Tierwitze

Ein Kaninchenpaar wird während einer Treibjagd von einer Hundemeute gehetzt und rettet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Pfoten: "Wir warten einfach, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."

Beschwert sich Frau Hempel bei ihrem Nachbarn: "Ihr Hund hat kürzlich meine Schwiegermutter gebissen!" "Ach, so ist das!" erwidert der Nachbar. "Jetzt weiß ich endlich, woran er eingegangen ist..."

Zwei kleine Jungen standen am Zaun eines Hühnerhofes und sahen einem Hahn zu, der eifrig mit einer Henne beschäftigt war. Da meinte der eine: "Sag mal, was macht denn der Hahn eigentlich mit der Henne?" Darauf der andere: "Siehste das denn nicht? Der stempelt die Eier!"

Häschen kommt in ein Hutgeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Melonen?" "Ja, ich habe Melonen", antwortet der Verkäufer. Freut sich das Häschen: "Dann haddu sicher auch Zuckermelonen!"

Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?" - "Was denn?" - "Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!" Darauf der Mann "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Bist", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen. Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, - während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer "Haben sie das gesehen?!" - "Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt. "Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!!!" - "Jaja," - antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"

In eine exklusive Nachtbar kommt ein Känguruh, setzt sich an die Theke und bestellt ein Gin-Tonic. Es trinkt aus und zahlt. Sagt der Barkeeper: "So was, hier war noch nie ein Känguruh!" Erwidert das Tier: "Bei den Preisen wird auch nie wieder ein Känguruh herkommen."

Fleht das kleine Froschmännchen seine Angebetete an: "Wenn du mich nicht erhörst - werfe ich mich vor einen Storch!"

Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf einer Glatze spazieren, "Nein", seufzt sie, "wie die Zeit vergeht! Als ich so alt war wie du, war hier nur ein schmaler Fußweg."

Häschen ist Verkäufer in einer Eier-Boutique. Viele bunt bemalte Ostereier stehen dem Kunden zur Auswahl. Da betritt ein Boxer miteiner eingedrückten Nase den Laden. Das Häschen fragt ihn nach seinen Wünschen. "Ich möchte gern ein Osterei zum Verschenken. Es soll aber eine persönliche Note haben." Meint das Häschen: "Tut mir leid, angeschlagene Eier führen wir leider nicht!"

"Welches ist das nützlichste Tier?" "Das Huhn! Man kann es vor seiner Geburt und nach seinem Tode essen!"

Ein Elefant rempelt aus Versehen ein Mäuschen um. Das Mäuschen ist verletzt. Entschuldigt sich der Elefant: "Tut mir leid um die beiden Zähne, aber du kannst dir zwei von mir einsetzen lassen."

"Du, ich habe heute morgen vier tote Fliegen gefunden - zwei männliche und zwei weibliche." "Und woher weißt du, daß es männliche oder weibliche Fliegen waren?" "Na, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel!"

Auf einer Wiese stand ein Storch. Sie meinte: "Immer weniger Störche sieht man von Jahr zu Jahr!" Er antwortete: "Kein Wunder, Therese! Wo kein Mensch mehr an ihn glaubt!"

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel die Schlange: "Na, wie geht es dir?" "Na ja", antwortet die Schlange, "man schlängelt sich so durch. Und wie geht's dir?" Da bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon.

In einer Tierhandlung ist eine Katze zu verkaufen. Ein Herr kommt und fragt, was sie kostet. Der Händler antwortet: "Dreihundert Mark." "Warum ist denn die Katze so teuer?" wundert sich der Kunde. "Sie hat doch vor einer Woche nur fünfzig Mark gekostet?" "Ja, damals", antwortet der Händler, "da hatte sie ja auch noch nicht den Papagei für zweihundertundfünfzig Mark gefressen."

Zwei Mäuse treffen sich in der Küche.. "Wie geht es Ihnen?" fragt die eine. "Ach", klagt die andere, "seitdem ich hinter dem Kühlschrank wohne, werde ich meine Erkältung überhaupt nicht mehr los."

Sitzen 15 Spatzen vor dem Kino. Ein weiterer fliegt vorbei. Da rufen die 15 Spatzen: "Komm mit! wir gehen ins Kino! Wir brauchen dich! Der Film ist erst ab 16!"

Eine Dame hat einen Papagei, der beständig schreit: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Eines Tages nimmt Hochwürden Anstoß: "So geht das nicht weiter, liebe Schwester. Meine beiden Papageien Peter und Paul sind viel anständiger! Die lesen sogar täglich in der Bibel und singen aus dem Gesangbuch. Ich werde Lora in Pension nehmen, das ist ein guter, erzieherischer Einfluß!" Gesagt, getan. Im Käfig bei Hochwürden sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora, der beiden ansichtig, fängt prompt zu schreien an: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen, ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch: "He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter]: "Doch, schau mal." Storch [überrascht]: "Mein lieber Schwan!" Frosch: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Ein Autofahrer überfährt ein Huhn. Pflichtbewußt hält er an. Hebt das tote Huhn auf, geht zum Bauernhof der neben der Straße liegt und läutet: "Entschuldigen Sie, ich habe gerade eines Ihrer Hühner überfahren". Der Bauer sieht sich das Huhn genau an und sagt: "Das kann keines von unseren sein, unsere sind nicht so flach."

Was ist schwarz und sitzt am Baum? Ein UHU nach dem Waldbrand. Was ist rot und sitzt daneben? Sein Bruder der glüht noch.

Häschen hoppelt zu einem Taxistand und fragt den dort wartenden Taxifahrer: "Biddu noch frei?" "Ja." "Muddu heiraten!"

Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: "Haddu da oben Möhrchen?" Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: "Häddest nicht so schnell zu kommen brauchen. Ich hab auch keine!"

Zwei Schneckendamen machen einen Spaziergang. Plötzlich flüstert die eine: "Du, ein Herr verfolgt uns!" Meint die andere aufgeregt: "Sitzt mein Häuschen auch gerade?"

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald. "Nun, du kleines Schweinchen, wünsche dir was. Du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand! Nicht einmal du!" "Gut, erledigt. Weiter?!" "Ziehe ihn heraus ..."

Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht? Voila les elephants.

Zwei Schildkröten treffen sich beim Nachmittags-Spaziergang. Sagt die eine: "Ich arbeite jetzt in einem großen Restaurant!" Meint die andere: "Toll!!! Was machst du denn dort?" "Nichts! Aber die servieren mein Badewasser!"

Frägt der kleine Storch die Mutter: "Wer hat mich auf die Welt gebracht?" Erwidert die Mutter Storch: "Natürlich der Klappermensch, du Dummerchen!"

Führung im Zoo. "Und hier, meine Herrschaften, sehen Sie eine Riesenschlange. Sie ist imstande, bei einer Mahlzeit ein ganzes Schwein zu verschlingen. Bitte, mein Herr, gehen Sie nicht so nah heran!"