Tierwitze

Der Wecker klingelt. Die junge Dame springt aus dem Bett, schlüpft in Höschen und Halter, läuft in die Küche, um Wasser aufzustellen, und nimmt das Tuch vom Papageienkäfig. Plötzlich klingelt das Telefon. Eine männliche Stimme meldet sich: "Hallo, Liebling, habe heute frei, bin in fünf Minuten bei dir." Wieder läuft die junge Dame in die Küche, stellt den Wassertopf von der Flamme, zieht Höschen und Halter aus und legt ein Tuch über den Papageienkäfig. Da hört man eine gedämpfte Stimme aus dem Käfig: "Verdammt kurzer Tag heute!"

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: "Schreibkraft gesucht!" Beim Vorstellungsgespräch: "Können Sie gut tippen?" Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo. "Ja, aber - können Sie auch Kaffeekochen?" Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück. "Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!" Darauf der Hund: "Miau, Miau..."

Zwei Hunde treffen sich. Bellt der eine: "Wau." Der andere: "Kikeriki." "Was ist denn mit dir los?" fragt der erste. "Ja", sagt der andere, "heutzutage muß man Fremdsprachen können."

"Diese exotischen Vögel", sagte der Museumsführer und zeigte auf einige ausgestopfte Vögel, "stellen einen Wert von einigen tausend Mark dar." "Interessant", meinte ein Besucher. "Womit sind sie denn ausgestopft?"

Häschen geht zur Kinokasse und fragt: "Haddu King-Kong?" "Ja", sagt die Kassiererin und will ihm eine Karte für die nächste Vorstellung verkaufen. Doch Häschen schüttelt den Kopf und sagt: "Gibdu mir nur die weiße Frau!"

"Mag Ihre Dogge auch kleine Kinder?" "Schon, aber ich gebe ihr lieber etwas vom Fleischer."

Klagt ein Pferd dem anderen: "Ich halts nicht mehr aus bei diesem Bauer, so viel Arbeiten, diese Schufterei, das ist die reinste Ausbeutung." "Dann schreib doch an den Tierschutzverein", rät das andere Pferd. "Bist Du wahnsinnig, dann lässt mich der Bauer noch seine ganze Büroarbeit machen!"

Treffen sich drei Schnecken auf dem Bahngleis. Da sagt die eine: "Da kommt ein Zug!" KNACK. "Wo!" KNACK. "Da!" KNACK.

Häschen geht zum Metzger und fragt: "Haddu Eier?" "Nein, ich habe nur Wurst und Fleisch", sagt der Metzger. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Eier?" "Nein, wie oft soll ich dir das noch sagen!" meint der Metzger verärgert. Am dritten Tag besorgt er Eier. Als das Häschen wieder kommt, sagt er gleich: "Heute habe ich Eier!" "Dann muddu ausbrüten", rät ihm das Häschen und hoppelt davon.

Das Häschen will zu Hause ein Fest feiern und braucht dafür Luftballons, Es geht deshalb in ein Spielwarengeschäft und läßt sich welche geben. Das Häschen nimmt den ersten Luftballon, bläst ihn auf- peng. Beim zweiten und dritten das gleiche, die Luftballons halten den spitzen Nagezähnen des Häschens nicht stand. Fragt der Verkäufer ungeduldig: "Wie lange soll das denn noch gehen?" Meint das Häschen: "Haddu keine Luftballons, die nicht platzen?"

Bekümmert meint die stattliche Sau Jotanthe zu ihrem Lieblingseber: "Ich mach' mir Sorgen um die Zukunft." Grunzt er: "Mir ist das vollkommen Wurst!"

Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Es rennt sofort zum kleinen Fuchs und fragt: "Is dein Papa da?" - "Nee" sagt der Fuchs. "Is deine Mama da?" - "Nee" erwidert er. "Is dein Bruder da?" "Nee, auch nicht." Da dehnt das Häschen die Hosenträger und sagt: "Willste Kloppe?"

Anruf auf dem Polizeirevier: "Hallo, hier bei Huber, kommen Sie schnell, es ist eine Katze in der Wohnung!" "Na, hören Sie mal, wegen einer Katze rufen Sie hier an. Wer spricht denn dort?" "Der Papagei von Hubers!"

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."

Ist diese Truhe wirklich gotisch?" "Sicher." "Und der Beweis?" "Der Holzwurm spricht Hochdeutsch!"

Auf dem langen Marsch durch die Wüste begegnet dem Elefanten eine Heuschrecke. Er jammert: "Ich bin so müde!" Die Heuschrecke hat Mitleid. "Komm, ich trage dich ein Stück, aber du darfst nicht die Beine schleifen lassen."

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Maus und Elefant gehen spazieren. Plötzlich entdeckt die Maus eine Mausefalle. "Vorsicht!" fiept sie schrill vor Entsetzen und zerrt den Elefanten an die Seite, "Lebensgefahr...!"

