sie für eine Figur hat!" "Woher willst du denn das wissen - bei dem Fell?" "Ich habe sie neulich im Regen gesehen!"

Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt, vom Gockel gejagt eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab und stürzt sich auf das Futter. Seufzt der Bauer: Gott gebe dass ich nie solchen Hunger habe!

Der Schotte wohnt weit außerhalb des Dorfes. "Haben Sie keinen Wachhund?" wird er gefragt. "Nein", sagt der Schotte. "Warum denn nicht?" "Ach, wissen Sie, wenn ich nachts Geräusche höre, dann belle ich immer selber."

Häschen kommt in ein Elektrogeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Schlafmittel?" "Nein", meint der Verkäufer. "So etwas führen wir nicht. Wir verkaufen nur Elektroartikel wie zum Beispiel Küchengeräte, Plattenspieler oder Fernseher..." "Wunderbar", jubelt das Häschen. "Dann haddu also doch Schlafmittel!"

Beim Tierschutzverein läutet das Telefon. "Kommen Sie schnell!" ruft eine aufgeregte Frauenstimme. "Auf dem Baum sitzt ein Briefträger und reizt meinen Hund!"

"Heute habe ich keinen Bock", sagte die Maus zum Elefanten und stellte die Leiter wieder weg.

Zwei Ochsen ziehen einen Pflug und sehen, wie ein Bulle am Feld vorbeigeführt wird. Da stampft der eine Ochse mit dem Huf auf und brüllt: "Ich kann dir gar nicht sagen, wie ich diese Playboys hasse!"

Drei Ameisen laufen hintereinander durch die Wüste. Sagt die erste Ameise: "Hinter mir laufen zwei Ameisen." Die zweite Ameise sagt: "Vor mir läuft eine Ameise und hnter mir läuft eine Ameise!" Die dritte Ameise sagt: "Vor mir laufen zwei Ameisen und hinter mir läuft eine Ameise!" Wie gibt's das? Lösung: Die dritte Ameise lügt...

"Hallo, ist dort der Tierschutzverein?" "Ja, was gibt es denn!" "Kommen Sie bitte schnell. Hier sitzt ein Briefträger auf dem Baum und beschimpft unsere Dogge fürchterlich."

Häschen beim Bäcker: "Haddu Uhren?" Bäcker: "Nein!" Am nächsten Tag wieder: "Haddu Uhren?" Bäcker: "Nein!" Nach einer Woche: "Haddu Uhren?" Bäcker: "Ja, heute habe ich Uhren!" "Wie spät is es?"

Der Besitzer einer dänischen Dogge klagt beim Tierarzt, sein Hund jage ständig Kleinwagen. "Alle Hunde jagen Autos", tröstet ihn der Tierarzt. "Das kann schon sein", sagt der Tierhalter, aber meiner fängt sie ein und verscharrt sie im Garten."

Häschen kommt zum Intendanten einer Rundfunkanstalt und erkundigt sich bei ihm: "Haddu gutes Fernsehprogramm?" "Aber natürlich!" Rät ihm Häschen: "Muddu aber auch senden!"

Fragt Frau Krause ihren Mann: "Warum benimmt sich unser Hund plötzlich so komisch?" "Das ist mir egal", erwidert er. "Sag mir lieber, wohin die Sektflasche gekommen ist!"

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

Der Tierschutzverein an die Frauen: "Seid dankbar den Tierenl Der Nerz gibt euch sein Fell, die Schlange ihre Haut, der Elefant seine Zähne und der Esel sein Geld!"

Zwei Hähnchen wandern von Augsburg nach München. Sie wollen sich dort amüsieren, und so schlägt das eine vor, in die Landsberger Straße zu gehen. Das andere hat jedoch einen besseren Einfall: "Wir gehen lieber in den Wienerwald! Da sehen wir unsere Frauen alle nackt!"

Ein Huhn ist auf die Landstraße geraten und wird von einem Auto angefahren. Im ersten Moment ist es benommen. Dann reißt es sich zusammen und schüttelt den Kopf. "Donnerwetter, einen derart stürmischen Hahn habe ich noch nie erlebt!"

Zwei Kätzchen gehen in ein Lokal, schlendern zur Bar und warten auf den Barkeeper. Als dieser kommt und sie fragt, was sie denn gerne hätten, antwortet das eine Kätzchen: "Ich hätt' gern eine Milch." Darauf das zweite Kätzchen: "Für mich bitte einen Whiskey!" Der Barkeeper verschwindet und das eine Kätzchen schaut das andere entrüstet an und sagt: "Aber Kätzchen! Wir Kätzchen trinken doch Milch - und keinen Whiskey!" Entgegnet das zweite Kätzchen: "Ach weisst Du, Kätzchen, ich hab' gehört, dass man - wenn man viel Whiskey trinkt - am nächsten morgen mit einem Kater aufwacht..!"

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund." ? "Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit", erwidert der Herr. "Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei. "Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das wie folgend: ich kletter auf den Baum und pikse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an." "OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?" Darauf der Gorilla-Entferner: "Wenn ich vom Baum falle ... erschiessen Sie den Chihuahua..."