Häschen besucht einen Kosmetiksalon, um sein Fell wieder mal kräuseln zu lassen. Im Wartezimmer sitzt eine Frau, die in ihrem Einkaufskorb einen Hasenbraten liegen hat. Meint das Häschen nachdenklich zu seinem einstigen Kollegen: "Biddu sicher, daß die das wieder hinkriegen?"

Kommt ein Häschen in den Süssigkeitenladen und fragt: "Haddu eckige Bonbons?" "Nein." Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: "Haddu eckige Bonbons?" Da sagt der Verkäufer: "Nein, aber morgen hab ich welche, okay." Tags drauf kommt das Häschen und fragt: "Haddu jetzt eckige Bonbons?" "Ja heute hab ich eckige Bonbons." "Okay, darf ich sie dir rund lutschen?"

Igel und Wolf gehen durch den Wald, wobei ihnen total langweilig ist. Sagt der Igel zum Wolf: Ey, is soo langweilig, laß uns nen Hasen verkloppen! Meint der Wolf: Naja, einfach so geht auch nicht... Wir gucken, ob er ne Mütze auf hat. Wenn ja, sagen wir Die gefällt uns nich! , wenn nein, sagen wir Bei der Sonne sollte man aber ne Mütze tragen. und hauen ihm sowieso eine! Gesagt getan, ein Hase kommt, hat keinne Mütze auf, beide sagen: Ey, du hast ja keine Mütze auf! Und klatsch gibts einen vor die Fresse für den Hasen. Am nächsten Tag is wieder so langweilig. Meint der Igel wieder zum Wolf: Laß uns ma n Hasen verkloppen! - OK, sagt der Wolf, aber diesmal fragen wir nach ner Zigarette: Wenn uns eine mit Filter gibt, sagen wir: Nicht genug Geschmack! , wenn er uns eine ohne gibt, sagen wir: Das is ja gesundheitsgefährdend! und natürlich kriegt er in jedem Fall eins aufs Maul! Sie latschen also n bischen durch den Wald, als der selbe Hase zufällig wieder vorbeikommt. Gehen sie also hin und fragen nach einer Zigarette, darauf der Hase: Mit oder ohne Filter? Sagt der Igel zum Wolf: Kuck ma, der hat ja schon wieder keine Mütze auf...

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Kommt ein Huhn in einen Elektroladen:"Ich hätte gerne eine Legebatterie..."

Ein Frosch kommt in den Himmel. Nach seinem Lebenswandel befragt, antwortet er: "Ich bin nur in den Teich gesprungen." Ein zweiter Frosch, der im Himmel angekommen ist, erzählt dasselbe. Schließlich kommt ein reizendes Froschmädchen. Sie hat wunderschöne Samtaugen und lächelt kokett. Dann sagt sie: "Ich saß mein ganzes Leben in dem Teich."

Über die Wiese spaziert eine Ameise. Dabei wird sie von einem Kuhfladen getroffen. Zwei Stunden braucht sie, um sich herauszu- kämpfen. "Verdammte Scheiße", murmelt sie. "Genau aufs Auge."

Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler. Sie beneidet ihn "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin. "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."

Drei Hunde sitzen auf einem Zaun und stricken. Einer der Hunde beginnt ein Gespräch: "Ich möchte gern ein Spiegelei sein, dann könnt' ich fliegen!" Der mittlere Hund: "Ich möchte gern zwei Spiegeleier sein, dann könnte ich hinter mir herfliegen!" Da legt der dritte Hund das Strickzeug zur Seite, blickt versonnen in die Ferne und sagt mit leiser Stimme: "Ich möchte drei Spiegeleier sein. Dann könnte ich sehen, wie ich hinter mir herfliege!"

Das Häschen geht am Markt spazieren. Da kommt es an einer dicken Gemüsefrau vorbei. "Haddu Deo-Spray?" fragt das Häschen. "Nein, bei mir kannst du Äpfel, Birnen oder Blumenkohl kaufen, aber kein Deo-Spray", meint die Marktfrau erstaunt. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder vorbei und fragt: "Haddu Deo-Spray?" "Nein, ich habe kein Deo-Spray", sagt die Gemüsefrau. Um dem Häschen einen Gefallen zu tun, besorgt sie eine Dose Deodorant. Am dritten Tag kommt das Häschen auch tatsächlich wieder und fragt: "Haddu Deo-Spray?" "Ja", meint die Gemüsefrau, "heute habe ich Deo-Spray." "Dann muddu es auch benutzen", sagt das Häschen und spaziert weiter.

Häschen besichtigt eine Brauerei und fragt während des Rundganges den Braumeister: "Haddu Flaschen?" "Gewiß", meint der Braumeister, "wir haben hier viele Flaschen." "Ist nicht gut für den Betrieb", belehrt ihn das Häschen. "Muddu entlassen!"

"Warum haben Hühner keinen Busen?" - "Weil Hähne keine Hände haben!"